Вот как вы и ваш партнер можете сбалансировать повседневную нагрузку.
Психологическая нагрузка, связанная с воспитанием детей, может отягощать любого. Вот почему, когда это возможно, супружеские пары должны спросить себя: достаточно ли я делаю? Мой партнер берет на себя слишком много? Чем я могу помочь, чтобы разделить умственную нагрузку? Потому что, когда один из партнеров берет на себя слишком много, легко прогнуться под его тяжестью.
Что такое умственная нагрузка? Ну, это общий термин для обозначения невидимой работы, которую должны выполнять родители - планирования, организации, запоминания и беспокойства, которых требуют задачи - большую часть которой обычно берут на себя матери. Давайте используем playdate в качестве примера. Умственная нагрузка от игрового свидания - это все мелочи, которые составляют успешную прогулку. Расписание. Координация. Первые беседы с другими родителями. Покупка закусок. Планирование деятельности. Учет всех деталей. Все это и многое другое дополняет умственную нагрузку мелочей, которые родители должны помнить.
Каждая задача, от оплаты счетов и покупки продуктов до уборки одежды и привлечения детей на тренировку с мячом, требует умственной нагрузки. Это много работы, но работа, с которой со-родители могут справиться лучше, когда они: а) регулярно обсуждают, кто чем занимается; б) играют активные роли (т. е. не спрашивают: «Чем я могу помочь?», помощь и C) помнить о невидимой работе и всегда искать способы снять бремя.
«Распределение обязанностей с другим человеком может быть либо утомительным, либо полезным», - говорит Эрика Крамер, лицензированный клинический социальный работник. «В большинстве случаев две головы работают лучше, чем одна, и разделение умственной нагрузки с супругом может привести к оптимальным результатам».
Это действительно так просто и так сложно. Если вы правильно распределите умственную нагрузку по воспитанию детей в своем браке, добавляет Крамер, жизнь станет проще, решения станут лучше, а люди почувствуют себя более уверенными. Но если пары неправильно распределяют нагрузку, говорит она, у них «могут возникнуть напряжение, обида и разрывы».
Итак, как вы можете помочь сбалансировать умственную нагрузку, связанную с воспитанием детей? Какую тактику понять? Мы поговорили с пятью терапевтами о том, как сбалансировать умственную нагрузку и сохранить справедливость разделения. Вот что они сказали.
1. Поймите, что означает разделение умственной нагрузки
“Разделить умственную нагрузку не так просто, как попросить кого-нибудь вынести мусор. Весь смысл разгрузки этой работы состоит в том, чтобы не нести ответственность за то, чтобы заставить другого человека сделать это. Я помню, как однажды поругался со своим партнером, когда я поделился, что чувствую чрезмерную ответственность за то, чтобы наш дом двигался. Когда он сказал мне, что рад помочь, мне просто нужно было сказать ему, что делать. Меня снова поставили на ответственное положение.
Чего я действительно хотел, так это того, чтобы он взял на себя ответственность не только за фактические задачи, но и за размышления и знания о задаче, чтобы я мог полностью выгрузить ее из своего разума. Разговор непрерывный, плавный и динамичный. Это не разговор «один и готово». По мере роста и изменения вашей жизни, скорее всего, будут меняться и ваши умственные нагрузки. Этот разговор требует, чтобы пары были открыты для опыта своего партнера и понимали, что на самом деле потребуется, чтобы взять на себя часть умственной нагрузки своего партнера. Я бы посоветовал партнерам подходить к этому разговору с любопытством, а не обороняться. Легко обижаться, когда нам говорят, что мы делаем недостаточно, но защитная реакция немедленно прекратит разговор». - Джессика Смолл, лицензированный брачный и семейный терапевт
2. Используйте сильные стороны друг друга
«Когда у одного партнера более рациональная, интеллектуальная точка зрения, а у другого - более интуитивный и эмоциональный подход, они могут работать вместе как прекрасное, полноценное партнерство. Посмотрите на это так: у каждого партнера есть своя суперсила, которую они привносят в уравнение. Признание и использование каждого набора навыков в полной мере поможет каждому партнеру почувствовать, что его видят и ценят.
Это значительно помогает, если два партнера берут страницу из книги друг друга. Как правило, более рациональный партнер может проделать некоторую работу, чтобы лучше понять свои собственные эмоции, чтобы они могли с большей готовностью выражать себя и понимать свои основные мотивы и реакции. Это также повысит их способность сопереживать своему партнеру. Обычно более эмоциональный партнер может практиковать эмоциональное управление в форме внимательности. Способность к саморегуляции поможет им общаться так, как их рациональный партнер может принять». - Зои Корс, сексопатолог из Лос-Анджелеса и местный тренер по сексу и интимной близости для приложения Coral для сексуального здоровья.
3. Используйте бизнес-подход
“Загрузите приложение, предназначенное для создания списков, например «Microsoft To Do». Этот тип приложений позволяет каждому партнеру иметь место, где они могут излагать свои мысли по мере их возникновения, и оно автоматически делится ими с другой партнер. Это намного эффективнее, чем отправлять текст, который просто теряется.
И пригласите своего партнера на регулярное еженедельное «совещание команды» и отведите место в календарях обеих сторон. Это немного отличается от того, чтобы сесть и подумать со мной, однако в конечном итоге это может выглядеть так же. На этой еженедельной встрече обсудите, что произойдет на этой неделе, в этом месяце.и в этом сезоне. Поставьте несколько целей о том, что вы оба хотели бы испытать, а затем поместите их в приложение To Do, чтобы, когда оно будет выполнено, вы могли отметить его, а приложение уведомило другого человека о том, что оно выполнено». - Андреа Диндингер, лицензированный брачный и семейный терапевт
4. Сохраняйте гибкость мышления
«Жизнь постоянно меняется. Обязанности не всегда ложатся на наши плечи в равной степени, как хотелось бы. Будьте гибкими и знайте, когда согнуться, а когда поговорить, прежде чем сломаться. В жизни будут моменты, когда вы или ваш партнер перегружены личными или профессиональными проблемами. В других случаях вы обнаружите, что у вас больше времени и гибкости, и вы должны помнить об этом и предлагать компенсировать провисание друг друга.
Например, если вы учитель, у которого летние каникулы, а у вашего партнера самое загруженное время в карьере - лето, если родители вашего партнера здоровы и живут независимо, а вы ухаживаете за больным Родитель, или если вашему ребенку нужно больше внимания от определенного родителя - важно уменьшаться и расти друг с другом, чтобы ваши индивидуальные потребности были удовлетворены, а отношения не пострадали.
В подобных ситуациях будьте готовы вмешаться и взять на себя большую часть умственной нагрузки в этот день, неделю или даже месяц. Надеюсь, ваш партнер сделает то же самое, когда вам понадобится его помощь и поддержка. Если ваш партнер не так настроен на ваши потребности, честно признайтесь в дополнительной поддержке, которая вам требуется. Посмотрите, как они реагируют и готовы ли они взять на себя ответственность, когда это необходимо. Дайте им понять, что вы цените их гибкость, и ваше признание должно иметь большое значение». - Эрика Крамер, лицензированный клинический социальный работник
5. Всегда признавайте и выражайте благодарность
“Когда наш супруг говорит спасибо, это показывает, что он заметил, что мы сделали. Этого простого признания и признательности часто бывает достаточно, чтобы побудить многих людей инвестировать свое время и энергию в выполнение задачи. Вы не получите правильный баланс с первой попытки. Это требует совместной работы, которая часто переоценивается и корректируется. То, что работает, когда у вас нет детей, отличается от того, что кажется справедливым, когда у вас есть маленькие дети или подростки. Ваш брак должен будет адаптироваться с течением времени. Тем не менее, большинство пар могут достичь хорошего баланса, если они будут вовлечены в процесс корректировки работы с течением времени». - Чери Тимко, тренер по семейным отношениям