Чтобы научиться разрешать конфликты, нужно практиковать добродетель, поэтому устранение конфликта не является решением
Время исповеди: я ужасно не умею помогать своим детям разрешать конфликты. Это не из-за того, что я не старался: в течение многих лет я подчеркивал, как помочь своим детям справиться с конфликтами. В конце концов я остановился на методе, который показался мне спокойным, заботливым и - по крайней мере теоретически - эффективным.
Я сажаю вовлеченные стороны и даю каждой из них по очереди изложить свою версию событий, в то время как другая сторона должна слушать. Затем я выявляю недостатки с обеих сторон, потому что один ребенок редко бывает таким безупречным, как он или она считает. Я прошу их взять на себя ответственность за свои действия, извиниться и рассказать друг другу, как они собираются избегать такого поведения в будущем.
Звучит надежно, верно? Я так и думал. Но за те годы, что я полагался на этот метод, я обнаружил, что он не только неэффективен, но и антагонистичен. Моих детей никогда не устраивают мои суждения, они редко берут на себя настоящую ответственность за свои действия, и в результате конфликт не разрешается, а просто затягивается. Они выжидают, лелеют свое негодование и позволяют ему кипеть, пока в конце концов не разразится более крупный конфликт. Со временем это создало нездоровые паттерны в отношениях между братьями и сестрами, когда определенные наборы братьев и сестер постоянно ссорятся из-за одного и того же, но во все более творческих форматах.
За последний год я постепенно отказался от своей стратегии разрешения конфликтов, в основном из-за нехватки времени и энергии, поскольку теперь я работаю полный рабочий день. Но я его ничем не заменил, если только не считать стратегией разрешения конфликта раздраженные приказы «прекратить драться». (Спойлер: это не так.)
Вчера мы были в бассейне, когда между тремя моими средними детьми вспыхнула драка. Сначала я вмешался, чтобы попытаться решить эту проблему, что сделало ее еще хуже. Тогда я сказал им прекратить драться или выйти на 10 минут. Они выбрали последнее, но по истечении 10 минут вернулись в бассейн и возобновили бой, не пропуская ни секунды. Чувствуя себя побежденным, я сделал то, чего никогда раньше не делал: надел наушники, включил музыку и полностью их проигнорировал.
Через пять минут, охваченный чувством вины и опасениями, я вынул наушники и приготовился снова погрузиться в конфликт. И вот, конфликта больше не было. Они все трое счастливо играли вместе, разобравшись сами.
Это заставило меня задуматься… что, если игнорирование ссор между братьями и сестрами, пока они не разберутся, на самом деле является ключом? В конце концов, разрешение конфликта должно быть органичным, чтобы действительно решить что-либо. Поэтому, естественно, я проконсультировался со своим лучшим другом в Google и нашел потрясающую трехэтапную программу для таких родителей, как я, любезно предоставленную доктором Чарльзом Фей (генеральный директор Института любви и логики). Вот моя краткая шпаргалка по учебнику доктора Фей для того, чтобы подавить ссоры между братьями и сестрами, не сойдя с ума:
1Уберите себя из уравнения
Дети дерутся по разным причинам (большинство из них подсознательны), и главная из них - привлечь внимание родителей. Лучшее, что вы можете сделать, - это устранить источник мотивации, устранив себя, или, точнее, сказав своим детям, чтобы они продолжили спор в другом месте. Он не должен быть неприятным или резким - вы можете просто сказать: «Не стесняйтесь продолжать этот спор где-нибудь, где он не будет раздражать мои глаза или уши». Это имеет двойное преимущество: устраняет потенциальный мотивирующий фактор и дает вашим детям возможность развить настоящие, органичные навыки разрешения конфликтов.
2Выразить печаль и ожидать возмещения ущерба
Если ваши дети отказываются выходить из комнаты или пытаются вовлечь вас в конфликт, не клюйте на наживку. Что еще более важно, не реагируйте с раздражением или гневом. Оставайтесь в стороне и скажите им, как грустно, что их ссоры прервали все, что вы делаете, будь то телефонный звонок или приготовление ужина. Затем спросите, как они собираются отплатить вам за нарушение вашей задачи и вашего покоя. Вероятно, первые несколько раз они будут смотреть с открытым ртом, так что имейте предложение наготове. Разгребать двор, вывозить вторсырье, чистить картошку - любая работа, которая достаточна в качестве возмещения ущерба.
3Бастовать
Да, это меня ошеломило, но это было написано экспертом, и мои собственные стратегии не были отмечены наградами. Если ваши дети сопротивляются выполнению работы по дому, доктор Фэй рекомендует объявить забастовку. Без шуток, вы должны сказать своим детям, что вы будете счастливы делать все, что вы делаете для них, когда они тоже решат внести свой вклад в семью. Затем продолжайте, что означает, что ваши ссорящиеся дети получат мясное ассорти и фрукты на ужин или что-то еще, чем они могут себя угостить (не Золотая рыбка, вы все).
Может показаться, что такой подход к разрешению конфликтов, основанный на невмешательстве, игнорирует возможность научить ваших детей развивать добродетель, но на самом деле все наоборот. Мы, родители, тратим много времени на разговоры с детьми о добродетели… но на самом деле они узнают, как выглядит добродетель, наблюдая за нашими примерами. Лучшая возможность для них практиковать добродетель - это посреди конфликта, поэтому мы должны позволить им воспользоваться этой возможностью, исключив себя из уравнения. Они никогда не научатся быть смиренными, прощающими и сострадательными, если мы заставим их так поступать - им придется выбирать это самостоятельно. Так что в следующий раз, когда ваши дети начнут ссориться, просто позвольте им.