Этот совет больше всего понравился этим мужчинам.
Больше мужчин, чем когда-либо прежде, посещают терапию. Хотя стигма в отношении обращения за таким лечением, безусловно, все еще существует - и число мужчин, которые рассматривают посещение терапии как признак слабости, слишком велико - это, несомненно, хорошая новость. Это подчеркивает многообещающую истину: мужчины постепенно начинают более серьезно относиться к своему психическому здоровью. И эти мужчины могут поделиться своим опытом и достижениями, чтобы побудить других мужчин последовать их примеру.
Одно из многочисленных преимуществ терапии заключается в том, что она дает уроки, которые можно передать другим, крупицы мудрости, которые могут уменьшить борьбу и изменить перспективы. Итак, мы спросили группу мужчин о наиболее полезных советах, которые они получили от терапии. Предлагали ли их консультанты больше заботы о себе, меньше самоуничижения или комбинацию стратегий, помогающих справиться со своими эмоциями, эти мужчины прислушались к этому совету, пытаясь стать лучше.
1. «Держите дела по одному дню за раз»
«Я решил пойти на терапию, потому что боролся с тревогой и депрессией. Я изо всех сил пытался связаться со своей семьей и друзьями, и я знал, что мне нужна помощь. Мне посчастливилось найти терапевта, который смог мне помочь. Делая все по одному, я научился лучше общаться с семьей и друзьями и лучше справляться со стрессом, что в целом сделало меня лучшим отцом.” - Джерри, 34 года, Новая Зеландия
2. «Отдайте предпочтение заботе о себе»
«Забота о себе дает мне возможность показать себя с лучшей стороны мужу и детям. Было так легко полностью погрузиться в воспитание детей и не осознавать, что я изрядно выгорел. Я увлеклась заботой обо всех вокруг меня и пренебрегала заботой о себе, будь то физические упражнения, правильное питание, предотвращение обезвоживания, проведение времени с друзьями или с моим мужем. Теперь я внимательно отношусь к себе, даже если это 10-минутный перерыв, чтобы просто помедитировать или быстро потренироваться. Это означает, что когда случаются стрессовые моменты, у меня есть колодец, который можно извлечь из себя, чтобы эффективно справиться с этой проблемой». - Райан, 48 лет, Орегон
3. «Сделайте своих детей своей путеводной звездой»
«Мне было 35, я только что развелся, и моя жизнь была в руинах. Я был - в мгновение ока - только что холостым с пятилетним и трехлетним ребенком. Каждый день представлял собой поток выборов и решений, которые мне приходилось принимать вместе с моим вторым родителем. Лучший совет, который я услышал от своего блестящего терапевта, заключался в том, чтобы использовать интересы моих детей в качестве путеводной звезды. Эта концепция руководила мной во всех решениях, которые мне приходилось принимать с тех пор. Когда у меня возникло искушение поддаться гневу или ревности, этот совет давал полную ясность. Теперь мой второй родитель - мой лучший друг, а я лайф-коуч и писатель, помогающий таким мужчинам, как я, создавать новую позитивную жизнь. Я никогда не упускаю возможности поделиться этим советом со своими клиентами». - Скотт, 53 года, Огайо
4. «Горе - это постоянная любовь»
«Я знаю, это большая цитата из WandaVision, но я не видел ее, когда мой терапевт сказал мне ее после того, как я потерял очень дорогого друга. Она тут же призналась, что украла его из шоу, но это все равно очень важный совет, который я повторяю себе много раз каждый день, когда думаю о своем друге. Это помогает мне помнить, что боль, которую я чувствую, вызвана тем, как сильно я любила его, и насколько сильной была наша дружба. Это делает его память больше похожей на праздник, чем на потерю. Удивительно, как одна простая фраза изменила мой взгляд на ситуацию, и, хотя это все еще больно, теперь я смотрю на потерю через призму любви». - Крис, 50 лет, Мичиган
5. «Люди, с которыми вы не согласны, вам не враги»
«Мой терапевт сказал мне это недавно, среди всех политических волнений во время промежуточных выборов. Я не буду вдаваться в мою политику, но этот совет моего терапевта был похож на то, как груз свалился со всего моего тела. У меня было так много гнева на людей, которых я считал просто ужасными, и я узнал, что наши несогласные точки зрения были правильными, но также съедали меня заживо. Когда мой терапевт сказал это, у меня словно вспыхнула лампочка. Не было никакой причины позволять этим людям жить бесплатно в моей голове как врагам, которым я отдавал слишком много своего времени и энергии. Я смог перекалиброваться и немного смягчиться, что было феноменально для нашей семьи». - Джефф, 50 лет, Пенсильвания
6. «Избегайте слова «следует»
«Как папы, мы все время «должны» сами. Мне на самом деле повезло, потому что этот совет я получил после рождения нашей первой дочери, а сейчас нас трое. Я так беспокоился о том, поступаю ли я правильно, лучше всего, правильно или одобрено экспертами как новый папа, что я действительно напрягал себя умственно и физически. Я был измучен, взволнован и все время чувствовал себя беспомощным. Мне казалось, что я все делаю неправильно, пока мой психотерапевт не помог мне переписать мой рассказ, включив в него интересы моей дочери, а не всех остальных. Это не только помогло мне стать для нее более эффективным отцом, но и отлично подготовило меня к воспитанию двух наших следующих детей с гораздо меньшим стрессом». - Алан, 54 года, Орегон
7. «От крика глухой вас не услышит»
«Этот совет не следует воспринимать буквально, но для меня он более актуален: «Вы можете привести лошадь к водопою…». типа битв. По сути, есть несколько ситуаций, в которых вы можете пытаться, и пытаться, и пытаться заставить другого человека понять вашу точку зрения, понять ваши чувства или согласиться с вами. Но иногда их просто нет. Или не будет. И как бы громко вы ни кричали, вас не слышат. Мне потребовалось некоторое время, чтобы признать, что я могу быть упрямым, и я думаю, что этот совет стал катализатором этого осознания. Это просто имело смысл для меня. И это уберегло меня от траты времени на споры или размышления о реакциях людей, которые я не могу контролировать - а это, как я понял, все они». - Арик, 37 лет, Флорида
8. «Пусть сидят с диссонансом»
«Мой первый терапевт сказал мне не всегда пытаться разрешить конфликт с кем-то на их условиях. Особенно когда дело касалось моей матери и ее бесконечной жажды драмы. Она использовала фразу: «Пусть сидит с диссонансом». До того, как я начал терапию, если моя мама чем-то расстраивалась, я звонил ей, пытался загладить свою вину, пресмыкался, что угодно. Даже если я действительно не ошибся. Итак, мой терапевт сказал: «Если она чем-то расстроена, пусть расстраивается. Просто позвольте ей сидеть со своими чувствами по этому поводу, и в конце концов она придет в себя». И удивительно, это сработало. С тех пор я использую его, и это изменило правила игры в том, как моя мама и я справляемся с конфликтами, и как я вернул себе часть своей силы в наших отношениях. Прошло уже почти 16 лет, а этот совет до сих пор остается самой большой картой в моей колоде». - Кендалл, 50 лет, Нью-Йорк
9. «Практика ведет к прогрессу»
«Я вырос, слыша фразу «Практика ведет к совершенству». Но, будучи взрослым, я знаю, что это не всегда так. На самом деле, это редко, если вообще когда-либо правда. Как родитель, представьте себе мой постоянный стресс, когда я никогда не делал ничего идеального, как бы сильно я ни старался и сколько раз я это ни делал. Я, наверное, никогда не менял подгузник идеально. Я знаю, что не всегда давал идеальные советы. Но мысль: «Я делал это миллион раз, я должен знать, как это сделать в совершенстве!», всегда была в моей голове. Это сводило меня с ума. Когда мой психотерапевт поразил меня этой жемчужиной, я понял, что мне не нужно гнаться за совершенством - мне нужно гнаться за улучшением. И это помогло мне во всех аспектах моей жизни, от детей до карьеры. Мне не нужно делать что-то идеально, мне просто нужно сделать это лучше, чем в прошлый раз». - Ной, 59 лет, Мэриленд
10. «Смирись с этим, пока не сделаешь это»
«Большую часть своей жизни я страдал большим депрессивным расстройством и генерализованным тревожным расстройством, и мне очень хорошо удается их симулировать. Во время встреч я натягивала на лицо фальшивую улыбку, притворялась счастливой, чтобы не обижать других, и просто снова и снова отрицала свою искреннюю борьбу. Мой терапевт переформулировал это старое клише и заменил «притворяться» на «лицом к лицу», что выглядело гораздо более здоровым и указывало на мою борьбу. Мне не нужно впадать в депрессию. Это не должно определять меня. Но я не могу делать вид, что его нет. Так что «примириться с этим» для меня - это способ взять на себя ответственность и получить некоторый контроль над тем, что раньше полностью контролировало меня. Я стал более честным и больше горжусь собой за то, что продолжаю развиваться как мужчина, муж, друг и отец». - Кевин, 38 лет, Индиана
11. «Вы научитесь справляться с депрессией»
«Прежде чем завести детей, когда мне было чуть за 20, я начала проявлять признаки беспокойства, которое распространено в моей семье. Я не мог сосредоточиться на работе и, в конце концов, дома. Вот тогда я понял, что мне нужна помощь. Я был полон решимости положить этому конец, чтобы вернуться к тому, как все было. Посещая все больше и больше сеансов терапии, мой терапевт помог мне понять, что тревога и депрессия - это проблемы, с которыми можно жить, но от которых никогда не избавиться. Терапия дала мне инструменты, чтобы жить в этой реальности, более успешно справляться с возникающими чувствами и эмоциями. Мой семилетний сын начал проявлять признаки беспокойства, что вселяет в меня еще больше уверенности в том, что терапия принесет пользу и ему». - Эван, 41 год, Калифорния
12. «Людям все равно, как вы думаете»
«Это не было сказано в пораженческой манере или что-то в этом роде. Я испытываю сильную тревогу и сильно беспокоюсь о том, что другие люди думают обо мне, особенно если я могу совершить ошибку или сделать что-то не так. Мой терапевт сказал это, чтобы помочь мне понять, что мои опасения не так уж основаны на реальности, как я думал. Все так или иначе проходят через это, и если вы совершите ошибку или опозорите себя, скорее всего, люди не поймут этого. Это небольшой совет, который со временем помог мне немного меньше беспокоиться о том, что думают другие». - Шейн, 39 лет, Алабама