Было бы неплохо завязать отношения… Звучит красиво, мы знаем, что должны это сделать, но действительно ли это приятно? Если мы немного посмотрим на само слово, оно начинает звучать зловеще. Веревка, обязанность, обязаловка… Тем не менее, есть в этом что-то пугающее. Мы хотим чувствовать себя в безопасности в хорошо функционирующих отношениях, но такие отношения могут выжить только в том случае, если мы сами привержены друг другу. Мы должны принять решение представить наше будущее с этим партнером, мы хотим продолжить с ним нашу жизнь. Согласно теории Штернберга, качество отношений определяется тремя факторами: близостью, страстью и преданностью. Когда присутствуют все три, это длительная, надежная, наполненная любовь. Однако, если какой-либо из них поврежден или неполный, это коренным образом влияет на форму и ход отношений и на степень удовлетворения, которое можно в них испытать.
Если мы не можем ответить себе и своему партнеру на вопрос, видим ли мы в нем ключ к собственному счастью, то отношения будут подвергаться постоянной опасности. Возможно, рождение ребенка или любая другая трудная ситуация станет тем кризисом, который поколеблет нашу еще неуверенную решимость. Или появится кто-то, кто кажется более привлекательным. Но также возможно, что мы проведем много лет в ситуации «ни с тобой, ни без тебя», застряв в неспособности принять решение. Мы отобрали письма читателей, в которых - среди многих других - также говорится о кризисе обязательств.
Пожалуйста, помогите мне понять мою проблему!
В мае прошлого года моя дочурка родилась путем кесарева сечения, я не смирилась с этим и впала в послеродовую депрессию. В результате мы с мужем отдалились друг от друга, где-то в ноябре отношение не замечать другого стало постоянным.
Перелом тоже произошел в конце ноября, когда муж повел меня к психологу. Затем я пошел к консультанту по психическому здоровью и, наконец, к психиатру. К этому времени у нас был уже конец декабря и мы просто спали рядом друг с другом. Муж не пришел с работы вовремя, я была больше занята детьми вечером.
Он пришел домой в Визкерест, чтобы съехать. Теперь мы там, после непрерывного рывка и отпускания, согласно мантрам «Я не вернусь к панели! Мне нужен дом с садом», он полностью разочаровался. К тому моменту я слишком поздно поняла, что я с ним счастлива и очень по нему скучаю и давай снова жить вместе, да на панели он заявил в среду, что хочет развода. Его брат до сих пор был посредником между нами, я понимаю, что мой муж тоже хочет пойти к психологу, потому что знает, что у него есть проблемы.
Я здесь сейчас в 30 лет с девочкой 9 месяцев, с нормальным психиатром я нашел в январе. Я чувствую, что потерял много времени. К сожалению, мой муж сказал мне, что не любит меня. Я попросила его пока не подавать на развод, я верю, что он пойдет к психологу и поймет, что семья для него тоже важна, и вернется ко мне.
Есть шанс? Что думают уважаемые знатоки? Я знаю, что мне нужно снова встать на ноги и черпать силы из нашей дочери. Я все еще на нем сейчас. Но я часто чувствую себя неуверенно. Я надеюсь, что если я поступлю таким образом, чей-то брак еще можно будет спасти.
Из вашего письма кажется, что этот кризис начался с рождением ребенка, но это не обязательно так. Рождение ребенка - это кризис в любых отношениях, так как он требует серьезных усилий с обеих сторон. Повседневная жизнь должна быть преобразована, с работой, адаптацией, и это предполагает смирение по сравнению с предыдущей жизнью пары. Работа матери понятна в этой ситуации каждому, но на муже и отце лежит не меньше ответственности. Он также должен участвовать в повседневных задачах и - может быть, только временно - но он должен иметь возможность уйти в отставку. Забота, забота, исключительное внимание теперь будет уделено кому-то другому на время. Даже когда появляется ребенок, но в любой другой ситуации невозможность разделить бремя, ответственность и трудности является признаком уязвимости отношений и отсутствия обязательств. Это поврежденное обязательство, возможно, существовало на заднем плане раньше, но до сих пор его не нужно было подвергать такому испытанию.
По сравнению с этим только вы берете на себя полную ответственность за развитие их кризиса. Он пишет, что впал в послеродовую депрессию, в результате чего они отдалились друг от друга. Ну, это так не работает. Что бы ни случилось, не только вы, но и их отношения, общность их двоих, были недовольны решением ситуации. В кризисе отношений поиск виновного начинается практически по закону. Это кажется привлекательным и удобным для одной стороны, если выясняется, что всему виной другой, он болен, впал в депрессию, не выдержал. Я как психолог часто сталкиваюсь с ситуацией, когда кого-то "привозят" родственники, с приказом, что "с ним что-то не так, пусть ЕГО вылечат!" В дополнение к намерению помочь (а иногда и вместо него) должна быть услышана необходимость передачи ответственности.
Также стоит сказать несколько слов о послеродовой депрессии. За этим может стоять много разных причин: они могут быть гормональными, психологическими или даже родственными. Каждая женщина по-разному реагирует на изменение уровня гормонов, но те, кто из проблемных, жестоких семей, или те, кто еще до родов не чувствовал адекватной поддержки и безопасности в отношениях, также попадают в группу риска. Причин вашего состояния может быть много, но несомненно одно: это не ваша вина, и даже за них никто не отвечает.
Конечно, нельзя сказать, есть ли шанс. В любом случае успокаивает (и, кстати, подтверждает вышесказанное), что муж тоже идет к психологу, потому что знает, что у него тоже есть проблемы. Одним из способов решения этой проблемы может быть то, что вы оба сначала поработаете индивидуально, чтобы понять, что произошло, как вы реагировали на кризис и с какими личными препятствиями вы сталкиваетесь. И это также может быть подготовкой к более поздней работе с парной терапией. Как только это будет осознано, здесь также придется ответить на многие вопросы: Как кризисная ситуация привела к «Я тебя не люблю»? Почему сообщество и приверженность не были достаточно сильны, когда это внезапно потребовалось? Почему у них не было ресурсов и резервов для общего решения? Вы также можете найти ответ и узнать, можно ли заполнить все эти пробелы. Восстановленные отношения могут перейти на более высокий уровень, несмотря на предыдущий кризис - или даже на его основе.
Дорогой Помощник! У меня проблема в отношениях. Вот уже полтора года после 13 лет совместной жизни не можем решить быть с ним или без него (детей нет). Мы не можем обсуждать проблемы, чувства… Мой партнер не может сказать мне успокаивающих слов, а если я поднимаю тему для обсуждения, происходит ссора. В противном случае он делает вид, что проблем нет. Из-за этого чувства я до сих пор не родила ребенка, потому что не чувствую, что это было бы решением. Я чувствую, что даже тогда я был бы один. К какому специалисту мне следует обратиться, чтобы избавиться от этой нервирующей нерешительности в моей жизни?
В начале парной терапии пары всегда жалуются на одно и то же: «у нас повторяющиеся ссоры, мы спорим об одном и том же годами». Как и вы, другие страдают от той же проблемы: «мы не можем говорить о наших проблемах». Дискуссия становится схематичной и повторяющейся, когда одна из сторон не получает адекватного, обнадеживающего ответа и поэтому вновь и вновь поднимает одну и ту же тему. Таким образом, разговоры об изначально важных проблемах постепенно приобретают постоянный сценарий и упрощаются до игры во взаимоотношениях. По самой своей природе эти игры непригодны для решения исходного вопроса, для обсуждения проблемы и, по закону, не приносят решения, сколько бы мы ни играли в них снова. Ролевая игра отношений также типична и повторяется. Женщины обычно считают более важными дилеммы, влияющие на функционирование и качество отношений, поэтому они также поднимают их. Многие мужчины меньше страдают от ухудшения эмоционального качества отношений, поэтому не желают участвовать в их обсуждении или решении. Скорее, он даже не обращает на это внимания, или раздраженно реагирует на ее "рвоту".
Но существование игр, их содержание и то, как они протекают, - это только поверхность, в том числе и в вашем случае. Гораздо важнее было бы знать, в чем заключается основной вопрос, на который они не могли ответить ни вначале, ни с тех пор. Также из нескольких фраз вашего письма видно, что именно вы страдаете от чего-то, кто ждет успокоения и безопасности.
Конечно, иметь ребенка в отношениях не законно, но все же очень показательный признак, если это невозможно при таком длительном совместном проживании. Он пишет: «Я не думаю, что это было бы решением» и «Я все равно был бы один». Из этих предложений также ясно, что иметь детей мешает что-то, что затрагивает суть отношений. Чувствуете ли вы себя неуверенно и заброшенно рядом с вашим партнером? Разве он не чувствует себя преданным вам и их отношениям? Из-за этого будущее их отношений также неопределенно?
Только вы можете ответить на эти вопросы, и это единственный способ решить вашу собственную нерешительность. Конечно, в этом может помочь опытный в вопросах отношений психолог. Если вы можете сформулировать источник ваших собственных страданий и недостатков, тогда вы можете сделать следующий шаг: решить - даже с вашим участием - может или хочет ли ваш партнер что-то сделать для их решения.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Психолог Габор Куна, консультант по семейной и супружеской терапии, профессиональный менеджер семинара по развитию личности САМОПОМОЩИ, он с удовольствием ответит на вопросы о работе, конфликтах и неудачах на работе, выборе карьеры взрослыми и решения жизненных ситуаций, а также семейных кризисов. Членом команды лайф-коучей также является Sákovics Diana psichólógus, к которой вы можете обратиться по поводу проблем в отношениях, зависимостей, жизненных кризисов, но какую бы проблему вы ни подняли, наши сотрудники постарайтесь найти для вас наиболее подходящее профессиональное мнение.