Не знаю, с чего начать.
У меня все еще кружится голова от событий выходных.
Люди говорили мне, что это нарциссизм с моей стороны - быть травмированным делом Моррье, и они, вероятно, правы, но я ничего не могу с собой поделать. Я уже страдал от религиозной травмы еще до того, как в апреле прошлого года увидел новости о его обвинении, и сейчас мне еще хуже. Единственное, о чем я умею писать, это я: мой опыт, моя жизнь, мой день, то, чем я увлечен. Хотел бы я, чтобы здесь был еще один человек, чтобы показать вам. Но есть только я, одна из тысяч жертв Харизматического Обновления, неспособная говорить о том, о чем мне следует говорить, травмированная, когда не следует, никогда не поправляющаяся, никогда не делающая того, что должна. И религиозная травма - это все, о чем я могу думать сегодня. Я постараюсь дать вам что-нибудь более просветляющее завтра. Сегодня это все, что у меня есть.
Я все думаю о том, чтобы пойти на исповедь, и чувствую вину за то, что не пошел на исповедь.
Моим пастором в подростковом возрасте был доминиканский священник, отец Франс-Келли - определенно НЕ харизматик, но он нам все равно нравился. Однажды он произнес проповедь о том, что это хула на Святого Духа, непростительный грех - слишком бояться идти на исповедь. «Единственный грех, который Бог не может простить, хотя и хочет, - это грех, который вы не принесете Ему на исповеди». Я продолжаю думать об этом теперь, когда я слишком боюсь идти на исповедь. Может быть, я хулил Святого Духа и никогда не буду прощен. Конечно, отец Франс-Келли был отстранен от священства ближе к концу своей жизни по заслуживающему доверия обвинению в жестоком обращении. Но это уже другая история.
Но в любом случае, я продолжаю задаваться вопросом, не хулил ли я Святого Духа тем, что боялся исповеди в этом году.
Я был направлен к Морриеру для исповеди знаменитым отцом Майком Скэнланом, которого я видел для молитвы об освобождении и духовного руководства. Отец Сканлан сказал, что в моем генеалогическом древе есть демоны, которые угнетают меня, и поэтому я страдаю от беспокойства. Он считал, что большинство психических заболеваний были вызваны или усугублены демонами. И у него была привычка отсылать женщин-директоров, у которых были такие «демоны», к Морриеру, потому что он считал, что Морриер понимает «духовную войну». Он сказал мне, что это было причиной, когда сказал мне поговорить с Морриером. Я не говорю, что Сканлан намеренно скармливал Морье уязвимых девушек, зная, что из этого выйдет. Я не знаю, сделал он это или нет. Возможно, у Сканлана просто была очень плохая оценка. Но я знаю, что это не единственный раз, когда он виноват в том, что женщины во Францисканском университете уязвимы для обидчиков.
Сканлан прославился повторной виктимизацией жертв в этой школе, но это уже другая история.
Францисканский университет не имеет большого количества конфессий, а Моррье никогда не был ни в одной, когда слушал мои конфессии. Когда я с ним встречался, он был одним из священников, исповедовавшихся сидя на скамьях в часовне Христа Царя, где кающийся и священник могли видеть друг друга. Я сидел колено к колену с Морриером на скамьях часовни Христа-Царя, рассказывая ему обо всех своих грехах. Я мог видеть огненный взгляд в его глазах, когда он вел меня через молитву об освобождении, прощая моего насильника, освобождая моего насильника, молясь за моего насильника. Он сказал, что эта молитва важна для того, чтобы демон не преследовал меня. Я не понимал, почему выражение его лица было таким, как тогда, но думаю, что понимаю сейчас.
Читая это удивительно мужественное заявление жертвы, я думаю, что многое понимаю.
Это было единственное оскорбление, которое я лично испытал от рук Моррье: духовное насилие, когда меня заставили простить моего насильника, прежде чем я был готов, и угрожал демоническим гнетом, если я этого не сделаю. Я не была жертвой сексуального насилия с его стороны или этих ужасающих оскорбительных тайных экзорцизмов. Недавно я разговаривал с другими людьми из францисканцев, и они сказали, что знают, что во время их пребывания в школе также происходили оскорбительные любительские экзорцизмы; многие люди знали, что они происходят, но мы не говорили о них. У меня тоже таких не было. Я очень легко отделался. Но я не был на исповеди с тех пор, как снова, сам того не желая, сидел так близко к Морриеру на скамейке возле зала суда во время предъявления обвинения. Я хочу пойти на исповедь, но каждый раз, когда я думаю об этом, я паникую.
А потом, в прошлую пятницу, я узнал из заявления потерпевшего, что все намного хуже, чем я думал. Вдобавок ко всему, Морриер сломала печать и раскрыла свое признание другим ученикам. И я вспомнил, что фантазии, которые мои катехизаторы рассказывали мне о том, что исповедь должна быть совершенно частной, - это всего лишь фантазии. Все может случиться. Священники - люди, а люди творят ужасные вещи, когда вы делаете себя уязвимыми перед ними. То, что шепчут в тишине, можно кричать с крыш, и я ничего не могу сделать.
Вчера мы ходили на мессу в другой церкви через реку за пределами епархии Стьюбенвилля, и я обнаружил себя в фойе, у которого снова приступ паники.
Я не могу вспомнить последнюю воскресную мессу, где бы мне не пришлось провести большую часть ее в фойе или на улице, в приступе паники.
Я боюсь воскресенья из-за воскресного обязательства. Я ненавижу выходные больше всего на свете.
Мне жаль, что все это письмо выходит таким бессвязным и неуклюжим. Мне очень трудно собраться с мыслями.
Исключительно тяжело иметь эту форму религиозной травмы: быть жертвой харизматического обновления, которая все еще верит в Бога и хотела бы знать Бога и любить Бога, и делиться Богом с моей дочерью и с другими. Я не лучше людей, полностью утративших веру, просто другой. Я все еще хочу быть с Богом. Но я не знаю как.
Оглядываться назад на грязь и коррупцию людей и институты, которые я должен был почитать как на единственные возможные порталы, через которые Бог мог прийти ко мне, это пытка. Больно чувствовать, что Христос, должно быть, расстроен из-за того, что я не смирился и не вернулся к Нему так, как меня учили. Я надеюсь, что это агония отрыва повязки, но это похоже на агонию смерти.
На днях, когда я ехал по делам, я пел про себя, как и всегда. Песня, которую я пел, была китчевым гимном Святому Духу, который мы пели в Харизматическом обновлении. И когда я дошла до стиха о «Святом Духе, прославь имя Твое», я изменила его и спела по-другому, как в последнее время. Я спел «Святой Дух, очисти имя Твое», потому что именно этого я и хочу. Я хочу, чтобы Святой Дух пришел сюда и очистил имя Святого Духа. Я хочу, чтобы Святой Дух ясно дал понять, что харизматическое обновление, шарлатанская чепуха молитвы об освобождении, не имеет ничего общего с Богом. Я хочу, чтобы все, кто оказался в ловушке этого ужаса, поняли, что нас обманывали, нас оскорбляли и пытали во имя Святого Духа, но Святой Дух не имел к этому никакого отношения.
Если и существует такая вещь, как хула на Святого Духа, то это не то, что мы сделали. Это то, что было сделано с нами.
Это все, что у меня есть на сегодня.
Я обычно делюсь своей баночкой с советами в конце своих постов, но сегодня, если вы хотите помочь отважной жертве Дэвида Морриера начать все сначала, вот ее gofundme.