Родители обычно знают совет: уместно быть последовательным, но в то же время чутким, образование должно быть ориентировано на ребенка, и мы могли бы перечислить множество рекомендаций. А когда есть реальная ситуация, совсем не факт, что можно действовать в соответствии с целями, плывущими перед глазами.
Почему бы и нет? Во-первых, нет, потому что эти принципы еще не ведут к конкретному решению, то есть к тому, что нужно делать в данной ситуации, чтобы быть чутким, но последовательным родителем.
Во-вторых, возможно, я последовательна и реагирую так же, как в прошлый раз, и то, что я использовал в прошлый раз, сейчас не работает. Вот когда ты впадаешь в отчаяние. Но ребенок просто больше устает, поэтому не получается же, и ничего не получится. Он устал, но не хочет спать, потому что не хочет оставаться в стороне от суеты будней, переживаний, а он уже погрузился в напряжение этого, так что не хочет. неважно, что делает родитель. Нужно просто смириться с этим и не сомневаться в собственной компетентности. Не существует решения для каждой ситуации. По крайней мере, нет ничего, что можно было бы использовать для создания хорошего настроения и спокойной атмосферы одним кликом.
Даже если вы признаете, что не всемогущи, многие ситуации все равно оставляют после себя смущающие, вызывающие чувство вины вопросительные знаки. Если человек честен с самим собой, он должен осознать, что во многих случаях он действовал не исходя из своих воспитательных принципов, своих глубочайших убеждений, но и не исходя из своих интуитивных внушений от настройки на ребенка.
Особенно стоит задуматься о себе, когда нас что-то злит, если мы не сочувствовали себе в данной ситуации. Если тот факт, что ребенок чуть не упал с шестого этажа, выбил нас из душевного спокойствия, то это не имеет ничего общего с самосознанием. Но если ничего существенного не произошло, а мы закричали, стоит несколько минут поразмыслить.
Когда неопределенность вызывает напряжение
В воспитании детей неясных ситуаций гораздо больше, чем ясных. Большинство ситуаций неоднозначны: стоит ли запрещать это сейчас, нужно ли это обсуждать. Есть те, кто сообщает, что их расстраивает то, что как матери они реагируют на многие проявления ребенка запретами, по крайней мере, в соответствии со своими чувствами. И вы часто задаетесь вопросом, стоит ли вам поговорить с ребенком сейчас, потому что на самом деле это печально, что он делает то, что он делает, но и явно не вредно.
Например, должен ли он выключаться при нажатии на ноутбук? Было бы хорошо, если бы вы этого не сделали, потому что, если вы прикоснетесь к нему неправильно, это может даже испортить его. Однако прикосновение к нему само по себе не разрушит его. Он заметил, что в такой ситуации он склонен реагировать более раздраженно, чем в явно проблемных ситуациях. Причина, вероятно, в том, что существует напряжение, создаваемое неопределенностью реакции. Как бы говоря "перестань, чтобы мне не пришлось терпеть эту неопределенность!"
А сколько у кого может быть такого опыта! Должны ли мы усыпить плачущего «истеричного» ребенка, чтобы не вести себя подобным образом, или признать, что он перевозбужден, и позволить ему это делать, пока мы спешим с ним домой? Если ребенок хочет все делать сам, нужно ли ему всегда давать свободное место, или если он сильно тормозит программу, следует ли поставить строгий лимит, сказав: нет, сейчас я отдам тебе твою обувь? В образовании полно таких вопросов, и иногда именно из-за них родитель злится, что ему приходится проходить через это снова: он неуверен, он не знает, какое правильное решение.
Этот пацан злой
Предположительно, собаки и кошки не являются хорошими, потому что один и тот же знак означает противоположное для двух видов. Собака виляет хвостом, когда она счастлива, кошка виляет хвостом, когда нервничает. Конечно, ребенок и взрослый не так уж противоположны, но бывает, что ребенок делает что-то, что по взрослому словарю имело бы очень неприятное или даже враждебное значение.
Допустим, ребенок огрызается на взрослого, и, допустим, мать или отец реагируют на это трезво, потому что понимают, что двухлетка точно не знает, что чувствует другой человек. Но когда он говорит «не делай этого, это больно» или просто ноет, а в ответ безоблачный, счастливый смех, то понятно, что у взрослого возникает некоторая обида. Или даже возникает мысль: может, в наших отношениях что-то серьезно не так? Или с ребенком?
Помимо того, что иногда вас удивляет обратное, как умно и доброжелательно реагирует ребенок, неизбежно, что он тоже будет испытывать такие запутанные переживания. Это также может вызвать преувеличенные реакции. И если мы присмотримся повнимательнее, в основе этого тоже лежит неуверенность. Все в порядке или я что-то пропустил? Подхожу ли я вообще для того, чтобы быть родителем? Может, со мной тоже что-то не так, если мой ребенок так себя ведет?» - за этими невысказанными вопросами могут скрываться неприятные ощущения.
Какое решение? Первый шаг - подумать о том, что скрывается за раздражением. Они не формулируются сами по себе, вы должны думать о них. Почему я расстроился из-за этого? Чего я боюсь в это время? Стоит задать эти вопросы.
А если есть ответ, то не помешает поговорить с тем, кто поможет приблизиться к реальности, т.е. поставит ее на место, если беспокойство иррациональное или чрезмерное. Лучше всего, если это будет сородитель, особенно если отношения хорошие, оба действительно вовлечены в жизнь ребенка и действительно знают друг друга. Или близкий друг.
Если повседневную жизнь тревожит тревога, то к психологу. Если вам удалось развеять эти страхи и сомнения, найти индивидуальное, хорошее решение для конкретных образовательных ситуаций уже не так сложно. Потому что на самом деле не существует рецепта на все случаи жизни, но для всего есть «лучшее» индивидуальное решение.
Психолог Каролина Циглан