У меня проблема. Я имею в виду, у меня их много, но давайте пока сосредоточимся на этом. Короче:
У меня нет ни черта терпения
Кого это удивило? Кто-нибудь удивился? Кто угодно? …Бьюллер?
Да, не думал. Нехватка терпения не очень хороша для концепции, ну, ничего, кроме спасения кого-то из горящей машины или чего-то подобного. Терпение является отличительной чертой и краеугольным камнем почти всего, что стоит иметь, и, что довольно контрпродуктивно, мне труднее всего его освоить. Или даже вспомнить. Или, например… хочу.
Нет. Нет терпения. Нет холода.
Все, меня ждут тяжелые времена…
Ответ не отрицательный; Ответ: Не Не Нет
Когда я впервые начал это дело, я проводил много времени, размышляя о колдовстве. (Хорошо, я до сих пор…) Что это такое, что это значит. Как принять это… это чувство, которое у меня есть. Я все еще борюсь. Выбраться из собственной головы было практически невозможно. Я так много читал - как, я уверен, все мы читали, читали и читаем - и задал так много вопросов, и столько хлопот, и столько унижения самого себя, и так много вопросов, не я ли это был, был ли я не прав, не ошибся ли я. Я просто пресный и пустой и……….
Ну. Вы поняли.
Как я уже говорил. Таро занимаюсь давно. Когда я начал серьезно изучать колдовство, я, естественно, начал искать колоду Таро, которая рассказывала бы мне об этом процессе. Я остановился на Таро Современного Заклинателя; Я очень люблю колоду. Это ясная и, как я недавно узнал, колода без всякой ерунды, но вам нужно подумать о том, что она говорит на самом деле. Чего, честно говоря, у меня никогда не было. Не так. Я думал, что эта колода меня ненавидит.
Оказывается, мне нужно выяснить, что именно они значат для меня, а не то, к чему я привык из других колод.
Вот почему я все больше и больше разочаровывался в колоде. Подождите, он продолжал говорить. Я бы использовал возможности, и это просто повторяло бы одно и то же снова и снова по-разному: это неправильно, и это будет медленно, и я расстанусь с этим новым планом, это отстой, и ты будешь отстой, делая это, и так далее. на и так далее. Только это было сделано с безжалостным, загадочным, труднодоступным стилем, который только что подпитывал все мои сомнения и неуверенность относительно этого пути, по которому я иду.
Это было похоже на еще одно сообщение, в котором говорилось то же самое: Вы не можете этого сделать.
тьфу. Какое у меня эго, а?
Грязевая борьба: не только для забавы
Невероятный человек Тит Нат Нан передал превосходную фразу, которую я повторяю: «Ни грязи, ни лотоса». Он тоже написал об этом книгу; Вы должны прочитать это. В нем он объясняет, что лотос - прекрасный цветок, растущий на вершинах прудов и тому подобное - не возникает полностью сформировавшимся из ничего. Они должны сначала укорениться в грязи; это грязная, мягкая, грязная, бурная глубина липкой, тонущей грязи, которая питает этот прекрасный цветок.
Без грязи на дне бассейна не было бы лотоса.
Глубоко, йоу. Так очень глубоко. (Каламбур только с запозданием, постфактум…)
Конечно, очевидна очевидная метафора: хотя мы можем чувствовать, что увязли в грязи, попали в трудные и напряженные времена, это жизненно важная часть нашего роста. Из этих грязных испытаний вырастает лотос нас самих; красивая, сильная и неповторимая.
Дело в том, и, пожалуй, самое главное, что то, что лотос вырос, не означает, что грязи больше нет. Непостоянная грязь, через которую мы боремся, может быть, она есть и будет заменена новой грязью. Больше проблем, больше борьбы, больше страданий.
И все же… здесь гнездится еще одно семя лотоса. Он будет расти. Он будет процветать в своих грязных корнях и расцветать только для того, чтобы снова и снова запускать один и тот же цикл.
Друзья мои и деликатесы, привет. Я грязь. И здесь я нахожу свои ноги.
Это пространство между ними
Или: Чувак, где мои цветы?
При всем моем самосознании о том, что я сорока, я наверняка забываю много блесток. Если только сороки тоже не забывчивы, в таком случае у меня все отлично.
У меня есть склонность сжигать мосты. Выжженная земля, посолите ее за мной. Если честно, это, вероятно, смесь вещей: травма, биполярность, низкая толерантность к идиотизму и - рискну повториться - явное отсутствие терпения. Если будет слишком сложно, я сдамся. Если меня это напрягает, я отступаю. Если это вызывает какую-либо из вышеперечисленных проблем, я бегу и бегу изо всех сил. ЙОЛО, амирит? (Я не…)
Как ни странно, даже когда я бегу, я изо всех сил стараюсь найти дом. Или, по крайней мере, духовный/внутренний/сердечный дом; p’много всегда будет странником в той или иной форме.
За последние несколько лет эта склонность к бегству плюс болезненно ухудшающиеся невыявленные симптомы психического заболевания позволили мне (да, позволили мне) забыть все, что я узнал о таких вещах, как дом, очаг, дух и сердце. Все стало проще, просто пустить все это в лавину грязи; ни воздуха, ни усилий, ни надежды выкопаться. Я не был лотосом, я не лелеял лотос, я был камнем. Добро пожаловать, Чарли Браун.
Черные пальцы не являются гангренозными (за исключением случаев, когда они являются)
Я сосут растения. Типа, весь этот зеленый/черный большой палец? Как будто у моих больших пальцев чума, и они любят есть только растения. Так вот я с этой метафорой про лотосы и уже настраиваю себя на провал!
… вот что я сказал бы совсем недавно.
За этим стоит история, но я дам вам короткую версию: я провел 19 лет в ловушке в городе, который стал презирать, погрязнув в грязи психических заболеваний, травм и общего несчастья. Дышать становилось все труднее и труднее. Тем не менее в 2015 году или около того я начал читать. Какая-то медитация. Какое-то время я регулярно ходил в местный дзен-центр.
Помогло. Или помогло на время.
Я как бы свалился с этого фургона и снова потерял себя. Я отрицал все, чем хотел быть, потому что, черт возьми, в чем был смысл?
Дерьмо стало плохо. Очень плохо.
Но постепенно, за последние несколько месяцев, дела пошли на поправку. Постепенно, заново учась переходить мосты, а не просто сжигать их, я действительно начал думать. Вы, наверное, заметили, что здесь я стал очень тихим. Неудивительно для людей, которые только начинают вести блог, верно? Но я не отказываюсь от этого путешествия. Я не уклоняюсь от трудного пути.
Я провел почти неделю в одиночестве, в часе езды от города, который я презираю, с великолепным видом. Имея возможность поговорить только с этими двумя милыми собаками, у меня было много времени подумать. А также, много времени, чтобы не думать. Благодатная почва для прозрения, не так ли? Даже если оно медленно, мучительно медленно расцветало из унылой грязи, хлюпающей у меня в голове.
Если я хорошо отнесся к буддизму… и я что-то чувствую к колдовству… почему я не могу объединить то, что я узнал из Сото Дзен/буддизма, с аспектами колдовства, которые меня привлекают?
Конечно, я не единственный, кто обдумывал это (на самом деле, я знаю, что нет! У меня есть доказательства!), так почему же мне понадобилось так много времени, чтобы по-настоящему осознать это?
Ну, я имею в виду, что довольно ясно, что у меня есть привычка - даже стиль жизни - замыкаться в своей голове. Я вижу, как все делается, и думаю, что я должен быть таким. Я смотрю на своих друзей, которые просто великолепны, волшебны и мудры, и думаю, что они поступают правильно. Я преклоняюсь перед ожиданиями, даже не осознавая этого.
Но когда я практиковал дзадзэн, прежде всего в тот самый момент, я почувствовал что-то очень реальное. Ну ладно, "настоящее". Мы ведь говорим о буддизме. Но это не было полностью связано с буддизмом или дзен. …Хорошо, это имеет смысл? (Сейчас я чувствую себя Кроули из «Сверхъестественного»: [дикая гримаса] Чувства…)
Итак, как это вписывается в это растущее, ммм, чувство, что где-то в понятии колдовства есть ниша, которую я упускаю? Я знаю, что меня привлекают некоторые заповеди и учения буддизма, но это не совсем так. Не целый. Там что-то посередине, там. Это лиминальное пространство спиритуализма - диаграмма Венна, если хотите.
И как мне его найти?
Хорошо, я знаю, я знаю. Слова, которые я ищу, это практика и терпение.
Возможно, если я сосредоточусь и посвящу себя тому, что знаю, я могу, я думаю, что мог бы быть, был и остаюсь лотосом, в конце концов. И хотя у меня черный большой палец, я еще не умер.
Может быть, мне даже… кхм… становится лучше.
Может просто прогуляться.
Чувствую себя счастливым.
…Аннннн, я уйду, пока один из вас не ударил меня дубинкой по голове и не увез.