Как я нашла счастье там, где меньше всего ожидала
В детстве я не подвергался воздействию Бога или католической церкви. Я знал, что мои дедушка и бабушка были католиками, но никто об этом не говорил, и я даже не знал, что такое «католик».
Из-за жестокого обращения меня выгнали из дома в девять. Я жил в приюте в течение выходных, в приюте в течение восьми месяцев, а затем, когда освободилось место в приемной семье, до тех пор, пока мне не исполнилось двенадцать.
Суд приказал маме забрать меня, и так мы познакомились. Переехав к ней, я однажды наткнулся в парке на группу христиан. Они ничего не сказали, а просто пригласили меня в церковь. Заинтересовался, пошел. Я встретил жену пастора, и она рассказала мне об Иисусе. В то время я даже не знал, что такое протестант. Я не знал, что такое атеист, но когда я пришел домой и рассказал маме об Иисусе, то сразу понял, что она не одобряет Бога - совсем.
Несмотря на постоянные насмешки, я продолжал ходить в церковь. Я был загипнотизирован и так счастлив в Боге, и у меня была надежда, что я смогу преодолеть свои плохие переживания дома. Я хотел услышать больше, несмотря ни на что.
В возрасте четырнадцати лет, без всякого предупреждения, мне сказали, что меня отправляют обратно в дом моего отца. Никакого шанса попрощаться с друзьями из школы или с любимой церковью. Моя мать не хотела быть матерью, поэтому меня отправили обратно.
В доме моего отца у меня не было церкви, я не мог пригласить друзей, и насилие продолжалось, перерастая в сексуальное насилие.
Это изменило меня. Я разгневался на Бога за то, что он не отвечает на мои молитвы, за то, что он не помогает мне. Я разозлился на отца. Я снова был недоволен. В семнадцать лет я больше не мог этого выносить. Так что я убежал.
Я встретил группу людей, которые верили в языческих божеств, что тоже было для меня новым. Я также столкнулась с феминистской идеологией.
Среди них я никогда не чувствовал той радости, которую я испытывал с Иисусом, но я был сильно информирован о том, что его не существует. Они сказали мне, что христианство было ложной религией, построенной на языческой вере, и оно бессилие и ненависть к женщинам. Католики, как они утверждали, были худшими преступниками. Меня отсылали к таким писателям, как Симона де Бовуар, Глория Стейнем, Камилла Палья и т. д.
Для семнадцатилетней потерянной девочки это было началом длинной и разрушительной спирали. Никакого реального морального закона не существовало. «Не причиняй вреда другому, но делай все, что хочешь», - было единственным правилом. Но и это фактически не соблюдалось. Все было допустимо. Без ограничений. гомосексуальность был в порядке, сексуальная безнравственность была в порядке, противозачаточные средства были в порядке, аборты, все, что угодно. Кроме того, традиционный образ жизни не одобрялся.
Женщины не поддерживали друг друга, но регулярно и регулярно уничтожали друг друга, все время подчиняясь матриархальному правилу. Мужчин стало меньше. Развод, свободные отношения и множество других вариантов были нормой. Последствия никоим образом не учитывались, правила не применялись, с вас ничего не спрашивали. Это был рай для гедонистов.
Единственной милостью Божьей я не занимался многими из этих вещей, но я видел их на постоянной основе. И я постепенно начал верить в ложь, что имело катастрофические последствия для моей души, а также для моего психического и эмоционального здоровья.
Когда мне было 34 года - почти 20 лет на этом пути - я наткнулась на работы Маргарет Сэнгер. Они заставили меня чувствовать себя плохо. Я никогда не соглашалась с контрацепцией или абортом. Евгеника и ее взгляды на женщин, решивших остаться со своими детьми, также противоречили моему образу мыслей. Это было, когда я, наконец, начал медленно отключаться.
Я посмотрел на свою жизнь и не был счастлив. Я не рос и чувствовал себя одиноким.
Когда я огляделся, казалось, что никто на самом деле не любит друг друга. Это было изобилие борьбы, эгоизма и каждой женщины за себя. Я начала сомневаться в феминистском идеале. Я вспомнил свое время с Иисусом в детстве и с грустью вспомнил, как я был счастлив, несмотря на окружающие меня обстоятельства. Теперь я был «воодушевлен», но чувствовал себя несчастным и одиноким.