В отношениях между братьями и сестрами всегда есть соперничество. Это не значит, что отношения плохие: из-за этого они все еще могут любить друг друга, держаться вместе, как дети, и быть настоящей опорой друг для друга, будучи взрослыми. Однако для того, чтобы иметь возможность поставить себя: достаточно ли мы хороши, мы сравниваем себя с другими, а между братьями и сестрами принуждение к сравнению гораздо сильнее, так как «арбитры», т. е. родители, одни и те же. Ставки еще выше: родительское внимание и внимание необходимы для уверенности в себе, поэтому братья и сестры могут чувствовать, что это вопрос жизни и смерти, чтобы не остаться позади по сравнению с другим.
Конкуренцию нельзя предотвратить, но ею можно хорошо управлять. Во-первых, не сжигайте его нарочно! Не дразните детей словами: «Посмотрим, кто дальше бросит камень в озеро!» или «кто первым закончит зелень?», т. е. не навязывайте сравнение, не заставляйте их конкурировать! Одно-два таких предложения можно произнести где угодно, если родитель действительно задумал это только как игру, а не обыденную жизнь. Но не пытайтесь мотивировать детей, побуждая их бить друг друга!
Соревнование – это часть жизни, но в лучшем случае семья не является основным полем для этого, родитель может помочь в этом, сделав соперничество между братьями и сестрами управляемым и показав, что родительская любовь не обязана быть выше другого. Вы можете дать больше всего, принимая и ценя ребенка в его уникальности, независимо от успеваемости (особенно относительной успеваемости по сравнению друг с другом).
Дети провоцируют сравнение. Они спрашивают маму и папу: «Кто из нас тебе больше всего нравится?», и, конечно же, ждут их. Они следят за тем, кого, сколько и за что хвалит родитель, и кому сколько внимания и времени уделяется. Они говорят, что если другой получил больше шоколада, тем красивее ребенок. Они создают конфликт, так что родитель должен отдать должное, и даже если он не сказал, кого любит больше, это все равно раскроется.
Со временем они разрешают напряженность, вызванную соперничеством, более конструктивным образом. Это более зрелые решения, но они столь же неосознанны, как и приведенные выше. Братья часто делят роли между собой. Один умный, другой красивый. Один резкий, другой добрый, один настоящий, третий гуманный. Кроме того, они разделяют родителей. Один получает больше признания от матери, другой от отца и начинает больше тянуться к ней. В таких случаях, конечно, трудно сказать, начинаются они от родителей или от детей.
Эти решения, видимо, более приятны, чем постоянные ссоры и ревность, но и с ними нужно обращаться осторожно, как с родителем, быть благоразумным и стараться заштриховать картину!
Может быть, Кати красива, а Орси умен, чтобы снять напряжение на данный момент. Однако придет время, когда Орси захочет заводить знакомства, ходить на свидания или даже захочет зарабатывать на жизнь самостоятельно, как красивая женщина, компанию которой ищут не только в связи с математическим соревнованием. Кати тоже может надоесть ее красивая роль, и она жаждет чего-то большего, довольства, чтобы ее видели не только как куклу с волосами, но и чтобы она выглядела по-другому.
Несмотря на то, что фраза "не волнуйся, я хорош в другом" как лекарство от неудачи в одной области, мы не можем ожидать, что ребенок откажется от других успехов. Человек существо более разнообразное, чем довольствоваться одним-двумя хорошими качествами, так как в одних жизненных ситуациях и отношениях на первый план выступает одно, а в других - другое.
Если это сравнение с братом и сестрой слишком сильное, оно делает человека совершенно неуверенным в области, предназначенной для брата или сестры. Не говоря уже о проблемах, которые возникают, если у ребенка есть неудачный опыт в области, которая, в принципе, является областью его успеха. Если другая девушка воздержится от комплиментов от Кати, а Орси плохо выступит на олимпиаде, они почувствуют, что потеряли что-то важное, несмотря на то, что они обе талантливые, умные и красивые девушки. Кроме того, родители ограничивают своих детей этими ярлыками: они загоняют их в какую-то роль, из которой трудно выбраться, пусть они со временем и изменятся, им будет важно что-то другое.
Наверняка многие вздыхают, что нельзя хвалить детей одинаково за все! (Это было бы даже нечестно: они действительно не одинаковы.) Конкуренцию и зависть можно уменьшить, избегая фразы «Ты такой!» набираем, маркируя высказывания, и стараемся максимально реагировать на данную ситуацию. Скажем, как трогательно было, когда она читала это стихотворение, как красиво на ней это платье (здесь и сейчас), как сильно она заставила нас задуматься о том, что она добавила в фильм, или как нам нравится ее картина. Эти отзывы хороши еще и тем, что так ребенок учится радоваться за себя, за то, чего он добился и пережил, а не мучает себя словами «а все-таки есть те, у кого это получается лучше!».
Конечно, у детей чуткие уши и они до сих пор помнят, мы ничего не сказали на их рисунок, нам очень понравился братишка! Но если они увидят, что мы действительно обращаем внимание на них обоих, ценим их и воспринимаем их целиком, а не только по каким-то схемам, то будет не так больно, если другой в этот момент окажется немного в центре внимания.
Чиглан Каролинапсихолог