Слово «разлука» может создать у некоторых родителей ложное впечатление. В этом отношении распространены две ошибки. Во-первых, это что-то ужасное: тот, кто разлучается, разлучается с родителем, и кто захочет, чтобы их любимый сын или дочь видели их чужими? Разделение в этом прочтении - это потеря, что-то, что делает отношения менее значимыми. Другая ошибка заключается в том, что, даже если мы признаем необходимость разделения, задача должна быть полностью возложена на ребенка, поскольку именно он разлучается, а не родитель, так что, очевидно, ему есть что делать в этом вопросе.
Разлука, пожалуй, не самое удачное выражение, речь идет о трансформации отношений, о том, что - в лучшем случае - ребенок получил то, что ему было нужно для того, чтобы вырасти здоровой личностью: внимание родителя может расслабившись, он может немного откинуться назад, зная, что его слова и действия уже не имеют того же эффекта, как прежде, но в то же время он должен признать, что время формирования прошло.
Конечно, надо сразу добавить, что раньше, хотя родитель очень сильно формировал ребенка, не так, как он себе представлял, не предупреждениями и советами, а своим присутствием, тем, как он реагировал на рассада. Когда начинается эта трансформация в детско-родительских отношениях: чаще всего при рождении.
Расставание на самом деле не шаг, а непрерывное развитие отношений родитель-ребенок. Если отношения здоровые, то с четырехлетним ребенком они иные, чем с полуторагодовалым, и совершенно иные с подростком, чем с дошкольником, и мы могли бы продолжать и продолжать.. Но если нам все же нужно подвести черту, то это должно быть в подростковом возрасте, когда родитель действительно должен признать, что ребенок смог передать столько ценностей, сколько он передал до этого момента, и если если это не было учтено, то ребенок не может быть заменен жестким, строгим и контролирующим - и его влияние на формирование личности в раннем детстве.
Подростковый возраст также - для многих родителей - болезненный период, когда некоторые отношения становятся для ребенка важнее, чем отношения с ним. Это то, с чем на самом деле борются многие мамы и папы.
Мы говорили, что разлучение происходит не только по вине ребенка. На самом деле это больше зависит от родителей, чтобы позволить им. Тысяча мелочей, начиная с того, счастлив ли он, когда маленький ребенок сам карабкается на еще большую конструкцию на детской площадке, и даже не нужно ему больше помогать, а если он падает, то просто отряхивается, не не бежать и не прыгать в его объятия. Тогда радуешься ли ты первой настоящей дружбе, той, в которой у детей уже есть общие секреты. Останется ли дневник, оставленный на тумбочке, нетронутым, остановится ли родитель, чтобы спросить: «Ты положила туда свою спортивную одежду?», потерпит ли, если подросток не приправит крем из баклажанов по его рецепту, который он рассчитывает использовать на вечеринке друзей, и знает ли он, что партнер ребенка не обязан ему угождать? Мы могли бы перечислить бесконечные примеры, все из которых зависят от родителя, и все они являются частью разрешения дочернему отделению. Эти моменты можно резюмировать следующим образом: позволяет ли родитель укрепить личность ребенка и его уверенность в себе, на которых может основываться взрослая жизнь.
Процесс разделения также имеет скрытую часть, которая происходит не между родителем и ребенком, а между родителями. Есть молодые люди, которые не понимают, почему им так сложно выбрать партнера и дойти до момента совместного проживания или совместного проживания. Говорят, что родители их не сдерживали, они могли ходить на вечеринки даже в подростковом возрасте (правда, это молодые люди, которые хоть и могли "ходить", но почему-то не так часто это делали), никто из их родителей никогда не просил их оставаться дома. Тем не менее, если они думают о переезде, они чувствуют себя как-то виноватыми.
Потому что что бедная мать будет делать дома, когда отец стал сварливым стариком, с которым нельзя разговаривать, а у мамы нет ни друзей, ни увлечений. Или что бедный отец будет делать дома, когда мать всегда сварлива, а он подавлен в отношениях. Примеры произвольны, мы можем поменяться матерью и отцом, дело в том, что молодой человек чувствует, что ему необходимо присутствие родителей, двоих бы не было. Вопрос в том, является ли это его фантазией или соответствует действительности, но, конечно, часто так и есть, так как отношения часто становятся пустыми и только ребенок связывает двух людей.
Родителям даже не нужно говорить об этом или просить ребенка остаться, обычно вся динамика происходит под поверхностью без ведома всех. Как следует из вышеизложенного, мать и отец также помогают ребенку вырасти и отделиться, если он сам силен и не нуждается в опеке. Конечно, лучше всего, если супружеские (или сожительские) отношения тоже будут крепкими, но также важно, чтобы ребенок чувствовал, что у родителя есть жизнь вне его. Сообщество, к которому вы принадлежите, хобби, друзья, радости вне его.
Единственный вопрос, который возникает, заключается в том, если мы будем честными и осмелимся спросить: почему это стоит того для родителя? Вместо того, чтобы саженец был его навсегда, должен ли он укрепить его, открыть в другую сторону, чтобы ребенок мог повернуться к нему спиной?
Ну, ответ таков, что даже с эгоистичной точки зрения это того стоит. В конечном счете, 30- или 40-летний ребенок-гигант также угнетает родителя, и, конечно, болезненное ощущение неудачи становится все труднее стряхнуть с себя. Не говоря уже о тех экстремальных ситуациях, когда взрослый ребенок действительно кажется нежизнеспособным: он не работает, у него нет серьезных отношений, он просто плывет по течению. Со временем возникнет вопрос «о боже, что с ним будет, если меня не будет рядом?». Более радостное бремя - осознавать, что ты больше не делишься своими секретами с родителями, и тебе не нужны ежедневные поощрения, чтобы добиться успеха, потому что, в конце концов, это самые искренние подтверждения того, что ты хорошо сдал экзамены как родитель..
Чиглан Каролина, психологwww.lelki-segely.hu