Мы вместе уже двадцать лет, но я не могу прикоснуться к ее груди

Разлука - это всегда огромная трагедия - но часто человек, остающийся в неблагополучных отношениях, может потерять гораздо больше, по упрямству, по привычке, "из-за детей". Ушли из жизни дети благополучно разведенных родителей, а в свои 60 отцы празднуют рождение первенца своей второй семьи, действительно нет причин предаваться безысходности в отношениях, лишенных нежной любви. Наш читатель - назовем его Андраш - около восемнадцати лет борется со своей женой, которая, по его собственному признанию, видит в нем в лучшем случае отца, но никогда - мужчину, и, кстати, ему противно, когда ее муж хватает ее за грудь. Будучи ребенком разведенных родителей, Кристоф Штайнер утверждает, что если бы его родители остались вместе, у него было бы гораздо более несчастливое детство. Вместе с психологом Габором Тотом Хорватом автор отвечает на письмо, отправленное на адрес электронной почты консультационного отдела Dívány.

Он начал встречаться, потом остался, но не извинился

“Через несколько дней будет двадцать лет, как я поцеловал девушку. Затем она стала моим партнером и матерью моих троих детей. Мы прожили восемнадцать лет, в течение которых я чувствовал себя относительно счастливым, и каждый день я делал все возможное, чтобы он чувствовал то же самое. Я любил его, я был его поклонником. Как говорится: на ладони носил.

Через год или два секс перестал быть для нас настоящим. Он стал очень замкнутым и совсем не проявлял инициативы. С одной стороны, я думал, что женщины просто такие, или что я некрасивый человек. С другой стороны, всегда находилось оправдание, беременность, кормление грудью, дети и так далее. Я надеялся, что если все немного выправится, то и эти вопросы будут решены. Я говорил ему несколько раз, даже много раз, что это не нормально для меня. В то время он очень любезно оставил себя в одном случае и подумал, что проблема была снята с этого. Ему придется иметь дело с этим в следующий раз, когда я снова буду ныть. Секс у нас всегда шел так, что он себя отпускал. Целью всегда было как-то возбудить его. Это стоило мне до полутора часов. Тогда я быстро уйду. Я даже не помню случая, когда, например, он ласкал меня. Почему-то женщины думают, что мужчинам все равно, какой секс, если из их членов идет сперма, значит, им хорошо, пусть радуются. По крайней мере, так он думал, но даже если он так не думал, он не сделал ничего, чтобы побаловать меня или быть добрым ко мне. Мне очень не нравилась эта ситуация, но, как я писал, я надеялся, что однажды она изменится.

Я думала, что недостаточно привлекательна для него, так что я начала месить и постепенно стала выглядеть как человек. Между тем, я становился все более и более успешным в своей работе, и меня все больше и больше раздражало, что он даже не может вызвать без меня слесаря стиральных машин. Мне казалось, что он просто еще не вырос. Кабе начала встречаться два года назад. Я подозревал это с самого начала, но ничего не сказал, потому что думал, что, может быть, это изменит нашу жизнь. Вот и все. Однажды более полугода назад он объявил, что уходит от меня. Потом оказалось, что ее парень не хочет, чтобы она к нему больше ходила, поэтому она все равно осталась здесь. Он не извинился, он не хотел доставить мне удовольствие, он не хотел загладить свою вину, он не хотел все исправить. На самом деле, он обвинил меня в том, что я встал у них на пути. Он думал, что моей работой будет помогать их счастью. Он сказал, что не может даже смотреть на меня, и с тех пор секс стал полным табу. Мы много ссорились. Она пошла к психологу, затем к парной терапии вместе. Вскоре выяснилось, что он считает меня практически своим отцом, а сейчас, в сорок один год, у него начинается половое созревание. Он бунтует против своего отца, которым являюсь я. Следует знать, что он потерял отца, с которым у него были очень плохие отношения, на заре нашей любви.

Я много читал и расспрашивал нескольких специалистов, но мнение было единодушным: я не могу изменить эту ситуацию самостоятельно. Но он не хочет. Как оказалось, возможно, именно поэтому она не хотела меня как мужчину. Он сделал это ради доброго отца, которого у него никогда не было. Я вроде понимаю, так как никто не хочет терять папу, но я не могу заставить его понять, что это не я. Конечно, это звучит глупо, и, конечно, он это знает, но он все равно относится к нему как к отцу, а не как к паре. Это отстой, потому что ребенок все принимает, но давать - не его дело. Это очень верно для него. Семейный терапевт сказал: «Отношения похожи на велосипед. Если его не перекатить, он опрокинется». Ну, я только что заметил, что пока что я единственный, кто ездил на этом байке, и как бы мне этого ни хотелось, он не особо хочет влезать в езду. Он соглашается и говорит, что любит ее. Ей нравится, когда я обнимаю ее или когда она может прижаться к ней, но говорит, что ее тошнит, когда я прикасаюсь к ее груди или когда пытаюсь ее поцеловать. Пообщавшись со своими сверстниками, быстро выяснилось, что наш случай вовсе не уникальный, в лучшем случае серьезнее остальных. Однако, когда мы ищем специалиста, мы не можем найти никого, кто бы успешно справлялся с подобной проблемой. У нас уже была неудачная терапия для пар, мы не хотим еще одной неудачи. Он говорит, что думает, что если секс работает, то и все остальное тоже. Я думаю, что все наоборот.

Я не понимаю, как я, которая отдала ему все и сняла почти все заботы с его плеч, которого я любила, и пыталась каждый день доводить до его сознания, как я могла оказаться в таком ситуация, что теперь, за несколько дней до нашей годовщины, я даже не могу надеяться поцеловать тебя после двадцати лет совместной жизни. Неужели для этого нет решения?"

Сладкие страдания в браке

Есть браки, которые хорошо обходятся без секса, и даже такие, в которых обе стороны флиртуют с кем хотят. В каждом браке есть свои правила, и это нормально. Проблемы начинаются, когда возникающие проблемы заметаются под ковер, или одна сторона систематически отказывается найти решение или вообще относиться к ней как к реальной проблеме. Это типичная такая матовая ситуация в жизни, и как говорится: никто не может ждать новых результатов, делая все так же, как раньше. «Если за двадцать лет дама так и не поняла, что отношения работают, только если партнеры равны, я, к сожалению, не питаю иллюзий. Само по себе это не улучшится», - сказал Дивани психолог Габор Хорват Тот. По словам эксперта, объяснение, что он видит в вас своего отца, ни в коей мере не является уходом от решения ситуации - это не более чем ориентир, своеобразный эмоциональный и интеллектуальный шантаж. Если одна сторона отказывается решать проблему, то оставаться вместе означает не то, что другая сторона спасла отношения, а то, что она способна сохранить себя в отношениях, счастливых только в его воображении. Короче говоря, если вы можете к этому привыкнуть и ценить близость жены, даже без нежности, больше, чем альтернативное будущее без нее, то просто смиритесь с тем, что вы живете в бесполом браке, где с вами разговаривают, как с собакой. Если вам не нравится этот вариант, есть еще один.

Любимая, мы расстаемся

Это тот момент, когда вы можете без угрызений совести заявить, что это больше не ваш путь, и вы не хотите сталкиваться с тем, что прожили свою жизнь в отношениях без секса, страсти и нежности на возраст семидесяти лет. Если вы видите в нем своего отца или брата, посмотрите ему в глаза и скажите: «Дорогой, я не такой и никогда им не буду. Я могу быть твоим хорошим другом, но для этого мы не должны жить вместе и мешать друг другу в счастье и удовлетворении. В качестве последнего усилия можно спросить: «Сохранять наш брак или попрощаться друг с другом?» Это не ультиматум, это тщательно разжеванный с эмоционально-рациональной точки зрения вопрос, который больше не будет терпеть откладывание. "Вы должны смотреть правде в глаза. Он пытался исправить это несколько раз, но безуспешно - тогда за что вы цепляетесь? Система (плохих) привычек? Партнер, которого никогда не было?" - задает поэтический вопрос профессионал. В таком случае, конечно, тут же вмешивается отцовский инстинкт: хорошо, но что будет с детьми. Психологи и в основном члены семьи, пережившие развод, тоже согласны: ребенок не будет счастлив потому что он в искусственно сконструированной модели семьи живет где есть явная и ощутимая напряженность между родителями. Ребенок будет счастлив, если его окружит счастливая,веселая,воодушевляющая обстановка. И если такую жизнь планировать в будущем, можете не сомневаться: он будет прекрасным отцом даже после развода.

Жизнь только начинается

И еще кое-что. Не объявляйте обо всем этом, потому что вы хотите проверить, как отреагирует жена. Не вовлекайтесь в эмоциональные игры и не берите на себя роль одержимого сексом мужа, который бросает свои глаза и семью, ввязываясь в драму. Лучше не повышать голос. Если, услышав новость, женщина хочет измениться и зримо и ощутимо вкладывает силы в сохранение отношений, это замечательно. Если вы этого не сделаете, не испытывайте угрызений совести, не увлекайтесь воспоминаниями о прошлых конфликтах и руганью друг друга. Собирайтесь, наймите адвоката, придите к соглашению, которое устроит всех, и начните жить - жизнью, в которой ваши усилия заметят, где ценят вашу чувствительность и где к вашим сексуальным желаниям не относятся как к табу. Как говорит психолог: «Никто не имеет права делать жизнь другого человека несчастливой».

Напишите нам

Были ли вы в похожей ситуации? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!

Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Габор Куна, психолог, тренер, консультант по семейной и супружеской терапии, также является членом команды лайф-коучей, который также с удовольствием ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и принятии решений в жизненных ситуациях. как семейные кризисы. Или еще можно написать Бенсу Гьюлаю, он закончил юридический факультет и сдает экзамен на адвоката, но тоже ждет вопросов про эмиграцию, отношения, веру и христианство.