Оказавшись временно беспомощным, я вынужден верить, что моя семья знает, что для меня хорошо
Кажется, я только что осознал, каково было Иисусу стать младенцем. Не полностью, конечно; но я всегда сосредотачивался на смирении и беспомощности, которые Он, должно быть, испытал. Я никогда особо не задумывался о тайне всего, что он оставил, чтобы войти в утробу, - всего контроля, от которого он отказался.
Я недавно прошел курс электросудорожной терапии от крайней депрессии. Это не так, как раньше, по крайней мере, физически - это делается под наркозом и миорелаксантом, поэтому ваше тело не страдает. Но психически это вызывает кошмар краткосрочной потери памяти, раздражительность, спутанность сознания и неспособность ясно мыслить и принимать решения. Эти побочные эффекты носят временный характер, но они вызывают такой сильный стресс и трудности, что могут помешать лечебной функции лечения, если только пациент не получит передышку от стрессовой ответственности и принятия решений. Все это говорит о том, что моя семья, чтобы обеспечить успех моего лечения, решила максимально отстранить меня от моих родительских обязанностей и повседневных обязанностей; и я чувствую себя совсем как ребенок.
Как и Младенец Иисус, я вынужден верить, что моя семья знает, что для меня хорошо - с добавленной проблемой паранойи, потому что я продолжаю забывать то, что они сказали мне, и думать, что они намеренно удерживают меня во тьме. Это мой первый настоящий опыт слепого доверия: согласие с планами моей семьи, потому что я знаю, что они верны, даже когда мои инстинкты кричат, что мной пользуются. Как ребенок, я не знаю, что сейчас для меня хорошо.
Может быть, более правильным будет сравнение с моей матерью, которая страдает от медленной мученической смерти от болезни Альцгеймера. Конечно, мы никогда не чувствовали, что значит быть божественными, но мы помним, каково это быть полноценными взрослыми, и этого достаточно. Подобно Святому Петру, мы вынуждены смириться с новой реальностью: «Когда ты был моложе, ты сам одевался и ходил, куда хотел; а когда состаришься, то прострешь руки твои, и другой оденет тебя и поведет, куда не хочешь» (Иоанна 21:18).
Моей инстинктивной реакцией на это является метание между крайностями паранойи и вины. После того, как я несколько раз обвинила своего мужа в том, что он что-то скрывает от меня, только для того, чтобы узнать, что я только что забыла то, что он мне сказал, я учусь лучше относиться к тому, чтобы дать ему презумпцию невиновности. Однако, чтобы утешить себя из-за потери способности к микроуправлению, я вместо этого пытаюсь почувствовать контроль, точно зная, кто что для меня сделал и кого мне нужно поблагодарить. Почему-то мне легче принять свою слабость, если я могу компенсировать это, постоянно отслеживая, кто берет на себя ответственность за меня, и отмечая всех прекрасным благодарственным подарком. Так я смогу показать всем, что это всего лишь временное упущение, и скоро я снова буду контролировать ситуацию! Но мне снова мешает потеря памяти: я не могу вспомнить, кто организовал мой дом, пока я был в больнице, или кто присматривал за моими детьми, или кто сунул мне подарочную карту в карман.
Единственный вариант, который у меня остался, это благодарность - и даже здесь есть выбор. Я могу просто сказать «спасибо» и наслаждаться тем, что мне дали, или я могу смешать свою благодарность с чувством вины, извинениями и оправданиями: «О, я не знал, что ты сделал это для меня! О боже, мне так жаль, что я назвал тебя эгоистом на днях. Тебе не нужно было этого делать, я бы и сам справился, но спасибо, это так мило с твоей стороны. Дайте мне знать, если вам понадобится перерыв, чтобы не уставать, помогая мне!»
В этот момент мой терпеливый муж всегда улыбается, останавливает меня и говорит: «Не извиняйся! Просто скажи спасибо». Я делаю это своим девизом на этот Адвент. Если я хочу быть как Младенец Иисус, я должен принять то, что мне дано.