Конфликт, естественно, время от времени возникает во всех отношениях, но что делать, если он становится чрезмерным?
Нажмите здесь, чтобы запустить слайд-шоу
По мере взросления детей отношения между членами семьи могут принимать непростые повороты и быстро влиять на общий климат в доме. Если ваш муж и сын часто бодаются, как вы должны реагировать на их несколько «воинственные» отношения?
Привыкшая к конфликтным семейным отношениям, Гвенола Десомбре, брачный консультант из Франции, делится с Алетейей своим мнением по этому вопросу. Она начинает с уточнения наречия «всегда», которое иногда используется с преувеличением. «Конфликты не постоянны; давайте тоже попробуем увидеть все, что хорошо получается в отношениях», - говорит она.
Семья: Целая система взаимоотношений
Вместо того, чтобы зацикливаться на этом конфликте, Desombre предлагает задуматься о том, что это напряжение говорит о том, что происходит в семье в целом. Возможны несколько сценариев.
Прежде всего, имейте в виду, что мы не рождаемся родителями: мы становимся родителями. В процессе мы неизбежно обращаемся к тому, что уже знаем, а именно к нашим собственным отношениям с родителями, когда мы были детьми. Даже если мы изменились, повзрослели и приняли другие решения, наше детство и наш опыт определяют нашу роль родителей. Они являются нашей точкой отсчета.
Есть также феномен «симптомного ребенка», при котором отношения между родителями кажутся вполне мирными, но кризис между отцом и сыном наступает как откровение других скрытых проблем между родителями или в отношениях между ними. семья. Desombre делится этой историей:
Однажды мне позвонил отец, чтобы объяснить, что его сын в данный момент неуправляем, и спросил, можем ли мы записаться на прием. За неделю до этого я выступал с речью в старшей школе сына, и он дал отцу понять, что готов прийти и увидеться со мной. Поэтому я пригласил родителей прийти с сыном. Сын пришел и сел между родителями, и я спросил его, знает ли он, почему он был там в тот день. - Да, я очень хорошо знаю, - ответил он. ‘Вы же брачный консультант, верно? Вы помогаете людям, у которых натянутые отношения? Тогда я оставлю их вам. Увидимся позже». Он встал и оставил меня с двумя своими родителями, которые согласились остаться на консультацию и действительно должны были решить семейные проблемы…
Наконец, родительские или семейные отношения могут быть разбалансированы из-за стресса, профессиональной напряженности, карантина или самоизоляции. В этих случаях ребенок может захотеть оказаться в центре этого напряжения и найти свое место в хрупком равновесии. Один конфликт влечет за собой другой, общая атмосфера семьи становится для всех тягостной, и самое срочное дело - успокоить или починить первое звено цепи: супругов.
Дети должны быть свободны, чтобы быть самими собой
Связь между отцом и сыном часто включает определенное соперничество, сознательное или нет. Для отца видеть, как растет его ребенок, обязательно означает видеть, как он сам стареет в то же время. Сын и отец могут тогда вступить в своего рода соревнование, которое более или менее скрыто. Давление растет с обеих сторон, и общественный культ перформанса берет верх в ущерб остальным.
Точно так же интересно различить представление о том, что родитель живет за счет ребенка, часто встречающееся и в отношениях матери и дочери. Есть законные ожидания, которые можно возлагать на своего ребенка, будь то в школе, в спорте или в отношениях, но они не могут происходить за счет полноценной личности, которая развивается, ребенок или подросток, который не является и не может быть копией своего родителя.
Способности, устремления или темперамент сына могут отличаться от способностей его отца. Принципиально важно, чтобы мы принимали эти различия, чтобы четко различать то, что существенно, например, важные для нас ценности, и наши собственные желания и мечты. Когда это различие ясно, отец, увлеченный теннисом, может быть счастлив, например, видеть, что его сын преуспевает в музыке. Наследственность - это не клонирование; ребенок рождается не для того, чтобы удовлетворять несбывшиеся мечты своих родителей.
Воспитать на деле… и на деле
Гвенола Десомбре также подчеркивает важность образования в использовании свободы. Объясняя детям наши рассуждения, они лучше понимают наши правила и готовы их соблюдать. Она говорит:
Ребенок не обязательно понимает все аспекты обязательства, и хорошее общение может все изменить. Оставляя слишком много скрытого, ребенок должен угадывать наши ожидания и намерения: Объяснение им причин правила или запрета может помочь им лучше принять его.
Маленький ребенок, так же как и подросток, должен иметь возможность выразить себя в сердце своей семьи.
Отец - первый образец для подражания своего сына. «Молодой человек учится на собственном примере», - напоминает нам вожатый. Знаменитая поговорка «Делай, как я говорю, но не так, как я делаю» - неэффективный способ воспитания ребенка. Простой пример - использование мобильного телефона. Если отец смотрит в свой смартфон во время семейного ужина или систематически встает из-за стола, чтобы ответить на звонки, какими бы важными они ни были, сыну, вероятно, будет трудно оставить свой телефон в стороне. Правила должны быть одинаково для всех, принимая во внимание разницу в статусе родителя/ребенка.
Должна ли я вмешиваться в напряженность между моим мужем и нашим ребенком?
Как супруг, вы не можете изменить их отношения, но вы можете работать над улучшением своих отношений с мужем и с сыном в отдельности. Оттуда положительные последствия могут отразиться на отношениях вашего мужа с вашим сыном.
Эта рекомендация указывает матери на уникальную роль, которую она играет в семье, и место, которое она отводит в семье своему мужу. Маленькие фразы, такие как «Просто подожди, пока твой отец вернется домой!» раскрыть делегирование полномочий мужу и может подорвать отношения отца и сына.
Отец может хотеть место в более спокойной сфере досуга или разговора с сыном, отношений, отличных от вечной власти. Роли каждого родителя должны регулярно обсуждаться между ними по мере взросления детей. Пара как родители является плодом пары как супругов, поэтому жизненно важно заботиться о браке. и питать его по максимуму, не слишком сосредотачиваясь на конфликте между родителями и детьми.
Если конфликты сохраняются, помощь извне может быть неоценимой, например, от психолога, психотерапевта или семейного консультанта. Есть много доступных ресурсов, которые могут помочь успокоить атмосферу всей семьи. Принятие помощи и руководства может быть прекрасным образцом смирения для наших детей.
Проработка конфликтов помогает нам расти
Отец растет как родитель, когда растет его ребенок. Идеальной модели не существует; каждый отец должен адаптировать свой способ воспитания к ребенку перед ним,часто со смесью восхищения, подражания, а иногда и страха. Давление не должно быть слишком сильным ни на плечи взрослого, ни на ребенка.
Конфликт не обязательно негативен, если он ведет к позитивным изменениям и мирному разрешению. Ключевым моментом, как и во многих других ситуациях, является хорошая коммуникация и учет индивидуальности каждого человека. Сложность каждого человека делает эту образовательную задачу столь же сложной, сколь и увлекательной.
Роль отца в семье жизненно важна. Прочтите эти вдохновляющие цитаты Папы Франциска об отцовстве, которые помогут вам возобновить свое призвание.
