Людей, подвергшихся сексуальному насилию, очень часто, скрыто или явно, заставляют прощать обидчиков. (Тема, которая, как вы, возможно, знаете, недавно поднималась здесь.) Если вы каким-либо образом обременены мыслью, что вы не таковы, настолько всесторонне, насколько вы или другие считаете, что вы обязаны, простить человека, который совершил сексуальное насилие над вами, пожалуйста, подумайте об этих шести истинах о прощении (которые, будучи универсальными, так же верны для христианина, как и для любого другого человека).
1. Вам не нужно никого прощать. Идея о том, что вы должны простить человека, который изнасиловал вас, является наихудшим видом пустой чепухи. Вы можете простить своего обидчика, если и когда захотите. Вы также совершенно свободны никогда не прощать своего обидчика. Первое не обязательно лучше, оно не обязательно более нравственно, чем второе. Моральнее всего то, что лучше всего работает для вас. Ты тот, кто пострадал. Вам решать, как вы относитесь к человеку, который причинил вам боль, и никто, кроме вас (и особенно никто, чье мнение об этом вы не спросили) не должен иметь права говорить об этом. Если вам когда-нибудь захочется простить своего обидчика (что бы на самом деле ни означало слово «прощение» в данном контексте, а люди, употребляющие в данном контексте это чертовски расплывчатое слово, почти не представляют, какого черта они на самом деле подразумевают под этим словом: обычно им просто нравится как это звучит в стиле Опры), вы поймете, что так себя чувствуете. Пока/если вы так не считаете, все остальные могут просто ждать вечеринки, на которую их все равно никто не приглашал.
Помните: кто угодно - будь то семья, друг, брат или сестра, пастор, терапевт… любой, кто хоть малейшим образом давит на вас, чтобы вы простили своего обидчика до того, как вы станете хорошим и готовым сделать это, в лучшем случае трагичен. невежественны и, в худшем случае, у них есть свои ужасные причины желать, чтобы ваша боль испарилась в теплом сияющем тумане солнечного света, единорогов и радуг. Они хотят, чтобы это произошло ради них самих. Ради вашего же блага игнорируйте их. У вас есть реальность, с которой нужно иметь дело. И действительность каждый раз опережает фантазию.
2. Прощение не является универсальным. Мы можем простить только то, что было сделано против нас; прощение не имеет смысла вне контекста конкретного проступка. А оскорбления совершенно определенно имеют степени. Подрезать вас в пробке - это один из видов правонарушения; изнасиловать вас - совершенно другой порядок проступка. Никогда не позволяйте себе чувствовать себя виноватым или духовно неполноценным из-за патоки, что исцеление и прощение неразделимы. Говорить, что вы не можете исцелиться, пока не простите своего обидчика, все равно что сказать, что порез нельзя залечить, пока остается видимая рубцовая ткань. И настаивать на том, чтобы человек, подвергшийся насилию, «простил» своего обидчика до того, как он полностью исцелится от этого насилия, - это то же самое, что настаивать на том, чтобы человек прыгал со скакалкой до того, как его сломанная нога полностью заживет. Это может только ухудшить ситуацию.
С точки зрения исцеления жертва жестокого обращения может достичь точки, когда она полностью понимает, что с ней произошло; момент, когда их негативные чувства по отношению к своему обидчику нейтрализуются их пониманием и оценкой того, как и почему их обидчик оказался настолько недееспособным, что в конечном итоге они были вынуждены совершить преступление, которое совершили. И для жертвы это понимание делает излишним саму мысль о том, что они прощают своего обидчика; тогда «прощение» не имеет применимого или релевантного контекста. Значит, для них то, что произошло, просто произошло. Все кончено.
3. Насильники детей зависят от вины своих жертв, вызванной соучастием. Сексуальные насильники детей - зло. И если есть что-то, что понимает зло, так это то, что является его самым эффективным оружием. И когда дело доходит до того, чтобы его жертвы были эмоционально слабыми и должным образом соучастниками, обидчик малолетних знает, что его главным оружием является чувство вины, которое его сексуальные действия вызывают у его жертв.
Дети жаждут угодить (ради этого разговора) своим отцам. Они хотят, чтобы их отцы любили их. Они врожденно доверяют своим отцам. Ребенок, подвергшийся сексуальному насилию, сначала не знает, что он подвергается сексуальному насилию; все, что они знают, это то, что их отец уделяет им особое и даже любящее внимание. И как бы ребенок ни был сбит с толку в тот момент, когда его отец делает с ним, часть того, что прорывается в сознание ребенка, заключается в том, что на строго физическом уровне некоторые из них чувствуют себя довольно хорошо. И момент, которого жадно ждет любой обидчик детей, - это момент, когда ребенок, к которому он приставает, вообще испытывает какое-либо физическое удовольствие. Поскольку он знает, что в ту же секунду, когда ребенок ответно извивается или каким-либо образом двигается, чтобы поощрить его прикосновение, он создал в этом ребенке жертву, за которой он охотится. Он знает, что с этого момента ребенок никогда не сможет, и уж тем более не перед самой собой, утверждать, что ей это не понравилось. Что она этого не хотела. Что она не поощряла. Теперь неизбежно и очень скоро она начнет думать о себе именно так, как он этого хочет: как о бесполезной шлюхе, годной только на то, чтобы доставлять ему сексуальное удовольствие. И вот так он ее получил. Потому что теперь она никому не расскажет о том, что происходит между ними двумя, потому что теперь ей наверняка будет слишком стыдно. Потому что теперь в глубине души она считает, что это ее вина.
Агрессор получил физический ответ, который, как он прекрасно знал, будет; и этот неизбежный ответ автоматически становится совершенным, самоуничтожающимся оружием, которое у его жертвы никогда не будет иного выбора, кроме как постоянно обращаться против себя. И точно так же он обеспечил себе тихую, гибкую игрушку, которой он может злоупотреблять по своему желанию.
Настоящее преступление сексуального насилия не физическое; это психологическое, эмоциональное, духовное. Вы заставляете кого-то презирать то, кем они являются в сексуальном плане, что лежит в основе идентичности всех нас, и вы создали ущерб, который легко сохраняется на протяжении поколений.
Если вы сами были несчастным получателем такого трагического наследия, последнее, о чем вам нужно беспокоиться, это простить своего обидчика. На данный момент у вас нет никаких обязательств, кроме как продолжать говорить себе величайшую Божью истину, которая заключается в том, что вы абсолютно не тот порочный и порочный человек, которым ваш обидчик методично и тщательно обманом заставил вас поверить в то, что вы есть. Ваша невинность была неестественно уничтожена, и вам пришлось строить свою личность и жизнь на унылых остатках этого разрушения. Не повезло вам, это точно. Но в том, что с тобой случилось, нет твоей вины. Это его и только его. И вам не нужно провести остаток своей жизни, живя, как преступник, в темной, сырой лачуге, на которую ваш обидчик приговорил вас и в которой он зависел от вашего пребывания. Нет. Свет снаружи зовет тебя. И вы вольны войти в него, как и все остальные.
4. Просить прощения не значит заслужить его. Тот факт, что человек просит вас простить его, никоим образом не обязывает вас распространять на него свое прощение. Если ваш обидчик говорит вам, что ему плохо из-за того, что он сделал с вами, тогда: А) Слава ему; и Б) Это не ваша проблема. Это не ваша работа - улучшать жизнь человека, который превратил вашу жизнь в ад. Если ваш обидчик чувствует себя плохо из-за того, что оскорбляет вас, то позвольте ему уйти куда-нибудь одному и чувствовать себя из-за этого так плохо, как, видит Бог, ему и следовало бы. Если каким-то чудом он почувствовал угрызения совести, равные его обиде, то пусть он сделает все возможное, чтобы доказать это вам любым способом, который, по его мнению, мог бы. Один из первых способов, которым он может это сделать, - немедленно разъяснить вам две вещи: он не ожидает, что вы простите его, и что он полностью выполнит ваше желание, если вы его выразите, полностью удалиться из вашей жизни. жизнь.
Никогда не забывайте, что обидчики, как правило, превосходно выражают искреннее раскаяние в своих действиях и большую привязанность к своим жертвам. Причина, по которой они так искусны в этом, заключается в том, что они практикуют это большую часть своей жизни.
5. Прощение обидчика не означает, что он должен вернуться в вашу жизнь. Прощение обидчика никоим образом не обязывает вас поддерживать или продолжать отношения с ним. Период. Прощение змеи за то, что она укусила меня, не означает, что я должен снова взять эту змею в руки.
6. Прощение - это не постоянное состояние. Быть жертвой сексуального насилия означает быть раненым на каждом уровне вашего существа. Это означает, что иногда вы действительно почувствуете себя исцеленным, что, вероятно, принесет на вас большие волны прощения и даже сострадания к вашему обидчику. Но позже - может быть, через день, неделю или годы - вы можете обнаружить, что волна совсем другого рода уносит вас обратно в море, где вы снова окажетесь холодным, потерянным и чувствуете, что тонете. Вся эта возвратно-поступательная динамика является лишь частью процесса исцеления. Жертвы жестокого обращения довольно часто попадают в ловушку убеждения, что, поскольку во вторник они чувствовали себя исцеленными и благожелательными, с ними что-то не так, если в пятницу они снова чувствуют себя обиженными и озлобленными. Но в этом явлении нет ничего неправильного или странного. Опять же, это всего лишь часть процесса. Понимание, принятие и даже предвидение такого рода колебаний в ваших чувствах могут оставить вас даже в самые тяжелые дни настолько близко к берегу, что вы действительно сможете расслабиться, сделать глубокий вдох и насладиться погружением в воду.
Если вы подверглись сексуальному насилию, я не могу убедить вас купить вместе с рабочей тетрадью «Мужество исцелять: руководство для женщин, переживших сексуальное насилие над детьми». Это изменит вашу жизнь.
Я автор:
Семь причин, по которым женщины остаются в оскорбительных отношениях, и как победить каждую из них.
Kindle Auto Express в мягкой обложке Auto Express NookBook Auto Express в мягкой обложке, с автографом и подписью автора