Наказание – сложная тема в любом возрасте. Лучше всего без наказания воспитывать желание родителя действовать только разумом и примером, и через добрые отношения, в которых ребенок охотно принимает его слово от всего сердца. В реальности это не всегда работает. Бывает, стакан полный, родитель говорит, не хочет терпеть то или иное еще раз. Неважно, какова настоящая цель: если это на самом деле вывод эмоций родителей, ребенок это почувствует, а если он примет слово из страха, то успех продлится недолго. Обучение более эффективно, если мы спокойно представляем наши ожидания. Даже если ребенок не согласен и ему не нравится то, что он должен делать (или чего не должен делать), он все равно видит, что это не родительская истерика, а правило, которому он будет вынужден следовать, потому что будет будут последствия, если он этого не сделает.
Как видно из вышеизложенного, родитель точно не добьется желаемого результата, если будет налагать наказание ситуативно, из гнева, из беспомощности. Когда мама или папа в гневе шлепают вас, это нельзя назвать наказанием, а скорее вспышкой гнева. Наказание – это когда родитель связывает какое-то последствие с каким-то поступком (или бездействием), ребенок об этом знает, и это происходит.
С этим связана другая характерная ошибка, которая также происходит от эмоционального перегрева. Когда родитель навязывает то, что сам не воспринимает всерьез и не может выполнить. Не стоит рассматривать что-то в перспективе, что у нас нет сердца, чтобы искупить. Понятно, почему это случается так часто: мама, папа надеются, что перспектива устрашающего наказания настолько угрожающе подействует на ребенка, что он задержится, и для его осуществления не потребуется. «Если ты это сделаешь, ты не сможешь поехать с нами в отпуск, ты ничего не получишь на Рождество. Это пустая угроза, которая, как знает ребенок, вряд ли произойдет. Целью наказания было бы создание прозрачных условий: можно было бы узнать, какова санкция за нарушение правила. Так что хорошо, если это реалистично и искупимо. И конечно, если родитель не смягчит, а приклеится к нему.
Плохо, если между действием и следствием нет значимой связи. Например, если ребенок капризничает с отцом, он не может пойти на вечеринку, если он ее получает, у него нет карманных денег… Какая связь между этими двумя вещами? кто-то может спросить. Острый на язык, но зоркий подросток ответил на столь же непродуманное наказание словами: «Кто не сделает шаг одновременно, тот не получит кусок пирога на вечер». Родитель, поняв, что происходит, рассмеялся и увидел абсурдность ситуации. Хорошим наказанием является либо реальное следствие, т.е. не созданное фантазией родителя, а привнесенное реальностью, либо некое возмещение. Реальным последствием является то, что если ребенок не подготовлен вовремя и из-за этого он не может пойти в кино, то он идет без него, вместо того, чтобы каждый соответствующим образом подстраивал свой день и всей семьей смотрел фильм в более позднее время. Таким образом, он пропускает фильм, но фактически лишает себя программы.
Возмещение, если, например, ребенок что-то испортил по неосторожности, и ему приходится покрывать (хотя бы частично) замену вещи из своих карманных денег. Возмещение может быть абстрактным или символическим, то есть оно не восстанавливает конкретный ущерб. Один ребенок вылил томатный сок в книгу воспоминаний другого, испортив ее. Он не мог этого исправить, но «наказанием» было то, что пострадавший ребенок мог попросить его о чем-то, чего он хотел бы от другого человека, и это помогло бы разрешить его печаль. Человек был вполне порядочный, попросил поиграть в пинг-понг, так что у всех было хорошее предчувствие в итоге, ведь хоть книжка памяти и была утеряна, но подросток переживал, что его проигрыш признан законным и что другой уже готов искупить его.
Чем старше ребенок, тем важнее для него участие в определении собственного наказания. Это не всегда возможно, бывают случаи, когда родитель возлагает на непослушного подростка епитимию, но бывает и так, что ребенок понимает, что должен загладить свою оплошность и проступок. Чем более распространены правила, чем больше ребенок признает их, тем больше это может работать. От этого он ломается еще больше, потому что человек может быть унесен его желаниями: например, он пообещал, что не будет пить больше одного пива на вечеринке, но прошло время, действие пива прошло, и что мартини все-таки поскользнулся.
Наказание тоже может быть условием, и это соответствует действительности, но сопротивление ребенка будет меньше. Звучит совсем по-другому: «если ты не придешь с вечеринки к 11, мы тебя два месяца никуда не отпустим», и другое дело, если мы скажем, что есть определенные условия для тусовки, у нас есть доверять этому. Одно из условий - он приходит домой в оговоренное время. В предыдущей формулировке в нем уже есть недоверие, что родитель уже готовится, как реагировать на нарушение правил. В последнем случае мы только говорим, что ожидаем соблюдения определенных правил.
Хорошее наказание не вызвано гневом, оно реалистично, его можно постоянно применять, оно связано с действием, и лучше всего, если оно основано на консультации с ребенком. Из этого не все условия могут быть реализованы во всех случаях, но если мы будем иметь в виду их как аспекты, то мы будем искуснее налагать наказания.
Чиглан Каролина
психолог (www.lelki-segely.hu)