Неважно, сколько лет вашему ребенку, проблема может заключаться в том, что родитель пугается: помогите, мой ребенок взбесился! Чуткий к этому родитель уже так интерпретирует бурные движения малыша, его укусы и крепкие рукопожатия.
Кроме того, в раннем детстве существует большая разница между спокойными детьми, которых, по выражению Джено Раншбурга, «перед употреблением следует встряхнуть», и более живыми, доминирующими и даже агрессивными детьми. Приближаясь к подростковому возрасту, вопрос о дикости ребенка становится темой в большинстве семей, ведь он тоже использует насильственные методы для обретения своей автономии.
Подросток - борец за свободу, так как он должен изменить определенные правила, чтобы его еще больше воспринимали как партнера, чтобы он получил больше места. Вы должны играть в эти игры, даже если родители в остальном очень открыты для изменений, потому что нет уверенности в том, что они точно понимают, что ребенок имеет в виду под «обращением со взрослым».
Таким образом, всегда есть поверхность трения, и хорошо, если она есть, потому что это означает, что ребенок озабочен своей собственной волей, он ее артикулирует и готов бороться за ее принятие. Если этого не хватает, то потом, во взрослом возрасте, восполнить это будет гораздо сложнее.
Эти ссоры могут выглядеть очень по-разному, так как атмосфера в семьях, их способы решения проблем и темперамент ребенка различны. Было бы преувеличением сказать, что каждый дом, где живет подросток, шумный, с хлопающими дверьми, криками и руганью. Но это случается. Даже с детьми, которые были ангелами в шесть-восемь лет, они держали свое слово и делали все возможное, чтобы угодить маме и папе. Нередки случаи, когда вдруг, даже через несколько недель, равновесие нарушается, ребенок, который до сих пор чувствовал, что уместно, а что избыточно, как будто вдруг сошел с ума.
Могут возникнуть конкретные вопросы: что оставить, что приказать остановить и как. Трудно найти золотую середину между жестким и слишком свободным. Те фразы, которыми вы регулируете маленького ребенка, уже не актуальны. "Больше не слушайте это слово!" и «В этом доме мы так не разговариваем». равновесие само по себе не восстановит, и более того, со временем родитель выставит себя смешным, потому что создаст впечатление, что он не заметил, что что-то изменилось: его маленький ребенок теперь взрослый, с которым нужно каким-то образом достичь общего согласия.
Родитель, который начинает наказывать и хочет решить каждую ситуацию различными вычетами и ограничениями, создает себе ненужные проблемы. Надо иметь в виду систему поощрений и наказаний, она вызывает много вопросов: а вдруг ребенок тоже нарушит наказание, например, подключится к соседскому вай-фаю, а родитель в наказание отключил свой?.
И если мы переусердствуем, то скорее всего добьемся не того, чтобы ребенок стал слушать все больше и больше, а того, что атмосфера дома станет отравленной. Это особенно опасно, если родитель использует наказание как способ снятия напряжения, а когда ребенок спровоцировал его, то ясно показывает ему, что тоже может причинять дискомфорт. Конечно, определенные последствия, обсуждаемые с ребенком (еще лучше, если они были сведены и предприняты самим ребенком!) необходимы, но это не должны быть ситуативные, импульсивные реакции!
Также нехорошо, если родитель глотает и глотает, потому что из него вырвется напряжение. Это не его работа терпеть все. Однако и не в его обязанности «решать» все сразу и решительно, например, отвечать на «Ты глупый!» с такой силой, чтобы ребенок умолял об этом и никогда не забывал говорить это снова.
Главный совет – постарайтесь сохранять хладнокровие, т.е. не давать понять, что ребенок сказал что-то нехорошее или захлопнул дверь перед вашим носом. Лучше всего четко и спокойно сказать, что вы перешли черту. И не ждите, что в следующий раз он не пересечет границу, конечно, пересечет! Но если родитель последовательно придерживается того, что он еще и правильно разговаривает с ребенком, не хлопает перед ним дверью, не кричит на него и каждый раз просит подростка этого не делать, оставаясь при этом открытым к содержанию того, что он должен сказать, т. е. готов слушать, например, что ребенок сейчас хочет побыть один, то есть надежда, что он сможет пройти через этот период меньшими волнами.
Поэтому самое главное, чтобы родитель не отчаивался и сохранял веру в то, что нет никакой драмы только потому, что ребенок ведет себя не так, как раньше. Это успокаивает и подростка, у которого не меньше неуверенности и вопросительных знаков, и не меньше не понимает, что с ним сейчас происходит. Может случиться так, что что-то смешное выскользнет из его рта, и он больше всего боится того, что сейчас произойдет, потому что сам чувствует, что, может быть, этого и не должно было случиться. Если родитель остается спокойным, но четко говорит, что это было уже слишком, то вспыльчивость может быстро утихнуть и все будут в порядке.
И есть чудо-оружие: юмор. Юмор хорош, когда он честен, т.е. еще и снимает напряжение родителя (а не смущенно шутит над ситуацией, при этом отчаиваясь от мысли, что его ребенок стал совсем неуправляемым). И тогда хорошо, если это расслабляет и облегчает ситуацию, т.е. нет агрессии, насмешек над ребенком. Цель юмора - детоксикация, что, пожалуй, самое главное по отношению к подросткам.
Чиглан Каролинапсихолог