В моей предыдущей статье я уже указывал - и есть также требование читателя - что следует обсудить, что можно сделать, если мы подозреваем/знаем/чувствуем, что наши отношения оскорбительны. В своих нынешних работах я в первую очередь обращаюсь к женщинам, подвергшимся насилию.
Доверяйте себе
Если вы чувствуете, что что-то не так в ваших отношениях, задайте себе эти несколько вопросов и ответьте на них. Обогащает ли мой партнер мою жизнь? Приносит ли это радость в мою жизнь? Действительно ли я привязан к нему? Думаем ли мы одинаково? Наши планы похожи? Есть ли у моего партнера добрая воля? Вы поддерживаете меня? Я могу рассчитывать на него? Если ваши ответы в основном отрицательные, и вы не можете найти общие цели, вам следует подумать о том, каковы будут ваши потребности в отношениях и что вы можете терпеть в настоящее время.
Когда женщина начинает более осознанно следить за своими отношениями и начинает чувствовать, что что-то не так, она часто задает себе или своей девушке вопрос: «Мой партнер сделал то-то и то-то, это нормально?» «Важным шагом в осознании является то, что он уже наблюдает за поведением своего партнера, ему даже почти приходит в голову, что поведение другого неприемлемо. Это естественный процесс, когда женщина сначала ищет вину в своем поведении, выражении эмоций и реакций (поскольку оскорбительные отношения «социализируют» ее и для этого). Вы близки к тому, чтобы разорвать отношения, если уже подвергаете сомнению постоянную истину другого.
Отрывок из книги Beat with Words:
“В обеденное время обидчик идет на кухню и спрашивает: «Что на обед?»
"Я оставила крабовый салат в холодильнике", - отвечает женщина.
Агрессор приходит в ярость:
Откуда ты знаешь, что я хочу салат? - кричит он.
Женщина выбита из равновесия: Гнев ее партнера и предположение, что она действительно хочет салата, побуждают ее объяснить:
"Отстань от меня! Ты всегда должен быть прав!"
Сложность разрешения упомянутого здесь конфликта заключается в том, что обидчик не ищет примирения, даже если он в чем-то и признается, это инструмент манипуляции. Жертва же, напротив, действительно ищет «вину», которая привела к крику. В этой ситуации мужчина злится не из-за салата, а просто для того, чтобы снять напряжение и гнев.
Динамика оскорбительных отношений
События насильственных отношений можно разделить на три отдельных этапа, которые циклически повторяются.
- этап нарастания напряжения
- насильственная вспышка
- раздел «медовый месяц»
Характеристикой первой стадии, то есть стадии накопления напряжения, является то, что мужчина ищет недостатки в поведении и самовыражении женщины, вовлекается, и количество конфликтов увеличивается день ото дня. Она не может сделать ничего, что не было бы проблемой, она ходит по минному полю, которое может взорваться в любой момент. Конечно, женщины ищут в себе вину, пытаются разрешить все конфликты, что, к сожалению, лишь дает мужчинам еще одну поверхность для насилия.
Вторая стадия - это стадия всплеска насилия. Сброс напряжения со стороны мужчины может быть любым, от крика до унижения его перед детьми, главное, чтобы его гнев вышел наружу. По мере того, как его «спокойное» поведение становится противоположным тому, что было раньше: он умоляет о прощении, сожалеет обо всем (к сожалению, истинное сожаление встречается очень редко и должно сопровождаться несколькими фактами, пережитыми в течение более длительного периода времени), он удивляет женщину. с подарками. За кажущимся сожалением скрывается сознательная техника манипуляции. Он делает все это для того, чтобы сломить женщину, заманить ее обратно, в таком случае мужчина все обещает, потом он меняется и все становится другим и того, что было, больше никогда не повторится.
К сожалению, процесс снова продолжается с первой стадии, в человеке снова накапливается напряжение, он снова во всем ищет и придирается. Динамика отношений продолжается так.
Очень важно знать, что действие оскорбительного партнерства циклично, и что возникающее насилие будет становиться все более частым и серьезным. Таким образом, первоначальное словесное насилие может перерасти в физическую угрозу, а затем превратиться в настоящее физическое насилие.
Что мы можем сделать, если мы уже подозреваем наличие проблемы?
Давайте посмотрим, что может сделать женщина, которая начинает осознавать, что ее отношения не являются симметричным партнерством. Важно подчеркнуть, что признание – это уже процесс исцеления.
- Обратитесь за профессиональной помощью! Это может быть государственная, частная или телефонная консультация.
- Начинайте устанавливать границы! Если вы считаете, что это безопасно для вас, сообщите о текущем насилии своему партнеру. Решите и определите внутри себя, что произойдет в будущем, что вы можете терпеть, а что больше не можете терпеть. Важно верить в себя, в свои чувства, верить в то, что если ты чувствуешь, что это неправильно, значит, так оно и есть. Устанавливая границы, будьте правдивы: «Отныне я этого не приму…» Установить границы также сложно, потому что вы должны отказаться от постоянного поиска примирения. Если вас обижают, если над вами смеются, вам больно, то это граница, которую вы можете указать, что вы ее не принимаете. Это противоположно примирению, но именно так вы отстаиваете себя и свои потребности. Очень и очень важно доверять своим глазам, ушам и сердцу! То, что происходит с вами, существует, даже если ваш партнер противоречит этому.
- Важно дать ему понять, что он не предназначен для того, чтобы его оскорбляли! Все ошибаются, делают ошибки, причиняют боль другим, но это не значит, что вы должны терпеть крики и унижения.
- Оставайтесь в настоящем, не беспокойтесь о прошлом и будущем! Сообщите о текущем насилии своему партнеру. Как только вы услышите этот акцент, говорите громче..
- Вы имеете право сознательно готовиться к расставанию, а также имеете право на получение поддержки для этого. Осознанно планируйте, что будет, когда вы расстанетесь с отношениями. Оцените, насколько физически вы подвержены риску, обратитесь к специалисту. Подготовьте пакет, который вы сможете взять в той или иной ситуации, если хотите уйти быстро. Сознательно готовиться бросить курить - это не только ваше право, но и ваша личная ответственность.
- Во время жестокого обращения, когда вы устанавливаете свои границы, заставьте себя осознать, что «я не слишком чувствителен, я не эгоистичен, я не осуждаю постоянно, Я не просто пытаюсь спровоцировать драку. «
- Насилие происходит, даже если никто, кроме вас, его не слышит.
Вы также можете прекратить оскорбительные отношения
Признание словесных оскорблений сопровождается болью и печалью. «Человек, которого я люблю, причинил мне боль.» Вы должны оплакивать видение будущего, иллюзию, которая пришла с отношениями. Но помните, жестокое обращение - это губительный для души, разрушающий самооценку, чрезвычайно вредный и опасный процесс. Знание, сознательное присутствие, сознательное внимание и действие могут исцелить вашу душу.
ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!!: Вы не можете брать на себя ответственность за поведение своего партнера! Он также должен хотеть сдачи.
Ошибочно говорить, что женщина, однажды подвергшаяся насилию, останется такой. Дело в том, что опыт и статистика показывают, что женщина, которой удается навсегда избежать абьюзивных отношений и получить профессиональную помощь в процессинге, раньше замечает ранние тревожные признаки и рано выходит из отношений.
В целях собственной безопасности оцените свою ситуацию. Если вы находитесь в состоянии парализованного шока в присутствии вашего партнера, потеряли самообладание из-за вашего партнера или гнева вашего партнера, ударили вас или угрожают вам ударом, немедленно обратитесь за помощью
Если, исходя из вышеизложенного, вам приходит в голову, что вы обнаруживаете признаки словесного насилия в ваших отношениях, обязательно обратитесь за помощью! Попросите личную консультацию у помогающего специалиста или посетите одну из следующих организаций: ассоциацию НАНЕ, (или) ассоциацию ПАТЕНТ и Национальную телефонную службу кризисного управления и информации
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!