Когда мне было тридцать восемь лет, я чувствовал себя сломленным. У меня было ужасное прошлое, от которого я не мог избавиться психологически. Я курил слишком много травки и пил слишком много алкоголя. У меня не было карьеры, и я не хотел ее, потому что единственное, чем я когда-либо заботился о том, чтобы быть писателем. Двумя годами ранее мне в этом отношении повезло, когда в течение одной недели я получил четырнадцать рассказов, принятых для публикации в таком же количестве солидных литературных журналов, расположенных по всей стране. Один из них был опубликован Евой Энслер, известной по «Монологам вагины», которая тогда редактировала нью-йоркский журнал под названием «Центральный парк». Она прислала мне рукописное письмо, в котором рассказала, как сильно ей понравился мой рассказ, который она затем опубликовала в качестве заглавной статьи в своем журнале. Моя писательская карьера официально стартовала.
И тут же я его убил. Я задохнулся. Внезапно я обнаружил, что, в конце концов, не хочу, чтобы так много людей читали истории, исходящие из такого глубокого места во мне. Так что я взял свою ручку и блокнот и вернулся в свою маленькую личную жизнь.
Однажды я пошла на свою работу по сортировке почты и копированию в адвокатскую контору обкуренная. Я не скрываю, что вообще хорошо накурился, хотя, как и любой стоунер, думал, что накурился.
На следующий день моя начальница позвала меня к себе в офис. Она была, мягко говоря, недовольна тем, как я вел себя накануне. Она дала мне знать, что я все еще работаю, но только что - и, возможно, не уволюсь к концу дня.
Это создало для меня кризис. Мой мозг рухнул. Разница между тем, кем я себя представляла, и тем, кем я была на самом деле, была создана для пропасти, в которую я провалился. Это была долгая и темная осень.
Именно в тот момент, когда я был на работе, из всех мест, я пережил свой опыт обращения.
Одна минута твоя жизнь раскололась на части; в следующий раз вы скажете: «О, да ладно, Боже. Ты не мог сбить меня машиной? Меня сбил автобус? Что угодно, только не превратить меня в [плохая формулировка] христианина?»
Я ненавидел христианство. Мое внезапное превращение в христианина было подобно тому, как Генрих Гиммлер внезапно стал евреем. Это было маловероятно.
И все же, я был там.
Моя точка зрения, которая родилась из моего вчерашнего поста о том, что у меня нет никаких проблем с «оценкой» Кейтлин Дженнер, заключается в следующем: никогда не ищите во мне золотую середину, когда дело доходит до вопроса о гомосексуализме., или ад, или исключительность христианского рая, или комплементарность, или что-то в этом роде.
Мне нет места посередине. Я не знаю золотой середины.
Я не похож на Рэйчел Хелд Эванс, или Брайана Макларена, или Бенджамина «Ранее Фанди» Кори, или Мэтью Пола Тернера, или любого другого прогрессивного христианского лидера, которого я знаю. Потому что, в отличие от них, я не был евангелистом или фундаменталистом. Мне не нужно было преодолевать то, во что я верил раньше, чтобы поверить в то, что я делаю сейчас. Мое богословие предстало законченным и завершенным, живым и живым цветом. Я знал все, что нужно было знать, в тот момент, когда Бог решил, что я слишком… глуп, чтобы расти в моих знаниях, в основном, примерно так, как я это понимаю.
Мне было слишком поздно развиваться. Если Бог хотел, чтобы я присутствовал на вечеринке - а он, по-видимому, так и сделал, - то это означало, что я должен появиться уже полностью одетым и умеющим танцевать. Так вот что получилось.
Я очень ценю и искренне ценю то, что делают ведущие бывшие фанатики и бывшие евангелисты. Что может быть ценнее, чем помочь людям сделать первые шаги в новом, более любящем и открытом христианском богословии?
Но то, что они делают, я не могу. Я слишком аутсайдер для этого. В отличие от них, я никогда не вкладывался в христианскую систему, и я счастлив сказать, что сегодня мы все вместе работаем над ее изменением. Мне никогда не приходилось потеть, причиняя вред моим выступлениям в церкви, или сделкам по изданию христианских книг, или оскорбляя моих более богатых консервативных прихожан. Мне никогда не приходилось переходить. Я просто… появился в сторонке и начал орать оттуда.
Все, чем я когда-либо был - и все, чем я действительно когда-либо был с тех пор, как пережил обращение, - это писатель. Не пастор; не лидер министерства; не семинарист; не дипломированный богослов.
Писатель. С блогом. И куча вещей, чтобы сказать от имени Бога, который, как я чувствовал, показал себя мне. И все, что я должен был сказать, было для меня моральными проблемами, которые нужно было решить и исправить сейчас, потому что из-за них пострадали люди. Жизни уничтожались. Христианские верования причиняли горе.
Таким образом, эти убеждения необходимо изменить.
В любом случае, просто хотел сказать: Не ищите во мне золотую середину. Не потому, что я не ценю золотую середину. Не потому, что я не знаю добра, сделанного теми, кто работает посередине. Но, скорее, по самой простой причине: я не могу говорить из места, где никогда не был.
Люблю вас всех! Спасибо за внимание.