Рано или поздно вы узнаете, что ваш ребенок думает о том, было ли его образование успешным. Если он не высказывает этого открыто, и не тычет родителю под нос в виде обиженных комментариев, то оттуда можно узнать, как он говорит о принципах, по которым хотел бы воспитывать своего ребенка. Что, конечно же, включает в себя, каких ошибок он хочет избежать (которые были совершены вместе с ним), что он хотел бы сделать по-другому. Но большинству матерей и отцов такие косвенные намеки не сходят с рук: обычно подростковый возраст - это период, когда молодые люди критически смотрят на то, что представляют из себя их родители и сколько воспитательных ошибок они совершили, и делятся своими переживаниями. наблюдения с «виновниками».
В отношении этой темы верно и то, что к ней нужно относиться серьезно, потому что для подростка важно проработать ее вместе, и верно и то, что родитель должен знать, что может быть много искажений и несправедливость в отзывах, поэтому не допускается никакое рассмотрение без принятия комментариев на себя. Подросток еще не испытал, что такое воспитывать ребенка, и считает, что это зависит исключительно от целеустремленности и доброжелательности родителей, от того, насколько адекватно мать и отец отреагировали на его потребности, какую атмосферу они создали дома. Пройдет еще несколько лет, прежде чем он постепенно поймет, что сам родитель - это раненый человек, который может отдавать только из того, что он есть. У него тоже есть свои несовершенные паттерны привязанности, свои слепые пятна, он не знает себя в совершенстве: конечно, он не в состоянии дать ребенку идеальный пакет любви и заботы. Затем также требуется много лет, чтобы понять, что не только родитель может давать. Например, насколько спокойна жизнь вокруг него, стоит ли ему беспокоиться о финансовой незащищенности, какие отношения между родителями и многие другие аспекты влияют на то, способен ли он создать вокруг ребенка безопасную оболочку.
Когда подросток высказывает свое мнение, он выносит свое суждение таким образом, что за все отвечает и отвечает родитель, который, если он сделал что-то не так, имеет мало оправдательного аспекта в глазах ребенка. Это может мало утешить маму и папу, но в таком возрасте это хорошее отношение! Потому что вам предстоит пройти проработку того, что у вас есть детские переживания (они есть у всех!), которые болезненны, которые вас огорчают и злят, и для того, чтобы все окончательно встало на свои места, вы должны пройти через гнев, ярость, горечь. Тот, кто с самого начала жалуется, что «они немного не позаботились обо мне, но сделали все возможное», никогда не достигнет реального признания.
Поэтому вы должны серьезно отнестись к тому, что ребенок рассказывает вам, что его обидело, что его обидело. Здесь речь идет об отношениях родитель-ребенок, почему у родителя получилось так, как у него получилось, может быть, он поймет через день, но это уже не его дело в этом возрасте. Поэтому не стоит утверждать, что «вы говорите, что я всегда на вас раздражался, но понимаете, что мне приходилось много работать, я делал это для вас». Матери или отцу достаточно знать это о себе, это то, что им нужно, чтобы оплакивать прошлое, времена, когда они не могли быть родителем, которым хотели быть, например, из-за стресса на работе. Но он должен взять на себя ответственность за ребенка, так как он не мог выполнять работу родителей, этому ребенку был бы нужен терпеливый родитель, и это могло бы по праву причинить ему боль, если бы он этого не получил.
Как бы странно это ни звучало, подростковый возраст может быть временем искреннего, разделенного горя между ребенком и родителем, и когда это происходит, это поднимает настроение и очищает. «Скорбь» теперь означает сожаление о том, что не все было идеально. Что было что-то ранящее, чего не хватало, что они не всегда находили дорогу друг к другу, что было что-то, о чем сожалел родитель и на что злился ребенок. (Эти два не обязательно перекрываются.)
Трудно достичь той открытости, того состояния души, при котором взрослый может принимать критику и не бояться ее. Ребенок может легко дойти до того, что он будет видеть все, в том числе мать и отца, сквозь черные очки, но это вполне понятная реакция, если первая реакция родителя - попытаться предотвратить ее. Он просто воспринимает обратную связь как браваду, как какой-то подростковый «симптом» или как свидетельство того, насколько плохо ребенок видит ситуацию. Бывает, что родитель отмечает ребенка как причину, как препятствие для улучшения отношений: «Ты говоришь, что я не заботился о тебе, а ты всегда отсылал меня!» Но это не ответ на горе ребенка, который хочет выразить, что он часто чувствовал себя одиноким.
Они могут достичь катарсиса, если родитель сможет отложить в сторону аспект того, кто прав, что законно, а что нет. Здесь нужно не справедливость свершить, а вместе пережить печаль того, когда они уходили друг от друга, когда не находили общего голоса, когда не понимали друг друга.
Ребенок часто высказывает свою критику агрессивно, даже откровенно ненавидя ее. Конечно, потому что он зол. Легко неправильно понять его гнев и подумать, что он ждет от родителя самобичевания, или защиты, объяснения, почему произошло то или иное. Нет, он на самом деле ищет понимания. Он ожидает, что мы будем с ним. Видеть его чтение, какое три-шесть и т.д. он не мог сформулировать это в возрасте 10 лет, но он хочет попробовать еще раз в подростковом возрасте. Если родитель готов выполнять эту болезненную работу, он может стать по-настоящему близким своему ребенку-подростку.
Чиглан Каролинапсихолог