Наверное, ни для кого не ново, что правильное общение очень помогает в любых отношениях, будь то дружба, детско-родительские отношения или любовные отношения - но, возможно, меньше людей знают, что с помощью тренировок можно также превратиться из пассивного -агрессивного, требовательного человека в идеального партнера, потому что напористость - это навык, которому может научиться, практиковать и освоить каждый - мы узнали на Psinapsis, организованном на прошлой неделе доктором С. От Кенеза Мороца.
В рамках мероприятия по психологии 2015 года я принял участие в трехчасовом семинаре доктора Кенеза Моротца, потому что мне всегда было интересно, что я могу сделать по-другому: я достиг точки, когда я в основном общаюсь пассивно или косвенно -агрессивно, т.е. я предпочитаю не спрашивать, а если у меня проблемы, я просто бормочу себе под нос, чтобы собеседник не услышал. Я думал, что это черта характера, о которой бессмысленно переживать, с этим надо смириться и время от времени ссылаться на него, если кто-то не понимает, почему я не несу испорченную сметану обратно в магазин.
Но что значит быть напористым?
Что он не агрессивный и не пассивный, даже не косвенно (или пассивно)-агрессивный, а человек, который берет на себя ответственность за себя, свои решения, постоит за себя, может сказать нет, а также может принять, когда другой человек говорит нет. Ассертивность - это способ мышления и набор инструментов коммуникации, с помощью которых мы можем представлять свои ценности, интересы, намерения, мнения и чувства, не ущемляя прав других. Три основные области уверенности в себе - это защита интересов, управление отношениями и завоевание симпатии. Напористость является естественной частью принятия самовыражения, требовательного поведения от другой стороны. За пассивным поведением часто стоит тот факт, что один боится быть отвергнутым другим, но это плохая тактика - просто молча ждать и не осмеливать ни о чем спрашивать, потому что так никто не раскроется, даже если другой человек скажет. да на наш запрос.
Доктор. По Моротцу, напористость - это не поведение, а мировоззрение, установка: у нас есть инструменты, которые можно использовать для увеличения шансов на то, что наши идеи сбудутся. Для этого, конечно же, сначала необходимо провести диагностику того, как мы общаемся: например, стоит для начала посмотреть, можем ли мы сделать комплимент или сказать что-то приятное знакомому или незнакомому человеку. Если это сложно для нас, то насколько это может быть сложно, если мы должны сообщить о чем-то плохом? Или мы часто дразним других? Мы лезем в чужие души без причины? Если мы сможем диагностировать свое поведение, у нас есть шанс его изменить: я уже заранее решил, что говорить об испорченной сметане бесполезно, ведь они мне все равно будут зачем-то мешать? Тогда у меня, наверное, мало шансов, потому что либо я не пытаюсь вернуть испорченный товар, либо в основном общаюсь так, что отгоняют.
Обучаемый
Если вы часто оказываетесь в такой ситуации, прежде чем вступать в конфликт, дайте себе позитивную инструкцию: я имею право вернуть испорченный товар. Звучит смешно? Это не так, потому что такие инструкции мы даем себе подсознательно, и, возможно, именно эти подсознательные мысли мешают нам успешно общаться. Поэтому, прежде чем говорить, дайте себе понять, что вы имеете право на то, о чем просите. Затем говорите четко, громко и выражайте свои потребности от первого лица единственного числа. Сначала скажите, чего вы хотите, и только потом объясните (если это вообще необходимо), почему. Поддерживайте зрительный контакт, сохраняйте расслабленную позу, не извиняйтесь, когда делается законная просьба, и, поскольку вы не хотите навредить другому человеку, вы просто хотите отстаивать свою волю, поэтому не оскорбляйте другого человека. Проявите понимание к его точкам зрения, но не занимайтесь отвлекающими дискуссиями, т.е. если продавец скажет, что крем еще никто не привозил, не реагируйте на это.
Конечно, это только часть технического репертуара, и напористость не развивается в одночасье, но, зная и применяя правильные техники, каждый может научиться общаться так, чтобы учитывать его интересы. Вышеприведенный случай относится к правоохранительным органам, но напористое отношение очень помогает в налаживании отношений и завоевании симпатии.
Вместо развода напористость
Чтобы сделать управление отношениями напористым, мы должны сначала поставить себе диагноз и осознать, что мы чувствуем. Например, супружеские споры из-за пестика имеют тенденцию к вырождению, потому что вместо обсуждения конкретной проблемы стороны занимаются обобщениями, которые только вредят друг другу. Например, вместо того, чтобы жена сказала мужу: ему плохо, потому что он не помыл посуду днем, аргумент сразу начинается с «ты никогда не помогаешь по хозяйству». Потом оттуда прямая дорожка ведет к бесцельному резанию, хотя эти двое взрослых тоже могли бы рассуждать в спокойном тоне: надо в следующий раз помыть посуду. Много бесконечных споров обычно ни к чему хорошему не приводят, д-р. Гетеросексуал Мороч считает, что разводов, вероятно, было бы меньше, если бы люди научились постоять за себя, не затаптывая другого человека, и если бы они научились спорить так, чтобы это имело смысл.
Во время 3-часового мастер-класса у нас была возможность попрактиковаться в технике ассертивности через различные ситуационные игры, в одной, например, два участника играли супружескую пару, один член которой подрался с другим, но должен был признать, что другой был прав. Двое добровольцев вели себя хорошо для средней супружеской пары, они немного похлопали друг друга, а затем смиренно ни о чем не договорились. На самом деле, они избежали конфликта, а этого не должно было случиться, - мы узнали от руководителя мастерской, - и они тоже не заметили, что общение сбилось. Женщина пассивно «сдалась» мужчине, который настаивал на том же, и по сути, решение по итогам обсуждения так и не было достигнуто.
Конечно, это описание не имеет большого значения, если вы страдаете от подобной проблемы. Но если вы заметили, что общение время от времени застревает в ваших отношениях, возможно, стоит пройти курс обучения уверенности в себе или купить книгу на эту тему, которая поможет вам изучить основы уверенного общения. Без преувеличения вы можете спасти свои отношения, если научитесь спорить, говорить и представлять свои интересы, вместо того, чтобы пассивно или агрессивно ждать, пока ситуация улучшится. Я уже многое узнала о себе и окружающих во время короткого семинара по психопсису, думаю, каждому может быть очень полезно практиковать ассертивное поведение.