"Я бы предпочел исчезнуть с лица земли. Я бы убежал от мира. Я бы перестал существовать". Это, пожалуй, все мысли, которые уже приходили в голову многим из нас. Их объединяет то, что за каждым из них скрывается чувство стыда, являющееся одним из самых болезненных переживаний человеческого существования. Стыд оказывает разрушительное воздействие на наши души, угрожает нашим социальным отношениям и значительно затмевает нашу самооценку. Стыд невыносим, поэтому мы инстинктивно пытаемся избежать его, но, конечно, лучше, если мы сможем его предотвратить. С помощью психологии мы можем лучше понять это мучительное явление и его последствия, тем самым облегчив с ним борьбу.
Стыд вредит нашим отношениям
Ситуации стыда невыносимы, поэтому они заставляют нас принимать немедленные меры. Поскольку мы вынуждены вырваться из его оков, нам нужно быстрое решение. При изучении таких условий исследователи наблюдали в основном два типа реакций. Человек либо пытается уйти от ситуации и устранить ее, либо реагирует уклонением от ответственности. Последнего лучше всего достичь, действуя импульсивно, маскируя стыд гневом по отношению к другим. Это ситуация, когда мы бессознательно начинаем обвинять других в собственной ошибке, по поводу которой у нас фактически выработалось чувство стыда, и «перекладываем его на них» или, выражаясь психологическим языком, проецируем его на них. Несмотря на то, что ни одна из них не является очень конструктивной, обе стратегии на самом деле служат выживанию, то есть устранению чувства стыда. Ведь все же проще разозлиться на других или выйти из ситуации, чем погрязнуть в стыде, не так ли?
Стыд изолирует и ведет к одиночеству
Если подойти к этим двум реакциям под другим углом, то можно увидеть, что в обоих случаях мы действительно испытываем побуждение к действию, которое рано или поздно приводит к разрыву связи с другим. В этом смысле стыд - это «одинокое» чувство, которое изолирует нас даже от тех, кого мы любим и с кем у нас хорошие отношения. Не говоря уже о том, что когда нам стыдно, мы обычно склонны отрицать даже очевидные вещи или даже закрывать на них глаза: «оставь меня в покое, я в порядке!
На самом деле, однако, речь идет о том, что стыд по своей сути является относительным явлением, и его одинокая природа является скорее результатом наших внутренних реакций. Переживание стыда определяется суждениями других, а через это чувство обесценивания, которое обычно влечет за собой желание убежать, напасть, отбиться или спрятаться. Все эти желания отдаляют вас от других и разрывают вашу связь с другими.
Давайте подумаем, сколько раз в детстве мы получали от родителей, родственников и учителей следующие фразы: «Плохой ты, позор тебе, посмотри, что ты опять наделал!». Детство также важно в этом отношении, потому что дети, лишенные твердой идентичности, чрезвычайно впечатлительны и формируют свой образ себя, ценности и саморегуляцию на основе обратной связи извне. Если ребенку постоянно приходится испытывать стыд в результате ранее упомянутых предложений, то склонность к стыду становится доминирующей в его внутренней системе саморегуляции, в результате чего он идентифицирует себя с нарисованным на нем негативным образом, благодаря чему он в конечном итоге сможет испытывать стыд даже перед собой, наедине, и его поведение будет обусловлено мотивацией избегать стыда.
Стыд замораживает наш эмоциональный мир и наше мышление тоже
Говоря об образовании, также стоит упомянуть результат исследования, согласно которому чувство стыда имеет отрицательную связь с практикой эмпатии. Это означает, что когда человек поставлен в постыдное положение, он не в состоянии обращать внимание или думать о нуждах, чувствах и мыслях других. Так, например, то, чего ждут родители после такой фразы, например, чтобы ребенок осознал, что то, что он сделал, нехорошо для других, делается невозможным в первую очередь, так как состояние стыда блокирует наше мышление, не говоря уже о том, такие сложные эмоциональные и психические процессы, как эмпатия или сопереживание.
Когда кто-то говорит другому: «Позор тебе», он отрицает не свое поведение, а всю свою личность. В результате тот, кто испытывает чувство стыда, также оказывается лицом к лицу со всем своим Я. Потому что это создает глубину напряжения, которое невозможно поддерживать. Вот почему импульсивные, импульсивные реакции, проявляющиеся как частая реакция, на самом деле могут считаться защитами, направленными на перелом ситуации и служащими отвлечению от ответственности. Это доказывают и результаты исследований, согласно которым враждебность, раздражительность, обидчивость и подозрительность связаны с чувством стыда.
Из-за этого, а также из-за заторможенного характера способности к эмпатии, человек, испытывающий стыд, часто при безудержном поведении превращает свою фрустрацию в вспышки гнева, так как он не в состоянии вовремя обратить внимание на потребности других. этот момент. Любой может наблюдать это явление, когда в следующий раз увидит или вступит в контакт, например, с детьми, которые закатывают истерики и у них бывают истерики.
Стыд телепортирует нас в прошлое
Стыд активизирует нашу эмоциональную память и пробуждает самые худшие переживания нашего детства. Кроме того, к сожалению, нельзя вместить радость, которую можно испытать только в настоящем, равно как и поток переживаний, ведущих к развитию счастья. В такие моменты даже взрослые снова превращаются в загнанных в угол детей. Поскольку он также затуманивает наше мышление, невозможно предотвратить сползание нас к нашим чувствам, мыслям и убеждениям о себе, которые мы давно переросли в связи с переживанием стыда. Эмоцию стыда можно интерпретировать в терминах биполярного измерения «я плохой - я хороший», что характерно только для маленьких детей, поскольку к моменту взросления большинство людей уже более тонко мыслят о себе и о себе. их поведение.
Стыд мешает прогрессу
Понятно, что дети не могут духовно развиваться, если постоянно сталкиваются со стыдом. Ситуации стыда в воспитании детей способствуют развитию своего рода поврежденной самооценки, что приводит к склонности к стыду. Если эта склонность сильна в нас, то мы не можем преуспеть в наших отношениях, поскольку чем больше раз мы испытываем чувство, заложенное в нас в детстве, тем больше раз мы вступаем в конфликт с другими людьми, которые важны для нас. Человеку, пережившему детство с опытом того, что его постоянно стыдили самые близкие, понятно, что ему трудно доверять близким людям во взрослом возрасте, хотя у него такая же потребность в близости и близости, как и у кто-нибудь еще, но все же избегает его, или вы можете только периодически испытывать его безопасность.
Давайте опередим
Конечно, не то чтобы лучше, чтобы все отныне запирались между четырьмя стенами, чтобы случайно не попасть в неловкие ситуации. С другой стороны, безусловно, каждому человеку пойдет на пользу, если он будет уделять больше внимания своим отношениям с самим собой и лучше следить за своими внутренними эмоциональными реакциями, а также развивать самосознание. Если мы сможем перейти от режима «Я плохой» к измерению «Я хороший, но сейчас я сделал что-то плохое», мы уже впереди. В таких случаях мы можем заменить деструктивный стыд гораздо более мягким, терпимым и управляемым чувством: виной, которая является гораздо более развитой и конструктивной социальной эмоцией. Это помогает нам понять, что мы сделали не так, и побуждает нас изменить это или сделать лучше.
Так стыд нас парализует, а здоровый уровень вины мотивирует, побуждает к поиску решения, а после его реализации вызывает радость и облегчение, а также положительно влияет на нашу самооценку. Хотя бы потому, что вина относится к совершенному нами поступку, а не ко всей нашей личности. И если мы можем делать что-то хорошо, то можем чувствовать себя эффективными и получать признание других, таким образом, мы можем стать ближе к другим.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!