В подростковом возрасте друзья играют все более важную роль в повседневной жизни ребенка. В хорошем случае подросток чувствует себя в безопасности не только под покровительственными крыльями родителей, и даже если маме и папе это не всегда нравится, все большее значение приобретает мнение сверстников, все большее значение имеет ребенка, приняты ли они или приняты. Родители часто беспокоятся о том, хорошо ли влияют друзья на глаза их детей, и многих успокоило бы, если бы они продолжали оказывать наибольшее влияние. Стоит отпустить это, потому что на самом деле это скорее защитный фактор, чем опасность, если у ребенка есть друзья.
Хорошей головы
Друзья могут не только доставить нашему ребенку неприятности, но и заметить, если что-то не так, так как они находятся с ним большую часть дня. Хотя они тоже дети, но в тех темах, в которые не вовлечены эмоционально, часто могут дать дельный совет, если другой собирается сделать глупость. И вообще: ощущение своей принадлежности к чему-то и того, что тебя принимают сверстники, дает высокую степень защиты от депрессии и тревоги. Так что мы можем радоваться друзьям, и, насколько это зависит от родителя, облегчить положение ребенка в плане дружбы! Мы могли бы также сказать просто: давайте вести себя хорошо с друзьями ребенка!
Но давайте посмотрим, что это значит. Немаловажно и то, что возможности подростка находиться в «гуще жизни» во многом зависят от установленных родителями правил. С воспитательной точки зрения может быть рационально, когда родитель говорит: «Не ходи в актерский кружок, потому что у тебя плохо с математикой, а это тебе нужно для дальнейшего образования, вместо этого потрать на это время», но это не так. Возможно, в актерском клубе завязываются настоящие дружеские отношения на всю жизнь. Не будем недооценивать это: наличие у ребенка круга друзей - это не озорной поступок, а решающий фактор с точки зрения его самооценки, здоровья, самочувствия, а косвенно и его успеваемости!
Плохое отношение, когда ребенок пытается найти благоприятные условия для своей социальной жизни, а родитель думает только о бумажке и билете и старается ограничить все остальное. Это не значит, что его следует выпускать в места, которые еще не подходят для его возраста, конечно, задача родителей - знать, какие опасности могут скрываться, и предотвращать их. Но начнем с того, что социальные отношения так же важны, как и другие сферы жизни!
Может случиться так, что родитель не готов к тому, что у подростка другие потребности в посещении дома, чем когда он был моложе. До сих пор, может быть, он и не очень хотел никого воспитывать, или родитель все это устроил, одна мать пригласила ребенка от другой. Теперь родитель все больше и больше вытесняется из этой области, и ребенок все больше ожидает, что это будут отношения двух лиц, в которых мать и отец не столь инициированы. Скажем прямо: друг ребенка едет не к нам, не в семью! Есть родители, которые обижаются, если их маленький друг не разговаривает с ними. Какая неучтивость, они даже носа не высовывают! Мы можем ожидать, что человек поздоровается, но ему незачем вести с нами долгий разговор, так как мы ему не друзья. В это время обиженный родитель начинает произносить фразу «пока мой хлеб ест», думая, что ребенок угощает друга своим печеньем и яблочным соком у себя в квартире. Подумайте об этом, это часть здорового взросления ребенка, что у него уже есть свои отношения, и что он не позволяет полностью проникнуть в них! Если родитель примет это, подросток свободно сообщит об этом, если произошло что-то важное, если его что-то беспокоит или ему нужна помощь. Если же, напротив, он постоянно чувствует мать в своем углу, он будет вынужден замкнуться в себе даже больше, чем ему самому хотелось бы.
Идите на компромисс
Конечно, могут быть конфликты, например, подросток хочет, чтобы с ним часто спали, и это может быть некомфортно для родителя, ведь тогда он чувствует себя гостем в собственной квартире. В таких случаях лучше всего, если мы соглашаемся, не ставя под сомнение потребности ребенка, типа «да и вообще, что тебе от этого толку, тебе тоже нельзя отдыхать!», а просто живем со своим правом быть в том доме, где мы жить Поэтому рекомендуется не говорить в манере разочарования или в властной манере, например: «Вы платите арендную плату или я? Ну, тогда я скажу вам, кто может прийти сюда!». Скорее, мы должны сосредоточиться на том, почему ситуация является для нас проблемой, и, исходя из этого, предложить приемлемый для нас компромисс. «Я чувствую себя как дома, когда вечером мы остаемся дома одни. Гости могут приходить до восьми вечера, а потом идти домой и давайте обсудим периодичность, когда здесь кто-то сможет спать. Раз в две недели приемлемо?» Это гораздо более совместная коммуникация, увеличивающая ваши шансы на достижение соглашения, при этом никто не чувствует себя проигравшим.
Ребенок может не дружить с теми, за кого мы бы проголосовали, но вопрос доверия, принимаем ли мы его выбор. Давайте верить в себя, что воспитание и совместная жизнь прошлых лет принесут свои плоды, и что у ребенка развилась потребность знать, кого он может подпустить к себе. В подростковом возрасте приходится ослаблять поводья, если хочешь, чтобы они не сорвались.
Чиглан Каролинапсихолог