Кто не мог вспомнить, когда их прямота воспринималась как грубость, их нервозность - как агрессия, их доброта - как вторжение? Даже во взрослой жизни часто случается так, что наши намерения понимаются неправильно, и по мере того, как мы лучше ориентируемся в социальном мире, тревожные звоночки часто звучат заранее, и мы зашли в трясину.
Если мы сделаем вид, что не замечаем, будет ли наш знакомый прыгать за платком, быть благодарным за наш такт или обидеться на нашу резкость? Если мы, мужчины, помогаем поднять пальто, будут ли они выглядеть старомодными, женоненавистниками или внимательными и нежными? Если во взрослом возрасте так много подводных камней, вы можете себе представить, сколько раз с ребенком, который только учится правилам социального мира, случается, что его намерения понимаются неправильно. Если это происходит регулярно, особенно дома, в семье, то может стать источником серьезных проблем.
Когда мы видим что-то явно неадекватное, мы часто даже не задумываемся об этом, уже приходит нагоняй: «это недопустимо, мой разум уходит, что ты опять делаешь?». Потом иногда оказывается, что мы неправильно поняли ситуацию, и в исключительных случаях сеянец не хотел быть свиньей, но случайно разлил какао, он не хотел толкать своего брата, а обнимать его, они просто потеряли остаток средств. Если это проскальзывает время от времени, трагедии нет, особенно если мы открыты для того, чтобы услышать правду, даже извиниться за недоразумение. Конечно, было бы идеально, если бы мы не огрызались на ребенка раздраженно, но это не всегда получается.
Существует проблема, когда родитель склонен классифицировать поведение ребенка как имеющее плохие намерения. Даже если оно не выражено в нем, оно все равно чувствуется в словах. Это значит, что он не понимает и не чувствует, что стоит за действиями. Если объяснение поведения заключается в том, что сеянец сделал это «из злого умысла», то это определенно какой-то поверхностный образ, заслуживающий дальнейшего рассмотрения: если это так, то что привело к этому? В чем скрытая потребность, требование, которое он не мог выразить в приемлемой форме, вот так?
Как, например, в случае с маленьким мальчиком, который разрезал ножницами любимого плюшевого мишку дочки-ровесницы родственницы, приехавшей к ним в гости неделю назад. Агрессия, можно сказать. Ведь это действительно так. Ревность, потому что внимание разделено. Верно. И может ли родитель считать объяснение исчерпанным на этом?
Маленький мальчик был просто перегружен эмоционально, потому что в одночасье привычный ему порядок был перевернут, в его доме было гораздо больше суеты и шума, он не мог найти в нем своего места, стал уставшим, сварливым., и в конце концов он совсем загрустил и отчаялся, потому что не смог разрешить ситуацию и не получил никакой помощи. Если родитель (немного в угоду другой родительской паре, конечно) выразит свое моральное возмущение тем, что кто-то способен на такое ужасное, а еще лучше, попытается возродить эмпатию маленького мальчика, сказав: «смотрите, как плохо это для Панника ты ему медвежонка подстриг, ты бы чувствовал себя на его месте?», одиночество маленького мальчика не пройдет. Конечно, правильно, если окружение дает обратную связь, что это неприемлемый способ снятия напряжения. Но это действительно имеет смысл, если эмоция, стоящая за поступком, также находит понимание.
Это важно не только в данный момент для сеянца, но и с точки зрения развития его представления о себе и того, как он приспособится в социальном мире. Если вы получите обратную связь только о том, что вы поступили неправильно, вы не отличите, что ваше эмоциональное состояние достойно уважения. И сколько раз мы сталкиваемся с феноменом, когда кто-то вырывается на свободу, потому что осмеливается чувствовать то, что чувствует. «Я знаю, что не должен так себя чувствовать», - начинают они фразу. Или они даже не признаются в том, что чувствуют.
Это проблема, потому что мы теряем внутренний компас, который четко показывал бы нам, что для нас важно, каковы наши потребности. Тем не менее, это было бы хорошей основой для принятия правильных решений. Например, давайте узнаем, как следовать своим чувствам так, чтобы помнить об интересах других людей и никому не навредить.
Однако мы также можем сделать ребенка потерянным, если будем видеть только респектабельную внутреннюю потребность и не реагировать на проблематичное действие. Ведь другие сообщества за этим не последуют, например, родители, возможно, смирились с тем, что не могут перекинуться друг с другом парой слов в присутствии ребенка, потому что сеянец требовал постоянного внимания, а вот его сверстники могут спросить» ты думаешь, что весь мир вращается вокруг тебя?». И результатом, в зависимости от его темперамента, будет дерзкая контратака или уход в свой мир, но он обязательно испытает то же, что и в первом случае: его здесь не понимают, по сути: его здесь не любят. А в худшем случае окончательно формируется представление: он даже не достоин любви.
Конечно, такое убеждение основано не на одном-двух случаях, когда что-то пошло не так, а скорее на том, если обратная связь, данная ребенку, регулярно где-то сбивается, и он находит, что реакции окружения противоречивы и не в в соответствии с тем, что он намеревался иметь.
Бывает, что родитель привыкает к тонкой обратной связи, потому что в своих первых попытках он испытал, что ребенок все равно на них не реагирует. Да, если мы скажем буйному двухлетке: «Я понимаю, что ты хочешь бодрствовать, но не кричи в дом, потому что остальные отдохнут», ему будет все равно. Но это долговременные эффекты, и рациональные объяснения сюда не входят, а родительское отношение, если произнесено всего одно предложение, не более. Ребенок все чувствует по акценту.
Психолог Каролина Циглан