Вот как на самом деле выглядит прощение в отношениях.
Ошибаться свойственно человеку, прощать божественному. Но прощать трудно, особенно в контексте брака или отношений. Итак, как по-настоящему простить кого-то? Когда кто-то ошибается и подрывает ваше доверие или меняет ваше представление о вещах, нормально испытывать всю гамму эмоций. Проблема в том, что если вы не справитесь с этими эмоциями и не научитесь прощать кого-то - искренне сказать: «Да, я понимаю, что вы совершили ошибку, я принимаю ваши извинения и признаю, что мы можем продолжать двигаться вперед - ваши отношения будут разрушены». вскоре нести последствия поведения вашего партнера и собственной обиды.
Прощение других, без сомнения, смиряет. Вы должны сознательно решить стать большим человеком, чтобы справиться с обидой. (Добавьте дополнительную дозу смирения, когда обидчик - тот, кому вы должны доверять.) Этот шаг необходим и труден, но что происходит после того, как вы принимаете решение проявить милосердие? Как по-настоящему простить кого-то? Более того, как дать этому человеку понять, что вы действительно простили его и двигаться дальше более здоровым и, надеюсь, более счастливым путем?
Как нет единого способа обидеть, так нет и единого способа простить. Важно то, что вы работаете над своими проблемами, чтобы улучшить ваши отношения. Вот совет о том, как простить кого-то и как на самом деле выглядит прощение в отношениях, согласно Фреду Лускину, доктору философии. директор Проекта прощения Стэнфордского университета, Роберт Энрайт, доктор философии, эксперт по прощению и профессор психологии образования в Университете Висконсин-Мэдисон, и Лорен Туссен, доктор философии, заместитель директора Проекта прощения Сьерра-Леоне.
Как простить кого-то: буддийский путь
Фред Лускин, доктор философии. является директором проекта прощения Стэнфордского университета и старшим консультантом по укреплению здоровья в Стэнфордском университете. Он видит прощение как примирение с частями жизни, которые пошли не так, как вы надеялись, и именно поэтому это так сложно. «Основная загадка неспособности получить то, что вы хотите, и чувство беспомощности лежит в основе того, почему прощение - это вызов», - говорит он.
Чтобы научиться прощать, Лускин считает, что людям нужно изменить свой образ мышления. Его теория уходит корнями в трансцендентность, буддийскую философию, которая побуждает людей подниматься над оскорблениями. Вот, согласно Лускину, как выглядит путь к прощению в отношениях.
Возьмите на себя ответственность. Прежде чем вы сможете кого-то простить, вы должны понять, что вы решили быть преданным ему.«Когда вы подписываетесь на кого-то, вы соглашаетесь и на хорошее, и на плохое», - говорит он. Даже если ваш супруг обидел вас, вы не бессильны: вы приняли активное решение быть с ним.
Если вы, возможно, приняли неправильное решение, встречаясь со своим партнером, важно помнить, что это был ваш выбор. «Если вы плохо сосчитали, или вы были пьяны, или ваш партнер был очень милым, и вы хотели заняться сексом, все это действительно веские причины для принятия решения», - говорит он. «Но в вашем неправильном решении виноват не ваш партнер».
Будьте реалистами. Конечно, вы могли бы пойти и найти нового партнера - такого, который будет помнить ваш день рождения или инициировать секс больше довольно часто. Но мы склонны идеализировать возможности, когда нас обижают. По его словам, лучший способ преодолеть это - помнить, что каждый потенциальный партнер полностью несовершенен - и не только это, но и ваша способность оценивать их поведение и характер.
«Вы не можете ясно видеть недостатки своего партнера, потому что у вас есть недостатки», - говорит он. «И если ты не можешь жить с ними, ты можешь найти кого-то другого. Но ты всегда будешь с чем-то сталкиваться».
- Найдите хорошее. Конечно, ваш партнер время от времени ошибается, как и вы. Но у вас обоих есть своя доля положительных качеств. Замечание этих черт, говорит Лускин, имеет решающее значение для прощения. Если вы не будете активно искать хорошее, вы зациклитесь на негативе - и у ваших отношений не будет шансов.
- Ожидайте разочарования. Предложения Ласкина не предполагают, что вашему партнеру все сойдет с рук. Токсичное поведение, будь то измена или жестокое обращение, может стать основанием для разлуки. Дело в том, что у вас есть выбор. Вы можете остаться и заставить его работать, или вы можете уйти. В любом случае ожидайте, что разочарование и боль станут частью жизни.
Как простить кого-то: классический способ
Роберт Энрайт, доктор философии, эксперт по прощению и профессор педагогической психологии в Университете Висконсин-Мэдисон. Он рассматривает прощение как моральную добродетель. Вместо того, чтобы просто переосмыслить свое мышление, Энрайт призывает людей взглянуть на вопрос о том, как прощать, как на способ сделать добро другим и себе. Вместо того, чтобы давать кому-то то, что он заслуживает, вы признаете, что он такой же человек, который заслуживает любви и добра.
Это, конечно, не означает, что другой человек сорвется с крючка. «Одна вещь, которой меня научил Аристотель, - никогда не практиковать моральные добродетели в изоляции, - говорит Энрайт. «Одно только прощение может заставить другого человека воспользоваться вами. Например, если вас беспокоит доброта вашего супруга, вы можете помочь ему вырасти».
Вопрос, как прощать, до сих пор остается сложным. Но есть путь. Вот, согласно Энрайту, шаги к прощению в отношениях.
- Подумайте о обидах. Разговариваете ли вы с терапевтом или другом или выкраиваете время для ведения дневника, подумайте о последствиях обид вашего партнера. поведение. Примите свою боль и поймите, как она влияет на вашу жизнь, будь то тревога, гнев или расстояние от вашего супруга.
- Примите решение. Если последствия действий вашего партнера негативно сказываются на вашей жизни, подумайте, как прощение может вам помочь. Может ли благотворное отношение к вашему супругу принести вам обоим лучшие результаты?
- Подумай о том, «почему». Найдите сострадание к своему партнеру, подумав о том, «почему» стоит за его вредными действиями. Пережили ли они детскую рану, которая заставила их действовать? Испытывали ли они особый стресс, когда облажались? Признание вашей обычной человечности может смягчить вас к прощению.
- Действуйте из сострадания. Теперь, когда вы видите своего партнера таким, какой он есть, подумайте, как вы можете быть проводником добра в эту трудную ситуацию. Подумайте о практическом способе проявить милосердие к обидчику, будь то простая улыбка или понимающий разговор. Оказавшись на той же странице, вы можете поделиться тем, как их действия повлияли на вас, и предложить способы продвижения вперед более здоровым образом.
- Посвятите себя взаимному прощению. Теперь, когда вы простили своего партнера, размышляя о своей общей человечности, продолжайте в том же духе. Приложите усилия, чтобы поделиться своими прошлыми обидами и трудностями с вашим партнером и наоборот, чтобы вам было легче проявлять к ним милосердие и доброту в трудные времена. «Когда вы оба видите, что то, что происходит сегодня, на самом деле было запущено, когда вы были моложе, это может полностью изменить динамику отношений», - говорит Энрайт.
Как простить кого-то: прагматичный способ
Лорен Туссен, доктор философии, профессор психологии в Колледже Лютера и заместитель директора Проекта прощения в Сьерра-Леоне. Он рассматривает прощение как важный способ сохранить отношения. Если другой водитель подрезает вас на дороге, вы можете просто сделать глубокий вдох и отмахнуться от обиды. Но решения не ненавидеть кого-то недостаточно в романтических отношениях. «Речь идет не только о том, чтобы избавиться от гадости, которую вы чувствуете, но и о том, чтобы заменить ее, чтобы восстановить то хорошее, что было изначально, то есть причина, по которой вы были в отношениях с самого начала», - говорит он.
Вот шаги Туссена к прощению в отношениях.
- Решите простить. Прежде чем простить, вы должны решить, хотите ли вы этого. Если вас неоднократно обижали или подвергали серьезному оскорблению, ответ может быть отрицательным. Но если отношения ценны для вас, и вы хотите, чтобы ваш партнер остался в вашей жизни, тогда прощение может быть продуктивным вариантом. «У вас всегда есть возможность отомстить, чтобы уравнять правила игры, но в близких отношениях это ничего не дает», - говорит Туссен.
- Будьте чуткими. Это трудная часть. Если вы делаете сознательный выбор простить своего супруга за что-то обидное, то вы должны понять, откуда они исходят. Попробуйте подумать, почему ваш партнер мог вести себя именно так.
Возьмите в качестве примера вакцину против COVID-19. Если вы получили укол, а ваш супруг не получил его, вы можете чувствовать себя лично оскорбленным его выбором. «Но если вы даже не можете принять во внимание точку зрения человека, вы никак не сможете простить», - говорит Туссен. «Вы не обязаны соглашаться с точкой зрения, но будьте готовы увидеть, как кто-то может так думать. Это может открыть дверь к прощению».
- Будьте скромны. Если вы чувствуете, что вам каким-то образом причинили вред, вы можете затаить обиду. Но Туссен говорит, что важно помнить, что настанет день, когда все изменится, когда вы ошибетесь и будете нуждаться в прощении.«Вы не можете просто возлагать такие надежды на своего супруга и ожидать, что он сделает то же самое для вас», - говорит он. «Прощение - это подарок, который вы даете из любви, и он также понадобится вам в будущем».
- Сделайте это привычкой. Когда вы справитесь с этой проблемой, сделайте прощение привычкой. Начните с признания того, что любые отношения будут сопряжены с болью, и в результате вам и вашему партнеру придется прощать. И помните, никогда не поздно избавиться от старых обид.
«Прощение может продолжаться в браке или происходить через десять лет после того, как брак распался», - говорит Туссен. «Независимо от того, где и когда вы нуждаетесь в этом, это продуктивная реакция на обиду».