В каждых отношениях иногда мы причиняем друг другу боль, это неизбежно. Тем не менее, есть огромная разница между причинением боли и жестоким обращением. Если я забуду купить молоко, которое другой человек просил у меня, и ему от этого станет плохо, однако, мы обсуждаем это, и я стараюсь помнить об этом в другое время, это относится к категории обиды. Два ключевых слова: я признаю/признаю и мотивирован на развитие/изменение, благополучие другого важно для меня и что я приношу ему радость. Целью злоупотребления является осуществление власти и контроля над другим человеком. Жесткая иерархия действует в оскорбительных отношениях. В таких отношениях, даже если я укажу, что поведение или слова другого человека оскорбительны, изменений не произойдет.
Мы уже знаем, что если в отношениях происходит избиение, плевок или даже толкание, это считается насилием. Мы также знаем, что если наш партнер систематически унижает наших друзей и близких, не дает нам работать и постоянно ревнует, мы также можем заподозрить, что находимся в оскорбительных отношениях.
Однако менее известный факт заключается в том, что если наш партнер кричит на нас, не показывает своих эмоций или даже не разговаривает с нами, это также считается насилием со стороны интимного партнера
Многие люди понятия не имеют, что жестокое обращение является повседневным элементом их отношений. Словесную ругань очень трудно игнорировать, ведь хоть видимых следов и нет, тем более остаются ее последствия. Так как это чаще всего происходит лицом к лицу, страдальцы могут только еще больше доверять себе и своим чувствам. Насильники могут быть обаятельными в компании, очень добрыми, преданными и внимательными, поэтому окружение часто озадачивается, когда жертва рассказывает о том, через что они проходят. Выйти из таких отношений ужасно сложно, так как угнетатель постепенно снижает самооценку своего партнера, а при угнетении теряет контроль над своей жизнью. Словесная брань угнетает и контролирует, человек, живущий в таких отношениях, чувствует себя все более беспомощным. Словесные оскорбления со временем становятся все более и более интенсивными, другая сторона привыкает к обидным словам и через некоторое время считает, что жить в них естественно.
Виды словесного насилия
- забывание: бывает, что что-то ускользает из наших голов, но когда мы регулярно обнаруживаем, что наш партнер забывает случаи, когда мы указываем ему, что он сделал нам больно, что уже злоупотребление.
- крик: если наш партнер говорит с нами агрессивно, и не останавливается, даже когда мы сигналим, это словесное насилие.
- bagatellizálás: Если обиженная сторона указывает, что думает, что партнер не воспринимает его всерьез, типичной реакцией может быть: «Ну, такого больше не было».." «Возможно, вы дважды проезжали трассу Маргизигет, но это ничего не значит. Тем более не то, что ты умный». "Да ладно, это было не так уж и важно."
- hallgatás: На первый взгляд может показаться, что это гораздо более «дружелюбно», чем кричать, потому что по крайней мере тишина. Но давайте подумаем о том, как сложно и неприятно может быть, если другой человек делает вид, что нас даже нет, если он не отвечает на наши комментарии. Особенно, если вы делаете это в течение нескольких дней. Молчанием она ставит под сомнение наше существование, что крайне разрушительно действует на личность.
- talking: Когда жертва может показать, что чувствует себя обиженным, тогда ответ таков: «Вы слишком чувствительны». "У тебя нет чувства юмора" "ты не понимаешь шутки" "ты опять выдумываешь вещи. «Ты из блохи слона делаешь! ""вы все взрываете" "вы начинаете сначала" "вы все неправильно понимаете"
- titkólózás: если мы чувствуем, что знаем довольно много о своем партнере, мы часто не знаем, куда он идет, даже если это прибл. когда он вернется домой Если мы рассказываем ему о своих мыслях по этому поводу, он часто отрицает, что хранит секреты. "Я ушел, я вернусь как-нибудь, не жди." "Я вернусь домой сегодня вечером."
- ellenkezész: «Вы не правы! " "даже не понимаешь, о чем говоришь" На какую бы тему агрессор не хочет и не может договориться со своим партнером, он видит в нем постоянного врага.
- словесное насилие, замаскированное под шутку: Через несколько месяцев после родов у мамы появился лишний вес, который ее очень беспокоил. Ее партнер часто называл ее толстой крошкой, что очень ранило женщину. Она говорила об этом, но муж сказал ей с возмущением и обидой, что: «У тебя не осталось чувства юмора»
- винить, обвинять: «Я опоздал на работу, потому что ТЫ не разбудил меня вовремя»
- ítélkésés, kritizálás: ставит вашего партнера в унизительное положение перед другими. Он говорит ей стигматизируя: «Ты несчастная дура!», «У тебя ни на что нет выносливости». «Он продолжает ныть».
- принижение жертвы или дорогих ей вещей: «Ты не можешь сварить хороший суп.» «Ты ничего не можешь». "Невероятно, что вы это читаете, это жалко…"
- команда вместо запроса инструкция. - Ты не можешь сейчас уйти! "Убери это отсюда!" "Мы не говорим об этом!" "Сейчас мы делаем это и все!"
- угрозы угрозы забрать детей, угрозы покончить с собой: «Если ты уйдешь от меня, я заберу детей!» «Если ты разведешься со мной, я не могу терпи, и я покончу с собой." делай, что я говорю/что хочу, тогда я разведусь с тобой, у меня будет любовник, я буду очень зол."
- препятствование разговору или разговор на стороне: цель обидчика – остановить разговор, закрыть его и утаить определенную информацию: «Этот разговор никуда не денется, Я закончил со своей стороны». «Заткнись!» «Не впадай в истерику!»
- подрыв: лишает другого человека эмоциональной поддержки, подрывает его уверенность в себе и решительность.
Словесное оскорбление – это отрицание переживаний и чувств, испытываемых другим человеком. В процессе, после короткого периода подавления, он также подвергает сомнению реальность, в которой живет, пока не осознает, что живет в оскорбительных отношениях, он ищет вину в себе.
Если, исходя из вышеизложенного, вам приходит в голову, что вы обнаруживаете признаки словесного насилия в ваших отношениях, обязательно обратитесь за помощью! Обратитесь за личной консультацией к специалисту службы поддержки или посетите одну из следующих организаций: ассоциацию NANE, (или) ассоциацию PATENT и Национальную телефонную службу кризисного управления и информации.
Каждый имеет право на безопасность в отношениях, и никто не заслуживает оскорблений.
В моей следующей статье я перечислю возможные черты жестокого человека и последствия словесного насилия. О том, как защититься от словесного оскорбления, я также напишу позже.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!