Вы папа, который иногда злится, или сердитый папа? Понимание разницы имеет решающее значение.
Вы тот, кто время от времени злится, или кто-то, кто становится злым человеком? Это важный вопрос, который нужно задать себе. Первое понятно; последний заставляет людей уйти.
Бывает трудно сказать, где вы падаете. Гнев не дает вам самой ясной перспективы. Тоже не все так плохо. Это может быть праведным, и это уникальная эмоция, которая приближает вас к чему-то. Это борьба в рамках «бей или беги», и когда вызовом является ваша репутация или безопасность вашей семьи, «вы, скорее всего, справитесь с этим», - отмечает Филип Гейбл, доцент психологии Университета Делавэра.
Никто не стремится злиться или кричать больше. «Всем не нравится злиться, но некоторым это не нравится меньше, чем другим», - говорит Гейбл. И если он принесет результаты, он может стать чем-то вроде рабочего инструмента.
В гневе также присутствует элемент статуса, отмечает Мишель Шиота, доктор философии, адъюнкт-профессор психологии Университета штата Аризона. Вы используете гнев, потому что можете.
Гнев также является средством маскировки, которое скрывает другие эмоции, которые вы можете испытывать. «Вместо того, чтобы говорить о печали и страхе, вы можете злиться», - говорит Натаниэль Херр, доцент психологии и директор Лаборатории межличностных эмоций Американского университета.
Хотя гнев побуждает вас бороться с угрозой, исследование Гейбла показывает, что в процессе он сужает ваше внимание. Вы замыкаетесь в себе и не считаетесь ни с кем и ни с чем. Это также не позволяет прорабатывать мелкие детали. Это как интенсивная тренировка или чашка крепкого кофе. «Вы увеличиваете скорость вращения мозга», - говорит он.
Исследование Гейбла также показало еще один эффект. Гнев делает вашу память избирательной. Вы видите только то, что вас злит. Если это ваш партнер, ваш разум начинает течь, И еще что-то, что они делают… Когда целью является один из ваших детей, принято думать абсолютами, с: Они всегда… Вы знаете, даже когда вы взрываетесь, что ребенок делает говорит спасибо, слушает и иногда любит своего брата. Но когда вы охвачены гневом, вся картина размывается.
Гнев тоже может принести результаты, но следствием этого является то, что, хотя вы можете «победить», это не означает, что вы строите прочные связи или резервуар хороших чувств. Люди могут делать то, что вы хотите, просто чтобы заставить вас остановиться, говорит Герр. В процессе вы создаете дистанцию от других, и это может еще больше разозлить вас, из-за чего петлю будет трудно разорвать.
Как узнать, есть ли у вас проблемы с гневом
Вы не можете решить проблему, о которой не подозреваете. Так как же узнать, что у вас есть проблемы с гневом? Самодиагностика гнева сложна. Вы находитесь в центре ситуации. На примерах для подражания вы узнали, что гнев работает, и добились собственного успеха. Это многое нужно исправить, и длинный контрольный список был бы почти контрпродуктивным. Тем не менее, есть двухэтапный тест на гнев, который может быть наиболее эффективным. Вот что это влечет за собой.
1. Разговаривайте с другими людьми
«Гнев по своей сути является социальной эмоцией», - отмечает Сиота. Вы злитесь на кого-то или что-то, даже если это кофеварка. Самостоятельно в этом разобраться невозможно, поэтому нужны другие точки зрения. Ваш партнер или ваши друзья - хорошее место для начала. Но неважно, кто, если они вас знают, честны и «видят ваш беспорядок», - говорит Гейбл. Спросите, как вы выходите или как вы справляетесь с разногласиями. Вы можете обнаружить, что часто выходите из себя, или что вам часто говорят: «Я не это имел в виду». Образец появится со временем. «Если ты действительно это слышишь, - говорит Шиота, - это может сдвинуть тебя с мертвой точки».
2. После гнева постарайтесь вспомнить, что только что произошло
Гнев может быстро захватить вашу голову, и если вы не можете вспомнить, что было сказано или произошло, ваше поведение неконструктивно, а просто взрывоопасно, говорит Сиота. Отвечай честно. Самоанализ - трудная, но важная часть понимания того, есть ли у вас проблема. Проблема может быть решена только в том случае, если вы осознаете ее.
Как справиться с гневом
Контролировать свой гнев непросто. Это требует принятия, приверженности и упражнений, чтобы разорвать порочный круг. Чтобы помочь, Шиота предлагает упражнение из четырех шагов. Это работает, говорит она. Но она также признает, что ни одна из них не является легкой. Это процесс, который требует практики и готовности принимать данные.
- Определите чувство. Вы не можете изменить то, с чем не согласны. Если он просто говорит: «Я сейчас злюсь», - это прогресс.
- Отойди. Пойми, что ты злишься, и извинись на минутку. Скажите: «Мне нужно пять минут, чтобы собраться с мыслями» или что-то подобное.
- Проясните свою точку зрения и точку зрения другой стороны. Вот о чем позволяет задуматься тайм-аут. Вы не единственный вовлеченный человек, поэтому вы не можете сосредоточиться только на своих потребностях.
- Подумай, как решить проблему Ты все еще можешь злиться. Но важно выяснить, чего вы хотите, а также путь, к которому нужно прийти: «Вы сделали X, и это меня разозлило, но что мы можем сделать сейчас и в следующий раз?» Это превращает антагонизм в своего рода сотрудничество.
Для тех, кто старается контролировать свой гнев, Гейбл говорит, что это также помогает планировать свой день как можно тщательнее. Уберите как можно больше «что если» и «мертвых зон», и вы почувствуете больше контроля. Вместе с детьми напоминайте себе, как обычно разыгрываются определенные ситуации, чтобы не удивляться постоянно тому, что происходит довольно последовательно. Напомните им и о правилах, даже если вы повторили их 600 раз. Гнев часто исходит от неизвестности. «Вам не нужно придумывать что-то на лету, - говорит он.
Шиота добавляет, что нужно быть снисходительным, особенно с маленькими детьми. Может показаться, что они изо всех сил стараются разозлить вас, когда они просто дети. Это, наряду с признанием того факта, что крик или другие подобные вспышки гнева ничего не делают, кроме как заставляют детей бояться вас, - это когда вы раскрываете свои чувства. «Я злюсь, потому что ты сделал X, и вот чего я ожидаю». Он небольшой, конструктивный и его гораздо легче услышать, что снижает вероятность повышения температуры.
«Это версия для детей, в которой установлены четкие границы и ожидания», - говорит она.
Дело не в том, чтобы не злиться. Речь идет о том, чтобы понять, когда вы злитесь, и дать себе и окружающим правильные сигналы, чтобы распознать это и перекалибровать. Эмоция естественна. Важно то, как мы не позволяем ему обогнать нас.