Все мы знаем трудных людей, жить с ними и поддерживать долгосрочные отношения - серьезная рутина. Но самое утомительное и разрушительное - это когда судьба сводит нас с самовлюбленным человеком. Но каковы характеристики нарциссического человека и что нам делать, когда мы с ним?
Что такое нарциссическая личность?
В большей или меньшей степени все мы любим себя, свою личность и считаем свои качества ценными. Само по себе это не проблема, на самом деле это основа здоровой самооценки. С другой стороны, крайний нарциссический интерес к себе настолько силен, что полностью вытесняет и делает невозможным открытость и принятие других, даже ценой саморазрушения. Если человек преувеличивает и преувеличивает значение собственной личности, требует, чтобы им восхищались, часто фантазирует о силе и экономии, чувствует, что имеет право на большее, чем другие, то, скорее всего, у него нарциссическая личность. Такое умственное отношение сопровождается отсутствием сочувствия и вины, завистью и высокомерием.
Мы можем видеть сквозь грандиозность и постоянное утверждение величия со временем, но есть также форма нарциссизма, которую гораздо труднее распознать и лечить. Есть люди, которые на первый взгляд кажутся добрыми и отзывчивыми, у которых нет описанных выше классических симптомов, но у них такая глубокая внутренняя травма, которая не позволяет им иметь дело ни с чем и ни с кем другим. Они не преувеличивают, не строят вокруг себя грандиозный сказочный мир, но суть все та же: если мы живем с таким человеком, жизнь вертится вокруг его потребностей и проблем. Мы сделаем все возможное, чтобы помочь ему, потому что это и есть нормальные отношения. Но в случае с нарциссическим партнером принцип «что-то за что-то» не действует. Проблемы, которые нужно решить, бедствия будут продолжаться, и мы даже не получим удовлетворения от того, что наш партнер признает наши усилия.
Если этого недостаточно, нарциссический партнер постоянно проверяет другого и отношения. Основная проблема этого типа людей в том, что они не могут любить себя, поэтому они не могут поверить, что кто-то еще может их любить. Ей нужно постоянное утешение, и поэтому ей нужно время от времени играть в игру «Я люблю тебя, даже если…». «Ты все еще любишь меня, когда я не обращаю внимания? Ты любишь меня, даже если я всегда опаздываю? Или если я обману тебя? Или если я буду продолжать съеживаться?» И мы можем ожидать еще много подобных вопросов.
Как узнать, является ли наш партнер нарциссом?
Стивен Картер и Юлия Сокол Помогите, мой партнер нарцисс! в первой главе своей книги он предлагает нам наблюдать за чувствами, которые вызывает в нас наш партнер. Нарциссического человека в основном можно узнать по тому, какие эмоции мы испытываем рядом с ним, как переживаем отношения с ним. Если вам хочется:
• вы берете на себя львиную долю в поддержании и развитии отношений, • тратит всю свою энергию на то, чтобы сделать свою партнершу счастливой, • никому нет дела до твоего счастья, • отношения определяются интересами и потребностями вашего партнера, • ваша жизнь определяется перепадами настроения вашего партнера, • другие считают вашего партнера трудным человеком, • вам часто приходится прикрывать капризы и экстремальное поведение партнера, • ваш партнер эгоистичен, • ваш партнер принимает решения, угрожающие вашей безопасности и благополучию, • расстроен, потому что ваш партнер не может или не хочет принять вашу доброту и готовность помочь, • в начале отношений все казалось лучше, романтичнее, тогда вы связали свою жизнь с самовлюбленным человеком.
Почему мы выбираем нарциссического партнера и остаемся с ним?
Те, кто влюбляется в нарциссического партнера, также знакомы с феноменом нарциссизма в своей жизни. Родители неспособных к альтруизму, решивших жить только для себя, для своих проблем, могли иметь более или менее подобное отношение. Они не обязательно были холодными или жестокими, но они, вероятно, были заняты своими проблемами и удовлетворением своих потребностей. В такой семейной среде мы узнаём, что наши собственные потребности и желания должны быть подчинены чужим, что мы не можем ожидать внимания, сочувствия и принятия. Как бы ни было больно переживать это в детстве, мы по-прежнему считаем эту базовую ситуацию отношений естественной и домашней и соответственно выбираем партнера. Долгое время нам может даже не приходить в голову, насколько несправедливой и неравной является ситуация, в которой мы живем, и какую непропорционально большую ответственность мы берем на себя в ведении отношений и решении проблем нашего партнера.
Влюбиться в самовлюбленного человека легко. Они думают и говорят, что они великие и особенные личности, и мы им верим, потому что их жизнь состоит из захватывающих поворотов и великих событий. В начале нового знакомства может быть очень привлекательно, если мы почувствуем, что можем быть частью этой супер интересной истории. Особенно, если мы сами боремся с кризисом самооценки и самопринятия. Наконец, мы можем чувствовать себя особенными на чьей-то стороне. Но независимо от того, фанатичны ли вы, откровенно эгоистичны или просто обижены и сбиты с толку, мы можем видеть в нем уязвимость. Мы понимаем, что вы постоянно заняты собой, потому что так вы пытаетесь уравновесить собственную внутреннюю неуверенность. И это признание вызывает сострадание и делает нашего партнера привлекательным. Мы начинаем надеяться, что именно мы сможем его вылечить.
Однако с таким человеком пурпурный туман быстро заканчивается. Отношения со временем становятся невыносимо утомительными. Семья и друзья часто недоумевают, почему кто-то много лет упорствует с человеком, на стороне которого можно только терпеть и приспосабливаться, но который ничего не дает взамен. И действительно, почему мы упорствуем с нарциссическим партнером, напрасно надеясь на перемены? Ответ прост: потому что мы верим в сказки. Мы живем в культуре, которая проповедует, что любовь преодолевает все препятствия. И мы верим, что наша любовь будет той, которая залечит раны, залечит раны нашего партнера и научит его тоже любить.
Что мы можем сделать? Как нам защитить себя?
Если вы связали свою жизнь с нарциссическим человеком, то вы больше всего поможете себе и своим отношениям, если примете это: вы никогда не сможете изменить или исцелить нарциссического человека в своей жизни, ни решить свою проблемы для него.
Внутренняя пустота, от которой страдает нарцисс, больше и глубже, чем ее можно заполнить. Корень травмы следует искать в детстве, в отсутствии принятия и любви родителей, и это не может быть заменено третьим лицом во взрослых отношениях. Стивен Картер и Джулия Сокол дают несколько очень полезных советов в своей книге по теме:
• Перестаньте думать и заботиться о своем партнере как можно скорее! Не пытайтесь любой ценой понять его поведение, и не пытайтесь залечить его раны, потому что это невозможно!
• Посмотрите в зеркало! Вместо этого подумайте о себе и попытайтесь понять, почему вы хотите помочь любой ценой. Почему вы хотите доказать себе, что вы особеннее других, что вы можете изменить своего партнера? Зачем брать на себя ответственность?
• «Профессиональные помощники и спасатели» пренебрегают собой и жертвуют собой ради других. Проводите больше времени с собой, своим счастьем и избегайте роли жертвы!
• Одной из важнейших характеристик нарциссического функционирования является то, что человек вольно или невольно переходит безопасные для нас границы и требует невыносимого количества всего (времени, денег, внимания, восхищения, поддержки). Поэтому важнейшая задача - провести и последовательно соблюдать приемлемые для нас границы. У нашего нарциссического партнера нет границ, но мы можем показать им и научить их последовательной работе, что они у нас есть. Вы можете сказать «нет» с любовью и позитивом. «Я так рада, что ты позвонил мне, приятно слышать твой голос. Но сейчас десять часов вечера. Я должен идти спать. Но первое, что я делаю, когда встаю завтра утром, это перезваниваю тебе. Спокойной ночи! Сначала это будет нелегко, но помните, что вы много делаете для себя и отношений.
• Эмоции, демонстрируемые нарциссическими личностями, изменчивы и ненадежны. Постарайтесь позволить холодному и пренебрежительному поведению или подавляющим положительным эмоциям, которые вы испытываете в следующий момент, меньше влиять на вас. Старайтесь избегать влияния шантажа и эмоциональных манипуляций!
• И напоследок: обратитесь за помощью! Поддержание и успешное поддержание отношений с нарциссическим партнером - сложная задача. Если вы готовы сделать это, вовлеките своего партнера и проконсультируйтесь с семейным или парным терапевтом. Если ваш партнер не может быть вовлечен, индивидуальная психотерапия также может очень помочь. Полученные таким образом знания облегчат вам жизнь и могут положительно повлиять на работу отношений.
Напишите нам
Известны ли вы сами или ваши отношения в приведенной выше статье? У вас также есть проблемы с личностью вашего партнера? Пишите нам на [email protected], и мы ответим здесь, в рубрике «Лайф-коуч» блога «Эго», разумеется, сохраняя анонимность наших читателей.
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Габор Куна, психолог, тренер, консультант по семейной и супружеской терапии, также является членом команды лайф-коучей, который также с удовольствием ответит на вопросы о рабочем месте, конфликтах и неудачах на рабочем месте, выборе карьеры для взрослых и принятии решений в жизненных ситуациях. как семейные кризисы. Или еще можно написать Бенсу Гьюлаю, он закончил юридический факультет и сдает экзамен на адвоката, но тоже ждет вопросов про эмиграцию, отношения, веру и христианство.