Оставьте это как родитель, пытающийся вести себя последовательно и пытающийся найти правильное решение для конкретной образовательной ситуации, и это само по себе вызывает много вопросов, требующих ответа. Самостоятельно решать, что разрешать, что запрещать, наказывать ли и если да, то как, проблематично.
Но еще более деликатный вопрос, что делать, если определенные ответы уже даны, но у сородителя другое мнение. По его словам, это проблема, о которой мы не думаем, или, наоборот, он может поднять ее другими инструментами, чем мы.
Ничего страшного, если между родителями есть разногласия, ведь у ребенка два родителя, один не обязательно должен быть клоном другого! Каждый присутствует со своим характером, естественно, кто-то из них строже, приоритет может падать и в других вопросах в каких-то вопросах: кто-то интересуется здоровым образом жизни, кто-то предпочитает перекусить, кто-то настаивает на полной свободе от экрана, другие думают, что все мультфильмы хороши и т. д.
Самое главное: не нужно бояться, если есть различия ни в темпераменте, ни в оценке тех или иных ситуаций, ведь так и должно быть. Это почти угнетает, когда два родителя слово в слово говорят одно и то же, это ставит под сомнение их авторитет, это делает их похожими на роботов, хотя ребенку нужны родители из плоти и крови.
Однако гармония важна в основополагающей системе ценностей! Постфактум трудно справляться с ситуацией, когда выявляются серьезные разногласия. К счастью, человек выбирает партию, с которой разделяет те же ценности. Дело не в том, что их религиозные или политические взгляды совпадают, а в том, что они разделяют принципы, которые больше всего определяют атмосферу дома.
Например, неважно, что они думают о пути к человеческому счастью. Настоящий конфликт вызовет, если кто-то из них верит в принцип «ладонь растет под тяжестью» и считает, что ребенок должен как можно раньше столкнуться с вызовами мира взрослых, чтобы добиться успеха в жизни, в то время как другой считает, что его следует оставить на свободе и позволить ему развиваться в спокойной, безопасной обстановке.
Неважно, что на первом месте: счастье ребенка или адаптация к окружающей среде. (Они не конфликтуют напрямую, но могут быть ситуации, когда они конфликтуют, и решение должно быть принято.) Неважно, какова ценность: как можно скорее получить как можно больше знаний или цель для того, чтобы ребенок мог отпустить и играть свободно. Родители должны прийти к соглашению о ценностях и о том, какую атмосферу они хотели бы создать дома, иначе ребенок действительно будет страдать от напряженности между ними.
Есть те, кто решает это так, что не возникает конфликта, что они оставляют воспитание другому человеку. В основном это случается с отцами, которые говорят: «Я не силен в этом как отец, мой партнер в этом компетентен». Таким образом, они действительно не столкнутся, но и мужчина, и ребенок многое потеряют, потому что цена в том, что отца в семье на самом деле нет. Помимо того, что он еще и в семейных поездках, его роль как у знатного незнакомца, если у него нет мнения о том, что хорошо для ребенка, что нет, в какой садик ему ходить, должен ли он спать в отдельной комнате и т.д.
Другое неудачное решение, когда отец работает днем, он не вникает в детали, а вечером, возвращаясь домой, хочет взять на себя управление, у него на все есть свое мнение, он оценивает работу ребенка и матери. Отчего тут такая неразбериха, ребенок весь перемазанный, чего он так загорелся, сахару ему днем нельзя… Расстроены все: и ребенок, и мама, конечно, получающие какие-то нежелательной и обязательно несправедливой оценки. Но расстроен и отец, который, возможно, думает, что эта оценка является частью его роли, и тем самым создает стену между собой и семьей.
Воспитание будет гармоничным только в том случае, если ни один из них не хочет доминировать над другим: ни присваивать воспитание детей, ни контролировать другого. Конечно, партнерство в некоторых отношениях более сложное, так как предполагает конфликты мнений. Конечно, родителям стоит максимально уточнить между собой и прийти к соглашению, но совсем не трагедия, если есть исключения, которые работают по-разному, когда ребенок с отцом, а когда ребенок с мама. Может быть, мама требует, чтобы ребенок съел все, что она положила в тарелку, папа нет, но с мамой можно выплеснуть воду из ванны, она все равно ее вытирает, а папа об этом строго говорит.
Если никто из них не осознает, что их ожидание единственно верное, а другой родитель ошибается, то ребенок будет терпеть определенные различия. Давайте подумаем: правила в детском саду и детском саду неизбежно отличаются, если вы проведете выходные у бабушки, то и там вы наверняка оправдаете другие ожидания.
Конечно, задача родителей минимизировать различия между ними, но гораздо важнее, чтобы ребенок чувствовал, что родители в основном доверяют друг другу и узнают друг друга. Таким образом, различия не будут его напрягать, так как он чувствует, что родители тоже принимают их друг в друге.
Чиглан Каролинапсихолог