Это возможно. Вам просто нужно следовать этим правилам.
Современная жизнь часто приводит к менее качественному времени между супругами. Мы работаем больше. Мы больше напрягаемся. У нас меньше времени на свидания или ужины вместе. Поэтому неудивительно, что представление о парах, в которых у обоих партнеров есть занятая, полноценная карьера, а также прочные отношения, кажется чем-то, что можно найти только в ситкомах 90-х. Однако по мере того, как домохозяйства с двумя карьерами становятся все более и более распространенными, супругам как никогда необходимо научиться совмещать карьеру, семью, брак и тысячи списков дел, которые требуются всем. Конечно, это спектакль с вращающимися тарелками. И это, несомненно, связано с сильным стрессом. Но есть способ сделать его гораздо более управляемым.
«Все дело в процессе», - говорит Дженнифер Петрильери, доцент кафедры организационного поведения бизнес-школы INSEAD. Исследование Петрильери посвящено парам с двумя карьерами, то есть парам, в которых оба партнера имеют большую работу, и автору будущей книги «Работающие пары». Петрильери говорит, что пары часто могут быть одержимы результатом, задавая вопросы A или B, такие как: что мне выбрать, мою семейную жизнь или мою карьеру? Но, по ее словам, это не подход к делу. На самом деле, это пустая трата времени.
На самом деле, это требует соблюдения строгого процесса. Частью этого процесса является установление некоторых границ в самом начале. И хотя границы термина могут показаться ограничительными в браке, Петрильери говорит, что ограничение выбора на самом деле хорошо.
«Мы считаем, что чем больше выбор, тем лучше», - говорит она. «Но на самом деле все исследования показывают обратное. Чем больше у нас выбора, тем труднее принимать решения, и тем больше мы сожалеем об этих решениях и жалеем, что выбрали что-то другое».
Таким образом, границы, которые можно установить в начале брака, особенно если обе пары будут работать, могут помочь друг другу понять, каковы границы. Например: Как далеко один человек готов зайти ради карьеры другого? Готовы ли они жить отдельно, если этого требует работа? Где находятся «запретные» зоны при переезде?
Точно так же парам необходимо установить временные границы, выяснив, что на работе слишком много, а что слишком мало. Этот последний пункт, хотя и сложный, но очень важный, так как общественный импульс часто направлен на то, чтобы демонизировать работу, особенно когда речь идет о браке.
«Большинство пар, работающих по совместительству, увлечены своей работой, - говорит Петрильери. «Они любят свою карьеру, и поэтому, когда люди думают об этом балансе, речь идет не только о слишком большом количестве работы, но и о том, чтобы получать достаточно того, что они любят».
Помимо открытого разговора о границах, говорит Петрильери, такие пары также должны говорить о компромиссе. Однако она подчеркивает, что «компромисс» не следует путать с «жертвой». Есть способы, которыми пары могут достичь взаимопонимания о карьере друг друга, не отказываясь от своих собственных занятий.
«Большинство средств массовой информации, которые вы видите о парах с двойной карьерой, представляют это как игру с нулевой суммой, - говорит она. «Это означает, что один человек получает больше, а другой меньше. И в то время как у некоторых пар действительно есть такое мышление «око за око», у успешных пар есть мышление, которое состоит не в том, чтобы думать об этом как о «я против тебя», а о концептуализации «мы» как самой важной части отношений. головоломка."
Как это работает, говорит Петрильери, так это то, что пары, которые вкладывают себя друг в друга, затем инвестируют в успехи и неудачи друг друга. Если отношения сильны, то желание видеть друг друга успешными произойдет естественным образом, и компромиссы, которые могут возникнуть из этого желания, не будут нести с собой чувство обиды.
С этим чувством компромисса приходят гибкость и понимание. Работа может меняться, а обязанности могут колебаться с обеих сторон, и пары, которые готовы к этим колебаниям, могут пережить их гораздо легче. Петрильери привела пример из своей жизни, отметив, что, когда ее брат получил значительное продвижение по службе, его жена была готова сделать все необходимое, чтобы поддержать его. «Она сказала: «Я знаю, что в течение следующих шести месяцев я почти не увижу его, и все будет на моих плечах», - вспоминает Петрильери. «Она знала, что ей предстоят довольно ужасные шесть месяцев, но стоически относилась к этому. Будут времена, когда ожидания вылетят из окна, и вы оба должны быть немного внимательны к этому».
Пары, в которых оба члена делают карьеру, должны знать о «гендерной ловушке», - говорит Петрильери. Это означает, что пары позволяют друг другу играть традиционные и стереотипные гендерные роли в браке, что может, если его не остановить, создать проблему. Например, если жена остается дома в течение первых нескольких месяцев после рождения ребенка, вполне естественно, что именно она убирает по дому в силу того факта, что она чаще бывает дома. Однако, как только она вернется на работу, если ожидание того, что она все еще должна заниматься уборкой дома, сохранится, могут возникнуть проблемы. Точно так же не обязательно все давление должно возлагаться на мужчину, чтобы он был кормильцем семьи.
«Сам того не осознавая, пары могут попасть в эти гендерные роли», - говорит Петрильери. «Даже в случае более эгалитарных пар мужчина все еще ведет себя так, как будто он должен зарабатывать хлеб для семьи, иначе они умрут с голоду, что безумие. И в то же время женщина как бы отчаянно пытается сохранить дом и быть идеальной домохозяйкой».
В суматохе супружеской жизни, связанной с двумя карьерами, иногда может показаться, что вы оба стараетесь не отставать, даже если у вас самые лучшие намерения. Петрильери говорит, что именно тогда важно сохранять некоторое чувство перспективы и понимать, что для тех, кто может найти способ сбалансировать карьеру и семейную жизнь, вознаграждение может быть большим.
«С одной стороны, быть парой с двумя карьерами - это стресс, ты жонглируешь множеством мячей», - говорит она. «И я думаю, что очень легко увлечься этим, вместо того, чтобы увидеть другую сторону. На самом деле, это довольно хорошая позиция. Если вы можете немного больше поддерживать друг друга и использовать это немного больше, вы можете сделать несколько довольно диких вещей со своей жизнью».