Где-то было написано: даже самый скромный американец выглядит заносчивым рядом с самым самоуверенным японцем. У меня есть сомнения по этому поводу, но верно то, что правила нашей культуры и принципы воспитания показывают, насколько мы откармливаем детскую самооценку. От страны к стране, а также от семьи к семье то, что проплывает перед глазами родителей, может различаться: ребенок должен быть уверенным, иначе он не победит, или он должен быть скромным, потому что высокомерных людей никто не любит.
В настоящее время некоторые телешоу учат людей, как давать обратную связь друг другу, как формулировать критику так, чтобы она была приемлема для другого человека. То есть человек не должен чувствовать себя угнетенным, скорее слышать в словах ободрение. Мы определенно могли бы воспользоваться некоторыми из этих советов в воспитании детей, например, не всегда говорить о том, что не так, а о том, что можно улучшить.
В любом случае направление становится видимым: не ранить самоощущение другого человека. В соответствии с этим были предприняты усилия, чтобы иметь возможность оценивать по тексту вместо оценок в школах, что дает больше возможностей для конструктивной критики, даже для укрепления доверия. Нечего украшать пару, она внутри: вы были недостаточно хороши, вы выступили плохо.
Однако есть немало людей, считающих это направление вредным: мол, ребенок должен усвоить, что такое авторитет, где ему место, а также терпеть жесткую критику! Я слышал это от многих учителей: за последние годы произошли быстрые изменения в подходе к воспитанию детей. Это видно из того факта, что десять или пятнадцать лет назад студентов все еще нужно было поощрять, чтобы они осмелились высказаться, ничего страшного, если они скажут что-то не так и осмелятся показать свои собственные мысли, сегодня запреты в отношении действия и самоконтроля представления исчезли у многих людей, настолько, что почти некритичными они стали, и они принимают это как свидетельство того, что все их проявления хороши, незачем их шлифовать. Им и в голову не приходит, что учитель больше знает по данному предмету, имеет больший жизненный опыт и что к его знаниям следует относиться с уважением.
Конечно, большинство родителей хотят найти золотую середину: ребенок осмеливается говорить, действовать, верить в себя, но не становиться надутым мочевым пузырем. В связи с этим возникает ряд дилемм. Насколько мы хвалим: хвалим ли мы его, например, за то, что он сделал что-то нормальное, но не выдающееся для своего возраста? Если двухлетний ребенок съедает свой обед таким образом, что большая его часть на самом деле оказывается в его желудке, должны ли мы беспокоиться о том, насколько он умен? Если дошкольница поет песню или танцует, крутя юбку, должны ли мы реагировать так, как если бы она сочетала в себе певческие способности Паваротти и танцевальные способности Фреда Астера? Если вы вступаете в конфликт с кем-то, должны ли мы говорить ему правду, даже если на самом деле мы с ним не согласны?
Ребенка не нужно ни критиковать с равнодушием и холодностью беспристрастного наблюдателя, ни театрально хвалить, ни заставлять верить, что он выдающийся в чем-то, чем он не является. Что ему нужно, так это чувствовать, что родитель подталкивает его, доволен тем, что он знает, чему уже научился, ценит его старания и в целом доволен им, считает его ценным. Примите это с его недостатками.
Вы не должны верить, что это что-то выдающееся, но родителям нравится, как оно есть. Так что не нужно скрывать радость, переполняющую родителя при виде первых шагов, еды столовыми приборами или чего-то еще нового. Правда, это случается и с другими детьми, но какая разница: все подталкивают своего ребенка и радуются, когда он развивается. Подумаем, празднование свадьбы тоже не осталось в стороне, говоря: ничего страшного, жениться могут и другие люди… Давайте спокойно повеселимся, выразим свою радость даже в преднамеренных постановках, будь то пение, рисование. или что-то еще. Это не вызовет у него гордости, так как мы просто празднуем с ним то, что он развивается, или просто радуемся с ним, что ему комфортно в собственной шкуре.
Проблема в большей степени вызвана нереалистичными ожиданиями родителей. Если вы ожидаете, что ребенок будет исключительно хорошим, и не обращаете внимания на то, есть ли у ребенка необходимые для этого навыки. Есть те, кто хвалит свои саженцы, потому что хочет мотивировать их быть в первых рядах. Да, но если навыков не хватает, похвала не восполнит этого. В таких случаях мы фактически используем ребенка: мы видим не его, а собственное будущее, как родителя успешного ребенка. Это глубоко расстраивает ребенка, потому что, если детский сад не скажет в ответ, что этот ребенок рисует наиболее умело, то родитель обидится, возникнет напряжение, посреди которого ребенок оказывается беспомощной жертвой. Есть пример, что учитель ценит иначе, чем родитель. Мать и отец считают рисунок красивым, а воспитательница или воспитательница комментируют его, потому что пропорции неправильные и божья коровка больше дома. Не стоит спорить о несуществующей объективной истине, хороший это рисунок или нет, можно просто сказать: мне очень нравится.
Если ребенок попал в конфликтную ситуацию, все же стоит направить его на разнообразие точек зрения. Важно не то, согласны ли мы с тем, что он сделал, а то, понимаем ли мы, почему он это сделал. Это первично, и из этого следует (после того, как ребенок понял), что мы помогаем понять противоположной стороне. У нервного учителя или скучающего товарища по играм тоже может быть своя точка зрения. Вот что действительно предохраняет ребенка от превращения в надутый мочевой пузырь: если для него естественно, что то, что он думает и чувствует, достойно уважения, но не менее таковыми являются мысли и чувства другого человека. Это то, что отличается от простого желания воспитать из него уверенного в себе фанатика или скромного слугу.
Каролина Циглан, психолог