приглашенный автор
Для каждого, кто вырос в католической семье с жестокими родителями, есть день расплаты (много дней, недель, если честно, годы расплаты), который должен произойти, прежде чем любовь Божья сможет хотя бы начать проявляться. иметь смысл, прежде чем она может быть усвоена и затем стать живой истиной. Когда основополагающий аспект родительской любви отсутствует или нарушен, обусловлен или оскорбителен, вы строите свою жизнь и всю свою точку отсчета для нее на невероятно шаткой почве. И до тех пор, пока не будет проведена кропотливая работа по демонтажу существующих структур, чтобы вы могли заложить новый фундамент, прочный фундамент, эта почва всегда будет шаткой, и любые отношения с Богом (или, действительно, с кем-либо еще) навсегда будут висеть на волоске.. Я знаю, потому что я построил свой дом на зыбучих песках только для того, чтобы оборачиваться и смотреть, как он горит много раз.
Я знал, как и все колыбельные католики, что Бог есть Любовь, но я чувствовал, как и почти все дети, подвергшиеся насилию, что эта Любовь не распространяется на меня. Я жил своей верой по привычке, из страха, из желания быть принятым, из необходимости, но я никогда не жил своей верой из любви. Это, конечно, не значит, что я никогда не испытывал любви Бога, но это все равно, что ощущать океан с закрытыми глазами и заткнутым носом: ты упускаешь столько глубины, красоты и реальности.
Последние четыре года я провел, активно сжигая дотла все последние следы Бога в моей жизни. Я перестал ходить на мессу, убрал из дома все предметы религиозного искусства, выбросил свою библиотеку религиозных книг, много раз отрекался от католической церкви, а когда родилась моя дочь, я отказался позволить ей креститься. Я ненавидел Бога, и у меня в сердце была ненасытная политика выжженной земли, когда дело доходило до Него. Идеальная буря событий привела меня к этому моменту, но реальность такова, что все это было давно. И хотя я стесняюсь сказать, что смертный грех когда-либо необходим, я понимаю, что для меня весь этот разбор был.
В это время в прошлом году я бы пообещал вам, что никогда больше не ступлю ногой в церковь. Но глядя в пепел, произошло любопытное. Мое сердце начало болеть, совершенно биться, о Боге
Это боль, которую я игнорировала, или довольствовалась отвлечением, или использовала, чтобы продолжить мою войну одной женщины с Богом. Но боль сохранялась. Я начал терапию (совершенно замечательную, необходимую, меняющую жизнь терапию, для протокола!), но через год я знаю, что всей этой работы по перенастройке моего мозга или переобучению моих мыслей будет недостаточно, если я не позволю Богу вмешаться. мое сердце и позволить Ему действительно проникнуть во тьму. Звучит здорово, но как это выглядит на практике?
Для меня это означает вернуться к самым темным моментам моей жизни с Богом и отдать их Ему. Было бы легко пойти на исповедь и притвориться, что я могу начать заново. Но я пока не могу, потому что, как бы я ни желал Бога, я также желаю стабильности и мира, а этого просто не будет, если я построю свой дом на том же фундаменте. Итак, я буду сидеть здесь в неудобной неловкости и позволю Богу коснуться темноты. Я позволю Ему коснуться того места в моем сердце, которое ненавидело Его до разрушения. Я позволю Ему коснуться того места в моем сердце, где я чувствовал себя покинутым, преданным, проигнорированным и забытым Им, и я позволю Ему коснуться самых глубоких частей моей собственной испорченности, веря, что Бог распятия может справиться с этим. уродство моего собственного греха.
И здесь мы будем сидеть, я и Бог, в истине, в свете, в убого-блаженной неловкости, пока реальность Его Любви, Его постоянства, Его Промысла, Его истинного желания для меня не начнет становиться прожитая реальность. Потому что я начинаю видеть, что мое пронзенное сердце - это Его пронзенное Сердце, и в нем - полный опыт любви. Это досадная мешанина любовной истории, но независимо от несостоявшейся любви к человечеству, любовь Бога восстанавливает все.