Воспитание детей действительно бескорыстно, потому что мы успешны, когда они наконец покидают нас, когда мы не нужны. Конечно, другая сторона медали заключается в том, что мы получаем много радости до того момента, а также после, когда видим, что теперь уже взрослый ребенок развивается, и, конечно, это также обнадеживает, если хорошие отношения сохраняются. Все-таки правда, что мы воспитываем ребенка не для себя, а для него, его будущего партнера. Но есть семьи, которым сложно смириться с этой утратой и как можно дольше удерживать молодого человека в роли ребенка.
Это то, что мы называем смешанными семьями, ссылаясь на то, что границы между людьми и поколениями не четкие. Он течет, кто что чувствует, чья задача и какая ответственность. Для этих семей характерно чрезмерное участие в жизни друг друга. Девочку-подростка оставил там ее парень, но ее мать плачет навзрыд. Они чрезмерно оберегают ребенка, подразумевая, что мир опасен, только в семье безопасно. Соответственно и связь с внешним миром у родителей слаба, они не приветствуют, когда кто-то заглядывает в их жизнь. Это, как правило, семьи, действующие на основе жестких, жестких правил: если они вместе обедают в воскресенье, то есть в камне, его нельзя перенести на субботу, даже если кто-то этого захочет, даже тогда. Они не преуспевают в разрешении конфликтов и фактически отрицают разногласия. Они любят одно и то же, чувствуют то же самое, имеют одинаковые ценности, даже если это не так.
Жить в такой семье можно как в объятиях осьминога, который обвивает тебя, не кажется возможным стать автономным, быть другим, жить для кого-то, какой он вообще. Однако это обязательное условие для того, чтобы человек стал взрослым и оторвался.
Отношения между родителями также имеют большое влияние на то, какую роль получит ребенок. Если отношения между матерью и отцом изнашиваются и угасают, пусть даже неосознанно, ситуация часто разрешается тем, что как-то ставится ребенок на место родителя. Могут быть и практические проявления этого, такие как то, что в Женский день сын здоровается с мамой, а не с отцом, или что родительская пара не организует совместную программу, один из родителей и ребенок идут развлекаться или поехать вместе в отпуск. Но это менее эффектно, но более серьезно, когда ребенок становится доверенным лицом родителя, его умственной мусорной корзиной, с которой родитель на самом деле испытывает эмоциональную близость, которой он не может иметь со своим партнером.
Очень вредно, когда родитель жалуется ребенку на его женитьбу вместо того, чтобы решить вопрос с ответственным лицом. Конечно, не намного конструктивнее, если эту роль отводят другу, но, по крайней мере, это не так вредит, как ребенку, столкнувшемуся с конфликтом лояльности с одной стороны, так как тот, с которым он должен столкнуться, его отец или мать. С другой стороны, не заявлено, но ему поставлена задача разрешить брак родителей, помочь родителю, спасти его. А это очевидная невозможность. Такой ребенок с самого начала вступает во взрослую жизнь с чувством вины и чувством неполноценности, так как он чувствует ответственность за свою мать или отца и переживает, что ничем содержательно помочь не может. Даже если он стоит рядом с ним, этот человек так же несчастен, как и раньше.
Конечно, так как он не может заменить супругу в детстве. Не говоря уже о том, что те, чье детство связано с ответственностью, в какой-то момент захотят наверстать беззаботное детство, потому что чувствуют, что что-то упущено, что что-то им еще нужно. Вот так Майкл Джексон, много работавший в детстве, оказывается на карусели игровой площадки Péteres Pán. Конечно, не у всех есть такое яркое желание наверстать упущенное в детстве, может быть, они просто не хотят брать на себя ответственность, даже в сорок лет они проводят время, играя в видеоигры, как способ расслабиться вечером., и они думают о том, как неприятно было бы, если бы им пришлось вместо этого пеленать ребенка.
Есть родители, которые стараются не слишком вовлекать ребенка в свои проблемы, но ребенку достаточно осознать, что оставаясь в роли ребенка, создается некий баланс, который в противном случае отсутствует. Просто родители на самом деле работают не как пара, а как родители. Ребенок вскоре чувствует, что, как только он входит в комнату, напряжение уменьшается, смягчается ранее раздраженный тон. В таких семьях также сложно расти, потому что ребенок чувствует, что его присутствие необходимо. Может быть, он учится ремеслу и устраивается на работу, но он не осмеливается съехать и начать более серьезные отношения. Может быть, вы встречаетесь с кем-то, но этот человек не является приоритетом в вашей жизни. А может быть, даже уехать и создать семью, но звонить домой два раза в день и хотя бы раз в неделю обедать дома. Другими словами, он старается обеспечить родителей родительскими обязанностями, насколько это возможно.
Может показаться, что существует тысяча способов усложнить жизнь своему ребенку, становясь самостоятельным, возможно, вырисовывается страшная картина. Но сообщение гораздо более обнадеживающее, если мы посмотрим на него с этой точки зрения: каждое действие, которое мать и отец предпринимают для того, чтобы ребенок мог жить как отдельная личность, помогает и укрепляет его. Более того, каждый шаг, который идет на пользу отношениям, является еще и подарком для ребенка. Ведь если все на месте: родители как пара, то ребенок может быть ребенком, пока у него есть время, а может быть взрослым, когда придет его время.
Психолог Каролина Циглан