Многие люди заранее опасаются, что когда наступит подростковый возраст, их отношения с ребенком испортятся. Те, у кого уже есть трения, беспокоятся о том, куда это может зайти, а те, у кого действительно близкие отношения со своим ребенком, чувствуют, что им есть что терять. Законно ли плохо относиться к ребенку-подростку? Посмотрим, что задумал родитель!
Во-первых, важно отметить, что, хотя мы обычно говорим о подростковом возрасте в общем, дети-подростки столь же разные, как и младенцы, уже проявляющие разные темпераменты, есть также много разных периодов неповиновения, и Каждый родитель, у которого несколько детей, переживает, что с одним им легче ладить друг с другом, а с другим сложнее. Подростковый возраст не делает детей прежними, даже если в целом можно сказать, что критическое чутье ребенка непременно возрастет, и он, вероятно, будет еще более чувствителен, чем раньше, к тому, насколько аутентичен родитель.
Подлинность была центральным понятием в психологии со времен Роджерса, который назвал ее одним из основных качеств хорошего терапевта, наряду с эмпатией и безоговорочным принятием клиента. Неудивительно, когда мы находим сходство, говоря о том, что может дать хороший родитель и хороший психотерапевт, ведь и тот, и другой должны установить отношения с человеком, находящимся в чувствительном, уязвимом состоянии, и поддержать его.
В повседневной жизни поначалу трудно понять, что значит быть подлинным. - Хорошо, но как мне это сделать? - возникает закономерный вопрос. Не стоит чрезмерно мистифицировать: это значит принять себя, включая слабости, неуверенность и несовершенство, и не пытаться поддерживать какой-то ложный образ. Здесь мы сталкиваемся с двумя трудностями: первая заключается в том, что мы хотим, чтобы ребенок хоть немного смотрел на нас снизу вверх. Другая заключается в том, что иногда мы сами не знаем, что правда, а во что мы только хотим верить о себе.
Когда мы чувствуем, что подросток копается в нас именно там, где у нас самая чувствительная точка, то за этим может быть не злой умысел, а скорее намерение, что он может видеть за удобной для нас видимостью. Когда мама гордится шедеврами, которые она творит на кухне, и ее хвалят все родные и близкие, а ее ребенок-подросток единственный, кто говорит, что ей это не нравится («это несъедобно, противно»), она не делает это не потому, что хочет причинить боль, а потому, что жаждет честности. За честность, когда, например, не надо делать вид, что все, что готовит мама, вкусно, потому что мы знаем, что ей от этого хорошо. Другими словами, подросткам не интересны наши роли и штампы, они их раздражают, потому что считают их ложью.
Кажется, что честность и критический дух стоят того, прежде чем человек увидит, что ему не обязательно придерживаться одних истин, если он любит другие. Сочувствовать родителям молодой человек начинает намного позже, в этот период он лишь ясно видит их ошибки.
Для этого есть причина, это станция разработки, и будет обидно, если вы ее пропустите. Так ребенок учится видеть своими глазами, уже не принимая автоматически точку зрения тех, кто представляет для него авторитет. Но гораздо позже придет озарение, что некоторые истины не нужно говорить, особенно если это ранит другого человека, и что только потому, что он в чем-то убежден, точка зрения другого человека в равной степени верна. В мировоззрении подростка истина не относительна. Подросток не придерживается своего мнения из отвращения, но он еще не понимает, у него есть тонкое ощущение того, как выглядит история с точки зрения другого.
Первый шаг на пути к аутентичности - понять, что движет ребенком. Если мы понимаем, что вы хотите с нами других, более настоящих отношений, в которых вы также видите наше новое лицо, будущее, то, может быть, нам легче быть в этом партнерами. Это значит, что мы не должны играть ребенка, который всегда прав, и мы не должны ожидать от него какой-то предвзятой установки, удобной для нас, которая не нарушала бы сложившегося у нас представления о самих себе.
Аутентичность в определенном смысле рискованна, потому что можно узнать о себе что-то новое, но она же и раскрепощающая, потому что оказывается, что мир не рушится, даже если мы не совершенны. Если я говорю: "ты прав, сынок, я это накосячил" или даже "ты прав, я сделал что-то вопреки своим принципам", то это не срыв, а ребенок удивляется, что он получил настоящую, честную реакцию, и почувствовав, вы будете знать, что у вас есть родители из плоти и крови, с которыми можно толково поговорить. Конечно, только если это не обреченные на провал, оборонительные предложения, цель которых - заставить ребенка пожалеть, а просто признать, что у нас есть хорошие и плохие качества и шаги.
Чиглан Каролинапсихолог