День отца - подходящий момент для размышлений для тех, кто всю жизнь ждал присутствия отца. Потому что, несмотря на свой взрослый возраст, они живут с ощущением несбывшихся отцовских ожиданий. Потому что в нашей общей истории было много боли, которую невозможно забыть. Фонд Nagle Sami подготовил для вас комментарий доктора Петра Кембловского, психолога и психотерапевта, о том, какими сложными могут быть отношения отца и сына. И что можно сделать, чтобы поработать над этим, пока мы живы, когда у нас есть возможность (и желание) что-то изменить.
Отношения отца и сына начинаются с невинного вопроса: "Кого ты любишь больше - маму или папу?" Такие вопросы задавать не следует, а только когда отец исчезает, делается вывод о том, какой он папа был и насколько реализован в этой роли. Такой баланс никогда не бывает легким и не приводит к однозначным выводам. Иногда прошлые и нерешенные дела не позволяют в полной мере оплакать - уметь горевать после смерти отца,или скучать по нему.
Очень одиноко ждать отца
Отцы часто отсутствуют. Они борются с инфляцией, собирают на новую машину, отпуск или просто пытаются удовлетворить обыденные нужды - холодильник не может быть пустым и квартплата не может быть оплачена. Независимо от причин такого отсутствия ребенка сопровождает ожидание. Ожидание там, где слишком много одиночества. Потому что, когда отец возвращается, он обычно устал, и за доступ к нему приходится «бороться» с собственной матерью или младшими братьями и сестрами. Это порождает ощущение, несмотря на официальные заверения, что это «неполноценный» ребенок.
Иногда бывает по-другому - отец может быть слишком. И вы можете даже подумать, что было бы лучше, если бы он исчез! Потому что даже если его дождаться, есть определенный риск: пойдет ли он домой или наше сердце забьется быстрее при звуке вставленного в замок ключа, ведь это предвестие ужасного вечера, когда отец выпьет или не справится с агрессией и можно бояться, что тебя отшлепают без причины.
Обвинить отсутствие легко. Доходит до многих несбывшихся ожиданий - для забавы, для открытия ящика, в котором были все "важные предметы", которыми умел пользоваться только папа. Оправданное горе также приходит, когда мы знаем, что у него было что-то, что он мог бы дать нам, но не дал. Сегодня сложно ответить на вопрос: «сознавал ли отец, что он мог бы сделать что-то по-другому и все же не сделал этого, или он не осознавал этих ожиданий».
Поэтому, прежде чем он уйдет, стоит спросить себя и его, что тогда произошло? Как обе стороны это помнят? Без этого знания нам будет трудно увидеть отношения и ответственность отца в правильных пропорциях. А если его уже нет, то давайте спросим у тех, кто его помнит, а потом рассудит - справился он или нет? И почему?
Ожидания, которые разделяют
Когда в жизни ребенка появляется отец, он выглядит всезнающим великаном. Когда ребенок подрастает, он начинает замечать, что отец ужасно неумолим, а во время встреч двух взрослых мужчин возникает опасение, что ему снова придется отвечать на сложные вопросы: «Почему так, а не иначе? Объяснить, что диплома не будет, очень сложно. Что ты не станешь президентом или чемпионом по прыжкам в длину. Что ничего не вышло, что ты обычный сын, и это может быть нормально. И эта обыденность доведена до того, чтобы ее принимали, принимали и любили.
Ожидания - обычное дело двух мужчин - отца и сына - ожидающих, когда их надежды сбудутся. Есть одиночество в ожидании, которое возникает, когда никто не хочет попасть в поток вопросов: «Почему эта дорожка кривая?», «Почему в комнате не убрано?». Мы опускаем друг друга еще и потому, что убеждены, что: «Он всегда говорит одно и то же, поэтому достаточно подготовить ответы, чтобы наполнить его полуистинными знаниями, чтобы он что-то знал, отключался и не надоедал».
Эти встречи сводятся к вопросам: «Как дела? - Все в порядке. - Тогда ладно! Это пока». Тогда остаются только поверхностные вопросы и ответы, и вы исчезаете во взаимных отношениях. Глубоко внутри, однако, таится горе, отсутствие настоящих отношений - каково же это на самом деле? А когда сыновья находят что-то из достижений отца: кубок, диплом, «что-то большое», очень удивляются: «О, это он? Серьезно? Как он выглядел? И он все время улыбался и не скулил? Однако он хотел чего-то в жизни»
В мире чрезмерного внимания к ошибкам трудно найти настоящие встречи. В нем нет места похвале. Поэтому стоит отменить взаимные ожидания или попытаться это сделать. Потому что вместо того, чтобы жить в напряжении и битве взаимных оценок, вы можете разделить свои миры, превратиться в «проводников» и пригласить друг друга на знакомство с планетами друг друга.
Вместо того, чтобы говорить, старайтесь больше слушать и больше понимать. Что это значит для моего сына? Заменить внутреннее принуждение оправдывать ожидания отца поиском собственного пути, который станет пешеходным мостом, чем-то, что соединяет, а не разделяет. И свободно идите своим путем, не опасаясь, что никогда не будете достаточно хороши. Что это значит для отца? Чтобы дать моему сыну шанс на собственное отличие, индивидуальное открытие мира для себя.
Каждая смерть несет с собой мучительную завершенность, отчет о вещах, оставшихся незавершенными или плохо обработанных. Когда отец жив, то устаешь от того, что он постоянно спрашивает, ты не очень знаешь, что ему ответить или не хочешь слушать постоянные оценки и замечания, что это не так. Но когда он ушел навсегда, это странно. Самый главный рецензент, которому мы еще хотим показать, что он должен был больше верить и чаще хвалить, ушел, вместо того, чтобы промолчать или сказать «Хорошо, но старайся еще усерднее». Поэтому стоит постараться позаботиться о взаимных отношениях и контакте еще при жизни - чтобы обе стороны встретились во взаимном уважении своих различий.
Застрял в отношениях с отцом
Застрять в отношениях - это состояние, когда вы и ваш отец не можете поладить, избавиться от сильных негативных чувств к нему или сильного чувства вины, например, из-за того, что вы бросили своего родителя много лет назад. Вне зависимости от ситуации появляется осколок.
Знаешь, ты в тупике, когда, несмотря на многочисленные попытки диалога, они малоэффективны, а после разговоров с отцом взрослый ребенок чувствует себя униженным, недооцененным и все так же, как и прежде, недостаточно хорошим. Даже несмотря на наличие множества реальных причин для счастья с ребенком. Застрявший виден и через повторяющиеся воспоминания об отце - то есть боль и беспомощность. Даже когда отца нет.
График негативных эмоций не исчезает годами. Что можно сделать тогда? Если за эти годы обе стороны отработали такое расстояние, что превратилось в настоящее расставание, необходимо обратиться за психотерапевтической помощью. Что дальше? Трудности и облегчение от многих часов разговоров во время терапии.
Немногие понимают, что процесс прощения сложен. Это не просто «извините, я не хотел, я не знаю, как это произошло!». Хотя начать определенно стоит. Иногда также может оказаться, что ребенок не знал определенных фактов и контекстов, которые с сегодняшней точки зрения могут по-иному осветить старые годы, по-другому оценить увиденное как преступную ошибку.
Невозможно постоянно жить в тени жутких воспоминаний, созданных действием или бездействием людей, не сумевших реализовать себя в родительских ролях. Не нужно наказывать себя за неблагодарность, холодность, оставление или отчуждение от отца. Иногда приходится принимать это разделение как прошлое, настоящее и будущее.
Вот что происходит, когда в нашей общей истории было столько горя и боли, а их виновник не хочет меняться и продолжает причинять боль. Тогда вы не можете отпустить его и можете уйти с полным осознанием. Потому что одно дело заботиться, другое дело мириться. А последнее может и не получиться.
Экспертный комментарий доктора Петра Кембловского, психолога и психотерапевта, сотрудничающего с Nagle Sami Foundation.