Так можно вести дискуссию, не вызывая разочарования или обиды.
Итак, вы хотите совершить крупную покупку. Может быть, это тот электромобиль, который вы присматривали. Или новый набор клюшек для гольфа. Вы посмотрели на бюджет и можете заставить его работать. Но даже в этом случае это не так просто, как считывание кредитной карты. Есть постоянные счета для рассмотрения и цели экономии. И, о да, а как насчет тех планов по переделке ванной?
«Реальность такова, что в нашей жизни у нас редко бывает только одна цель», - говорит Пол Эдельман, финансовый консультант и владелец Edelman & Associates.
Вы могли бы просто пойти и купить эту вещь, но вы знаете, что принимать одностороннее решение о чем-то дорогом - это не то, как это работает в отношениях. Если да, то вы никогда не сможете в полной мере насладиться им.
Вы должны обсудить потенциальную крупную покупку со своим партнером. Ты знаешь что. Вы просто можете не хотеть этого, потому что покупка кажется совершенно эгоистичной, или потому что вам придется признать то, что вы хотели бы иметь, и это сопряжено с риском отказа. Эти чувства заставляют вас мыслить менее ясно, а когда вы поднимаете эту тему, вы с большей вероятностью выберете один из трех неправильных путей:
- Ничего не говори, гарантирую, что ничего не получишь.
- Вы что-то говорите, но в форме: «Надо почистить гараж, чтобы освободить место. Просто предупреждаю».
- Вы представляете это как дискуссию, спрашивая мнение вашего партнера, но не собираясь его принимать, что еще больше усугубляет ситуацию.
Сделав любую из этих трех вещей, «вы превратили ее в фарс», - говорит Мэрилин Вехтер, психотерапевт и финансовый терапевт из Сент-Луиса.
Так какой подход лучше? Меньше выступайте и стремитесь к консенсусу. Это означает говорить то, что вы хотите, но при этом оставаться гибким для решения, которое вы, возможно, никогда не представляли. Это также требует некоторой подготовки.
Что следует учитывать перед разговором
Обычно, когда мы действительно хотим что-то купить, мы склонны к гиперконцентрации. Эдельман советует подумать о сцене. Прямо сейчас «лодка» - это единственное, что на нем есть, но вам нужно заполнить это место другими приоритетами в вашей жизни и вещами, которые могут не сделать покупку осуществимой.
Начните с размышлений о том, почему вы хотите то, что хотите. Это может быть потому, что вы считаете, что заслуживаете этого, что вы всегда этого хотели или что ваш партнер только что что-то получил. Это помогает узнать, что является причиной принятия решения тревогой, страхом или ревностью, что может помочь объяснить, почему вы не решаетесь поднять эту тему.
Затем, выяснив свою цель, подумайте о других целях в игре. К ним относятся то, что может хотеть ваш партнер, общие планы, например, накопления на колледж; и поддерживать здоровье ваших отношений, потому что это не похоже на покупку автомобиля, когда вы можете выложиться по полной с продавцом, которого вы никогда больше не увидите. Это ваш партнер, и все, что вы делаете, нужно обдумывать и планировать вместе.
«Ты не размахиваешь», - говорит Эдельман.
Это также не упражнение по чтению мыслей. Если вы не уверены, чего хочет ваш партнер, спросите. Принимая во внимание все в игре, сцена заполняется, и вы можете работать над тем, как интегрировать все части.
Как рассказать о дорогой покупке
Завершение этого разговора не должно быть чем-то большим, чем: «Мне есть о чем поговорить. Я хотел бы купить X… Как мы можем заставить это работать?»
Вы хотите поделиться, почему это важно. Это может быть так же просто, как покупка сделает вас счастливым, потому что ваш партнер не знает волшебным образом. Но будьте осторожны с тем, как много вы говорите. Эдельман говорит, что начать выступать легко; убеждение превращается в давление, и, как добавляет Вехтер, «если я вам что-то навязываю, все, что вы можете сделать, это реагировать».
Главное, что нужно помнить, это то, что вы хотите, чтобы обсуждение было обсуждением, и в любом обсуждении люди в основном просто хотят быть услышанными. Когда они это делают, никто не чувствует необходимости копаться в этом. Вы оба разговариваете, а затем начинается мозговой штурм, говорит Вехтер.
Может быть, вы скажете: «Теперь я понял. Вы получаете следующее бахвальство». Может быть, ваш партнер предлагает вам арендовать жилье вместо покупки в этом году или взять выходные вместо недельного отпуска. Ничто из этого может не выглядеть так, как вы себе представляли, но поскольку вы пришли к этому вместе, это план, который работает в рамках ограничений вашей жизни, и благодаря этому вы больше не чувствуете никакой срочности или разочарования.
Разговор также может снять ощущение, что желание чего-то, что не касается детей или вашего будущего, эгоистично. Это беспокойство заставляет вас действовать импульсивно или заставляет вас держать все при себе. Ваши мысли и гнев накапливаются и становятся «мифом, который вы себе рассказываете», - говорит Вехтер. Когда вы произносите слова, они теряют свою силу, и вы понимаете, что то, чего вы хотите, может быть не таким уж невозможным, потому что теперь это совместное бремя, а не одиночное действие.
Что касается того, что объект вашей привязанности полностью потакает своим желаниям? Может быть, это так, но вы пришли к соглашению со своим партнером по этому поводу, и, если он согласен, перестаньте тратить время и энергию на борьбу с термином.
Как говорит Вехтер, «эгоистичность - это нормально, если она не разрушительна».