Распространенная жалоба родителей на то, что ребенок агрессивен. Вопрос в том, что вообще представляет собой агрессия и что можно сделать в таких случаях.
Агрессия чаще всего определяется как действие с намерением причинить вред. Она может быть направлена на других или на себя, т.е. членовредительство – это тоже агрессия, как и тогда, когда ребенок бьется головой о стену. При этом речь идет и о просоциальной агрессии, т.е. агрессии, принимаемой обществом и даже вознаграждаемой, т.е. агрессия в более широком смысле – это тоже самоутверждение.
Родителю сложно судить о чрезмерной агрессивности ребенка, так как мы не можем смотреть на него по меркам взрослых. Ребенок еще честен, если злится, то выражает это. Вопрос только в том, насколько это распространено, т.е. есть ли в вашей жизни постоянная, чрезмерная фрустрация. Другой аспект заключается в том, как вы управляете своими эмоциями, готовы ли и способны ли вы шаг за шагом учиться тому, каков принятый предел выражения ваших эмоций и как вы можете отстаивать свои интересы другими способами.
Когда мы пытаемся научить ребенка сдерживать свой темперамент, недостаточно запретить или наказать его, т.е. дать ему понять, что открыто проявлять агрессию нехорошо. Этого недостаточно, потому что агрессия есть показатель внутреннего состояния ребенка, и мы должны реагировать и на нее. Если ребенок очень агрессивен - что является несколько субъективным вопросом, а также зависит от чувствительности родителя, что для него имеет большое значение, - то на заднем плане присутствует какая-то постоянная фрустрация, причину которой необходимо выяснить. Он не чувствует себя в безопасности, его родители недостаточно эмоционально доступны в обнадеживающей, предсказуемой форме, он чувствует себя заброшенным, он чувствует, что он более неуклюж по сравнению с другими, он не может общаться со своими сверстниками, они возлагают на него слишком большие надежды и т. д..
Хотя росток не обязательно может сказать вам причину своего гнева, если мы послушаем его непредвзято, мы узнаем. Допустим, вы хотите присоединиться к игре на лету, вас не берут, и вы попали. Затем вам нужна помощь в общении со сверстниками, в том, как найти подход к другим и как справиться с отказом. Бывает, что когда родитель появляется или возвращается, он злится, бьет его, отталкивает. В таких случаях вспыльчивость обычно относится к отсутствию, выражаясь им: «зачем ты меня здесь оставил?!». Если ярость вспыхивает, услышав какую-то мелочь («Сначала я пойду в магазин, а потом мы пойдем на детскую площадку»), то, вероятно, дело не в сложившейся ситуации, а в том, что ей нужно больше предсказуемости, чтобы знать, когда она произойдет. наконец получает нужную дозу родительского внимания и любви, и что он действительно ее получит.
Приведенные выше примеры показывают, что за любым неподобающим поведением и агрессией стоит потребность в уважении. Ребенок хочет выразить что-то хорошее и приемлемое, но делает это неадекватным образом. Следовательно, решение не в наказании или не только в нем. Давайте поймем и поможем заполнить пустоту и снять напряжение! Поэтому давайте как можно скорее пресекать агрессивный поступок, говорить твердо (только твердо, это не значит импульсивно!), что это недопустимо, а если это такая грубая повторяющаяся вещь, то мы ставим следствие в перспективе, тогда пусть это будет сделано.
Искусство в том, чтобы дать ребенку почувствовать, что мы наказываем его не из-за нашего беспомощного гнева, а потому, что этот поступок был неуместным, но при этом мы ему сочувствуем, что он в стрессе, и мы хотим помогать. Нет, как мы уже сказали, Юлчи нельзя рвать на себе волосы, но мы здесь с ним, мы любим его и, если надо, утешим. Потому что агрессивному ребенку нужен комфорт, нужна близость, потому что он не может справиться со своим внутренним напряжением.
Лоуренс Коэн, детский психолог и игровой терапевт, обращает внимание на то, как часто мы совершаем ошибку, ведя себя плохо и агрессивно с детьми, назначая наказание, которое еще больше изолирует их, например, отправляя их в свою комнату, даже если они вызвал первоначальную проблему, что он не мог найти способ подключения. Кому-то помогают юмор и объятия, кому-то объятия, но задача родителей - услышать сообщение ребенка и найти путь к нему. Не нужно опасаться, что это усилит агрессию: если кто-то получает ответ на свои потребности, это снижает напряжение и гнев, и ребенок понимает, что может общаться с родителем другими способами.
Проблема простого наказания заключается в том, что агрессия не исчезает, если ее подавить. Если причина напряжения не устранена, ребенок может только пытаться скрыть свой гнев от родительских глаз. Он делает это так, чтобы родитель его не видел: если оглядывается, то восприимчив, если отворачивается, то огрызается на партнера. Что еще хуже, он обращает это против себя, так как его не наказывают, если он причиняет себе боль. Что еще хуже: он его подавляет, но, конечно, это вызывает напряжение, и оно пробивает себе путь различными окольными путями, такими как депрессия или физическая болезнь.
Если ребенок агрессивен, остановите само поведение, но не считайте его неуправляемым. Агрессивный ребенок отчаянно ждет подхода и помощи родителей, давайте найдем к нему дорогу!
Чиглан Каролинапсихолог