Политика разделяет не только социальные или социальные группы, но и семьи. Наше отношение радикализируется, а наши взгляды поляризуются. Как говорить о политике с близкими, чтобы разногласия не переросли в ссору между двумя непримиримыми сторонами? А когда о политике лучше вообще не говорить?
Если мы осознаем, что за стол сядут люди с самыми разными политическими взглядами, то стоит даже поговорить с потенциальными оппонентами перед встречей и предложить им зарыть топор войны на праздники. Усадите их за стол на некотором расстоянии, а когда разговор зайдет о политике и дискуссия начнет накаляться, мягко напомните гостям, что визит - это не арена для боев. В таких ситуациях полезно разрядить атмосферу шуткой (но учтите - это не может быть издевательство над одной из сторон!) или умелой сменой темы разговора.
Исходя из того, что целью семейного собрания является совместное празднование праздников или дней рождений, мы можем заранее предложить присутствующим не обсуждать политические темы. Правда, хозяева не должны запрещать гостям вести себя свободно, но они могут активно влиять на ее ход до и во время встречи и предпринимать определенные действия для того, чтобы каждый из их гостей чувствовал себя комфортно.
Давайте поговорим открыто
Иногда невозможно не поговорить о политике, потому что она по-особенному затрагивает лично каждого. Например, дядя рассчитывает на восстановление прежнего пенсионного возраста и рассчитывает выйти на пенсию в следующем году; племянница ожидает ребенка, зачатого в результате программы in vitro, введенной предыдущим правительством. В такой ситуации нет смысла делать вид, что мы все согласны - нужно высказывать свои взгляды открыто, даже не надеясь переубедить противоположную сторону.
Это решение хорошо тем, что мы знакомимся с аргументами оппонентов и имеем возможность высказать свои. Таким образом, мы можем узнать, что беспокоит наших близких, и, как следствие, ослабить взаимную неприязнь и возникающее напряжение. Однако для этого нам нужна любознательность другого человека и открытость к нему, и, что не менее важно, осознание того, чем вызваны наши эмоции, и контроль над ними. Их избыток лишает возможности не только предметно рассуждать, но и заставляет не слушать противоположную сторону. В результате дискуссия может перерасти в спор и оппоненты закрепятся на своих позициях.
Поэтому стоит установить некоторые правила ведения разговора и придерживаться их во время встречи. Напомнить о них и дипломатично уладить спор – задача хозяев. Здесь окупаются их знание семейно-специфического стиля общения, который трудно изменить, и осознание характера взаимоотношений между гостями. Часто спор о политике идет не о политике, а о других нераскрытых и важных причинах: лечении комплексов, чувстве власти, контроля, сохранении авторитета, прошлых обидах, скрытых манипуляциях. О них стоит помнить, чтобы вовремя погасить нарастающий конфликт.
Это пригодится
Правила спора
1. Акцентируем внимание на сути спора, четко и по существу излагаем свою позицию, избегаем отступлений и эмоциональных аргументов.
2. Мы признаем право каждого присутствующего на собственное мнение и даем каждому возможность высказаться.
3. Мы внимательно слушаем наших оппонентов. Мы не перебиваем и не перебиваем их.
4. Мы контролируем эмоции, помня, что разногласия возникают из-за различий во взглядах, а не из-за злой воли собеседника.
5. Отделяем тему от человека: избегаем личных «экскурсий». Разговариваем спокойно и доброжелательно, без осуждения выражений, резкости, поддразнивания.
6. Когда эмоции берут верх, мы прекращаем спор и откладываем обсуждение до тех пор, пока атмосфера не успокоится.
Давайте посмотрим на это их глазами
Чтобы разговор был конструктивным спором, а не переполненной плохими эмоциями ссорой, нужно вызвать сочувствие. Попробуем понять точку зрения партнера, посмотрим на дело его глазами. Это непросто, если мы считаем, что другую сторону не стоит слушать, потому что она неправа, ею манипулируют и т. д. Но давайте на мгновение представим, что другая сторона думает о нас точно так же (и, вероятно, так оно и есть).. Важно осознавать, что чувствует собеседник и какие эмоции вызывают наши слова и поведение. Так что давайте хотя бы покажем намерение выслушать другую сторону, например, сказав: «Я не уверен, что когда-либо соглашусь с вами, но мне любопытно, что вы думаете и почему вы так думаете». Давайте выслушаем не только аргументы, а еще попробуем сопереживать эмоциям собеседника и покажем это (" Я понимаю, что это вас злит").
Вы также можете попытаться сформулировать взгляды оппонента своими словами, спросив, не это ли он имеет в виду. Таким образом мы выражаем готовность к общению, укрепляем доверие, смягчаем выпад со стороны собеседника и, вероятно, увидим взаимность - оппонент будет слушать нас так же, как мы слушали его. Благодаря этому мы останемся на уровне предметного обсуждения – а это дает нам шанс избежать споров и понять аргументацию другой стороны. И хотя мы по-прежнему будем расходиться во взглядах, в конце концов мы сможем расстаться мирно.
Мы семья, у нас общие ценности
Старый анекдот гласит, что где два поляка, там и три фракции. Однако во время семейной встречи стоит как можно чаще напоминать о том, что у нас есть общего – это может поднять настроение и облегчить доступ к противникам. Может быть, в данный момент нам не по пути, но что-то заставило нас вместе сесть за стол в пасхальное воскресенье. Нас связывают кровные узы, привязанность к традициям, память о пережитом, забота о близких. Обращение к этим темам поможет преодолеть чувство отчуждения, которое, возможно, закралось в наши отношения.
Это могут быть мелочи: вопрос о здоровье давно потерянных родственников или общих друзей, гордость за достижения общего внука, воспоминания о прожитых вместе годах и т.д. Люди могут связать удивительные вещи: пожилые люди могут найти общий язык, пожаловавшись на сегодняшнюю молодежь, молодые мамы – поговорив об успеваемости своих детей или школьных проблемах. Достаточно найти крошечную трещинку в скорлупе инаковости, и она просочится если не сочувствием, то хотя бы пониманием. Это позволяет очень легко установить контакт, когда собеседники находятся по разные стороны баррикады.
Слушай, а не просто слушай
В пылу дискуссии бывает, что самое главное для нас – сформулировать аргументы, которые роятся в голове. Мы не позволяем себе думать, что мы можем быть неправы или что собеседник тоже прав. Наши должны быть на высоте: пытаемся перекричать собеседника, игнорируем его доводы. И хотя мы слышим, что он говорит, мы не понимаем смысла его высказывания - потому что не хотим слушать. Наш собеседник - тоже далекий от слушания оппонента - отплачивает нам за подобное красивым, и тогда обоюдное упрямство нарастает. Между тем, чтобы общаться с другой стороной, нужно слушать и пытаться понять. Когда температура спора поднимается опасно, давайте остановимся и спокойно скажем: «Теперь вы говорите, я вас слушаю». Эта фраза может творить чудеса. При обсуждении стоит помнить о принципах напористости, которые помогут устранить агрессию. Вот они: и я, и мой собеседник имеем право на собственное мнение; мы говорим о них открыто, но не поучаем и не нападаем; мы говорим о том, что чувствуем, не осуждаем и не критикуем отношение собеседника («Меня это раздражает/сердит/обеспокоивает», а не: «Вы безнадежно слепы»).