Если вы чувствуете, что всегда уступаете, то, возможно, пришло время сделать некоторую перекалибровку. Но делать это нужно очень и очень осторожно.
Если ваши мысли путаются, обратите внимание на язык тела. Вы можете думать, что с результатом все в порядке, но съеживание, неполное дыхание или напряжение - это признаки обратного, которые вы регулярно игнорируете. Другой элемент: если есть обсуждение - всегда положительный показатель командной работы - уважают ли ваши чувства? Это по-прежнему может означать, что вы получаете пенни на доллар, но легче согласиться, когда вы сказали свое слово, говорит Курланд. Если эти элементы редко присутствуют, да, вы являетесь Признателем. Причина, по которой все остальные исходят, - низкая самооценка, которую вы компенсируете различными способами. Вы не позволяете людям заботиться о вас. Вы заботитесь о них, потому что «если я это сделаю, они будут нуждаться во мне и не оставят меня», - говорит Пирсон. Вы, конечно же, ничего не просите, потому что это причинит другим неудобства настолько, что они скажут: «Забудьте об этом парне». Пирсон добавляет, что если вы считаете, что «я не заслуживаю того, чтобы кто-то старался изо всех сил ради меня», вы избегаете конфликта, что делает вас, скорее всего, ужасным переговорщиком, который слишком рано уступает или слишком жестко выступает. Причина та же: вы не верите, что кто-то оценит вашу сторону.
Как говорить о компромиссе
Осознание проблемы - хороший первый шаг, но вы должны привлечь к этому своего партнера. «Это системная проблема, - отмечает Пирсон. Ваш супруг вполне может любить и поддерживать вас, но у вас двоих есть рутина. И если вы чувствуете, что вас не слышат, то в этой рутине вы молчите. Если вы самостоятельно решите стать жестче, никто не будет готов, и изменение будет резким, угрожающим, и «очень немногие будут танцевать счастливый танец», - говорит он.
Вы хотите начать обсуждение, как и в большинстве случаев, спросив, есть ли у вашего супруга время, чтобы выслушать, а затем: «Я боролся с чем-то, о чем я никогда не упоминал». Вам нужно убрать любые намеки на то, что ваш партнер должен был просто знать, что было не так, говорит Курланд. Также важно быть конкретным, когда вы говорите, предлагая причину, по которой вы идете на чрезмерный компромисс, что может быть разновидностью низкой самооценки., плохое детство, миф о стоицизме. Вы также хотите сузить области, которые являются наиболее важными. Пирсон предлагает ограничиться двумя, так что решение выполнимо и «не касается решения общего отношения», - говорит он. Во всем этом решающее предложение, которое нужно сказать, звучит так: «Я думаю, что это вызывает у меня обиду, и это не приносит ни мне, ни вам никакой пользы». В какой-то момент полезно также спросить: «Это проблема для вас?» Вы можете думать, что знаете, как проявляется поведение, но ваш партнер может видеть что-то другое. В любом случае, вы можете заручиться поддержкой, и решение теперь зависит от коллективных усилий.
Приведение плана в действие
Проведение личной инвентаризации необходимо, но это не все познавательное. Изменения приходят только тогда, когда вы считаете, что то, чего вы хотите, больше и важнее вашего страха. «До тех пор вы будете продолжать оставаться в колее», - говорит Пирсон. В любом случае, будет задействована боль, либо та, которую вы испытываете в настоящее время из-за чрезмерной приспособленности, либо та, которую вы почувствуете, делая что-то незнакомое. Но этот новый дискомфорт - вот что важно. «Это катализатор перемен», - говорит Пирсон.
Боль и неизвестность кажутся не очень привлекательными, но настоящее партнерство возникает только тогда, когда вы говорите открыто. Если вы этого не сделаете, проще говоря, «вы тряпка, и вы потеряли свое право ныть и жаловаться на отношения», - говорит Пирсон. «Ты стараешься быть хорошим командным игроком». И еще один результат - никогда не предлагать свое мнение или творческую идею. В конце концов вас назовут скучным. И знаешь, что? Да, и это еще одна вещь, на которую вы не имеете права жаловаться. «Если вы будете продолжать приспосабливаться, вы не будете чувствовать себя живым в этих отношениях», - говорит Пирсон.