Трудность в воспитании детей заключается в том, что у вас мало выбора: у вас есть один, два или три ребенка, и прежде чем вы узнаете, какие правильные решения для каких ситуаций, как вести себя с мальчиком, девочкой, ребенок с таким-то темпераментом, все кончено, попыток больше нет. Если бы каждый воспитывал по 40 или 50 детей, в конце концов у них все было бы неплохо!
Шутки в сторону: большую часть периода отцовства человек действительно реагирует на что-то новое, на то, чего никогда раньше не было, поскольку каждый возраст ставит перед матерью и отцом разные задачи. Особенно это касается первого ребенка, со вторым уже есть некоторый опыт, но его не всегда можно использовать, так как габитус ребенка явно другой, имеет значение и другой пол. Вот почему редко бывает ощущение, что воспитание детей идет так хорошо, что оно будет работать почти с закрытыми глазами.
Гораздо типичнее, что человек хвалит себя за то, что по сравнению с тем, что он был шатким, он решил ее достаточно хорошо, вернее у него такое ощущение, что он что-то напутал, он просто надеется что это не непоправимо. Естественно, когда оглядываешься на время, проведенное с ребенком, видишь много ошибок, проблем и сожалений.
Конечно, добросовестный родитель может многие вещи считать ошибками, которые потом выяснятся, они все равно подходят, а ребенок не показывает никаких признаков того, что, например, он не всегда был терпелив с ним, или не удалось быть последовательным в каждой ситуации. Но неизбежно, что в отношениях есть реальные травмы. Определенно, что не всегда удавалось понять потребности ребенка, не удавалось полностью настроиться друг на друга, что-то обидело ребенка, в чем родитель не видел значения. Травмы и раны, которые необходимо залечить, существуют в каждых отношениях между родителями и детьми.
С этой точки зрения подростковый возраст является одновременно пугающим и обнадеживающим периодом. Это страшно, потому что большинство детей в это время особенно критично смотрят на своих родителей и на все, что они от них получили или, по их мнению, не получили.
В то же время обратная связь от ребенка (во многих случаях родитель может чувствовать, что это нападение) также дает возможность прояснить и улучшить отношения. С подростком может быть сложнее, потому что он беспощаден и, помимо того, что многое видит ясно, некоторые ошибки (ошибки учителей, общества, родителей) преувеличены, почти карикатурно.
Но и легче, потому что он уже может сформулировать, что ему больно, что его беспокоит, и выводит их на первый план, то есть показывает, где находится рана, которую нужно залечить. В случае с маленьким ребенком вы часто можете только предположить, почему он может быть подавлен, грустен и часто не хочет отвечать. Подросток, с другой стороны, требует пояснений, чтобы мы знали, что он видит и почему злится.
Так что стоит смотреть на эти ситуации как на возможности, достойные сокровища! Они действительно есть, без преувеличения. В этот период еще сохраняется та близость и взаимозависимость, которая делает возможной и целесообразной работу над отношениями. Детеныш уязвим и находится в процессе формирования. Если вы проясните прошлое с родителем и они начнут менять свое общение, то вы можете простить и начать новую страницу. Это означает, что вы можете сохранить урон и заполнить пробелы.
Через десять лет мыслимо, что можно будет говорить с ним более спокойным голосом, но тогда не будет столько ставки в разъяснении, так как период обучения уже закончился. Тогда родитель больше не будет нести главную ответственность за его счастье.
Сортировка, конечно, совсем не простая работа. Это здорово, когда родители могут стать настолько открытыми для слов своего подростка, что они принимают историю, которая, вероятно, сильно отличается от того, что они, мама или папа, пережили в те же годы. Если вы начнете говорить с подростком, обязательно произойдет что-то неожиданное, о чем вы и не думали, что испытали, что имело такое значение для него.
Это верно, даже если соединение достаточно хорошее. Мы не можем точно знать, что важно для другого человека, а что легко упустить из виду. Родитель может чувствовать себя виноватым из-за какой-то ошибки, на которую ребенок только подмигивает, и что-то живет в нем как обида, о которой родитель может даже не помнить, это не казалось таким уж важным.
Конечно, эти сюрпризы касаются не только обид, это справедливо и в плане хороших переживаний, которые могут обернуться: приговор родителя или совместная программа дали ребенку многое, о чем он и подумать не мог возможно.
Понимание само по себе исцеляет. Дело в том, что ребенок чувствует, что он больше не одинок с тем, как он это пережил. Что родитель заботится, имеет терпение и стойкость, чтобы приспособиться к своей точке зрения, без необходимости в конечном итоге выбирать, кто видит ее более правильно. Отношения обогатятся, если родитель сможет принять точку зрения ребенка, даже если она часто причиняет боль, поскольку в то же время ему приходится сталкиваться с ошибками и трансформировать свое представление о себе. Но ребенок ценит это внимание, и на основании этого родитель может быть уверен, что хорошие отношения сохранятся даже в самые бурные периоды.
Чиглан Каролина
психолог (www.lelki-segely.hu)