Все сводится к тому, чтобы быть на одной эмоциональной волне.
В браке, как и во всем остальном, нужно слушать. Это мы знаем. Если вас просят помыть посуду достаточное количество раз, а вы все еще этого не делаете, то все, что произойдет дальше, зависит только от вас. Кроме того, функциональность брака по-прежнему остается одной из величайших загадок жизни. Воспитывать детей? Забудь об этом.
Теперь внимательно прислушиваться к тому, что ищут ваш партнер и дети, не должно быть большой проблемой, но если это то, с чем вы боретесь в своей семье, есть другое решение, и оно проще, чем вы мог подумать. На самом деле, это в любом случае дает лучшие результаты - избавляя вас и вашего партнера от необходимости выражать то, что они хотят и в чем нуждаются, словами мольбы и, в конечном счете, разочарования.
Это называется эмоциональной синхронией, и нет, это не название прог-роковой супергруппы, как бы оно ни звучало. Это то, что происходит, когда два человека - часто, но не обязательно - связанные любовью, буквально настраиваются на длины волн друг друга, чувствуют то, что чувствуют, и понимают реальность, в которой они живут в любой момент.
Если это звучит как научная фантастика, просто возьмите это у доктора Сью Джонсон, разработчика эмоционально-ориентированной терапии и автора книги «Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь» «Мы читаем эмоции людей примерно за 100 миллисекунд, - говорит Джонсон, - а затем мышцы нашего лица имитируют то, что мы видим на их лицах, и дают нам ощутимое представление о том, что они из себя представляют. чувства и каковы их намерения. Наша нервная система естественным образом резонирует с этим - это сигнал безопасности - другой находится с вами и связан с вами. Это естественный сигнал для радости».
Эмоционально-ориентированная терапия, или ТЭС, показала свою исключительную эффективность в более чем 20 исследованиях результатов, помогая людям проникать в эмоции других, когда терапевт ведет их через трудные разговоры. Это процесс как физический, так и эмоциональный.
«Вы видите, как люди естественным образом наклоняются и имитируют движения друг друга, когда пытаются установить контакт», - говорит Джонсон. «Мы помогаем людям организовывать события перемен, на которых партнеры, родители и дети могут сдерживать свои эмоции, формировать эту синхронность и делиться страхами и уязвимостями, с которыми им нужна помощь, а также их эмоциональными потребностями». Джонсон добавляет, что эти диалоги предсказывают удовлетворенность отношениями в конце терапии и в будущем.
Давайте рассмотрим пример. Джейкобу одиннадцать, он разыгрывает и не может поделиться своими чувствами со своим отцом Стивом, который, как он чувствует, слишком далек, чтобы общаться с ним.«[Используя ТЭО]», - говорит Джонсон, Стив может настроиться и реагировать по-другому, не с помощью правил и инструкций, а с мягкой уверенностью и открытостью». Они вдвоем исполняют своего рода эмоциональный танец, позволяющий, по словам Джонсона, «привязаться, поиграть и успокоиться».
«Папа также по-новому понимает потребности своих детей и понимает отчаяние, которое подпитывает гнев его детей», - говорит Джонсон. «Эмоциональная отзывчивость - ключевой компонент надежной любовной связи».
На практике этот уровень близости идет рука об руку с беспристрастным посредником. Они подтвердят добрые намерения и разочарования Стива. Цель состоит в том, чтобы отвлечь Стива от декламации и навязывания правил своему сыну. Эти изречения, по словам Джонсона, не соответствуют тому, что нужно Джейкобу. Когда внимание переключается на Джейкоба, она делает то же самое, задавая вопросы и начиная диалог, который позволяет Стиву понять, как можно удовлетворить потребности Джейкоба. «Этот новый танец, - говорит Джонсон, - меняет Стива, Джейкоба и их семью в целом.”
Преимущества такого рода работы простираются от самых серьезных эмоциональных осложнений до, возможно, более мелких «тарелочных» аргументов, упомянутых ранее. Цель ТЭО состоит в том, чтобы научить техникам, которые не будут делать различия между большими межличностными проблемами и маленькими.
«Любовь, - говорит Джонсон, - это древний встроенный защитный код, предназначенный для того, чтобы держать рядом тех, на кого мы можем положиться. Эта настройка и отклик - величайший подарок, который родитель может сделать ребенку, и величайший подарок, который романтические партнеры могут сделать друг другу».
В конечном счете, строительные блоки для такого рода связи уже существуют в любых любовных отношениях. «Музыка и оркестр уже есть, - говорит Джонсон. «Встроено в нашу нервную систему. Терапевт, если вы решите его использовать, действует как дирижер и просто направляет внимание - поддерживает исполнителей и выявляет эмоции в музыке». После этого, в идеале, эта связь станет интуитивной, почти невербальной. Пока вы живы, вас больше никогда не попросят помыть посуду.