Отношения сложны. Простое перемещение по повседневному минному полю ожиданий, небольшого раздражения и обид, а также различных подходов к жизни может вызвать значительное напряжение в отношениях.
И тогда, иногда, случается трагедия, и повседневная боль кажется маленькой и незначительной. Отношения быстро превращаются из сложных в критические. Мир вращается, и все просто пытаются встать на ноги.
Связующий агент
И огромные трагедии, и повседневные боли в отношениях могут связать нас вместе. Близость развивается через страдание. Благодаря этому мы находим внешнее, против чего объединяемся. Через испытания, борьбу и боль мы разделяем уязвимости, видим лучшее и худшее друг в друге, учимся и растем вместе.
Близость углубляется в трагедии. Единение укрепляется через страдания. Каким бы болезненным ни было страдание, оно является связующим звеном, которое объединяет нас.
Однако это верно только в том случае, если мы позволим этому быть правдой. Страдание, будь то трагедия или ежедневные неприятности из-за несбывшихся ожиданий, является приглашением к близости. Другой вариант - сделать это источником разделения.
Множество браков распалось после трагедий. Тем не менее, бесплодие, смерть члена семьи и другие источники трагедии, в которых нет вины ни одного из супругов, могут привести к большому расколу в отношениях.
Причина, по которой это происходит, заключается в том, что каждый партнер индивидуален и должен иметь дело с горем на индивидуальном фронте. Мы хотим, чтобы другой человек подтвердил (или исцелил) наше горе, не желая слушать его и то, что ему нужно. Мы берем боль, с которой часто не можем противостоять напрямую, и превращаем ее в супруга напротив нас, который не делает x, y и z. Вместо единства мы обвиняем. Вместо близости мы изолируемся. Вместо того, чтобы общаться, мы манипулируем или отключаемся.
Кто враг?
Ключ к тому, чтобы сделать лучший выбор для вас и ваших отношений посреди страданий, - это спросить: «Кто враг?». С какими силами вы боретесь и как с ними бороться наиболее эффективно?
Мы не можем изменить обстоятельства, поэтому борьба с реальностью того, что произошло, заведет в тупик. Ваш супруг, скорее всего, не враг, но пытается придумать, как реагировать так же, как и вы.
После трагедии враг чаще всего является ложным нарративом. Поскольку нам не нравится боль, мы начинаем находить способы ее контролировать. Мы пытаемся найти что-то, с чем мы можем бороться более ощутимо. И способ, которым мы это делаем, состоит в том, чтобы создать в своей голове историю о мотивах других, несправедливости нашего окружения и виктимизации, которую они нам причинили. Наши супруги часто принимают образ всех этих нарративов просто из-за их близости к нам и ассоциации с болью.
Есть очень сильное ощущение, что если мы допустим боль, она нас уничтожит. И поэтому мы уничтожаем нас в первую очередь. Реальность такова, что единственный способ преодолеть страдание - пройти через него. И для этого мы нужны друг другу. Нам нужно сплотиться, держаться за руки и пережить день.
Решившись на то, что вам будет больно, а не расстанетесь, вы можете спасти свои отношения. Если вы это сделаете, вы увидите, как растет близость, крепнет доверие и торжествует правда – даже в разгар трудных времен.