Кто не сталкивался с тем, что маленький ребенок неправильно понял шутку и обиделся, хотя у родителя или другого члена семьи не было ни малейшего дурного умысла. В других случаях ваш ребенок обижается, что на него не обращают внимания именно в тот момент, когда он этого очень хотел - может, это длилось всего полминуты, но тогда ему это было очень нужно.
Глядя на это со взрослой логикой, иногда трудно понять, почему он на что обижен, а иногда он довольно щедр, когда взрослый не был бы. Есть более чувствительные и менее чувствительные дети, но опыта матери и отца почти не избежать: иногда ты делаешь ребенку больно против своей воли.
Маленький ребенок еще не может точно расшифровать сарказм. Он понимает и чувствует, что иногда человек говорит что-то другому «в шутку», чтобы задеть его, т. е. что люди могут шутить друг над другом. Но до сих пор неясно, произошло ли это. Детям постарше и взрослым помогают в этом самые разные знания, и есть такие, на усвоение которых требуется время. Нам помогает знание социальных норм, т. е. мы узнали, что считается вредным, а что нет. Акцент и тон голоса помогают: дети тоже используют это друг против друга, но это еще не такой верный костыль для них, так что бывает, что тетка с милейшим акцентом и с улыбкой замечает: фея с этим цветком в волосах». Но если саженец не в настроении быть весенней феей, он может вылететь с кривым ртом.
А вот и следующая подсказка, доступная взрослым: эмпатия. Вы можете примерно сказать, сказал ли другой человек то или иное, или он имел в виду доброту. Может быть, мне не нравится, что они похожи на ту актрису в моем новом платье, но если я знаю, что она любимица другого человека, я не обижусь. Ребенок исходит из собственных ощущений: если ему не нравится сказанное, он и не думает отделять свои чувства от чужих намерений.
И наконец: в лучшем случае старший ребенок и взрослый, т.е. если они имеют здоровую привязанность к своим близким, верят, что человек, с которым у них эмоциональные отношения, явно не хотел их обидеть, даже если то, что они сказали, поначалу звучит странно. Ребенок предпочитает жить настоящим моментом, не думая о том, «но поскольку я любимый внук бабушки, я, должно быть, неправильно понял, что она говорила со мной с обидными намерениями».
Справедливости ради, мало того, что ребенок обижается, если он что-то совсем неправильно понял, так еще и взрослые часто проявляют беспечность, а иногда родителям и родственникам не хватает сочувствия. Наиболее типична ситуация, когда мы не воспринимаем ребенка всерьез. Он хочет показать что-то из себя, а мы делаем из этого шутку, опошляем и преувеличиваем то, что он показывает. Например, он рисует что-то, что получается немного забавно, или наряжается и как-то комично получается в итоге. Он, с другой стороны, отождествляет себя с тем, что показывает, и хочет, чтобы мы относились к нему серьезно. В таких случаях ему больно от того, что мы не входим в его мир, взрослый приобретает совершенно иную перспективу, и он остается один, особенно если между остальными присутствующими есть даже веселое соглашение - против него.
Есть семьи, где дети обычно готовят какое-то представление на каникулах, но не раз представление заканчивается слезами. Более того, потому что они серьезно относятся к тому, что представляют, и ожидают (правильно!) участия родителей. Они же, наоборот, воспринимают детскую «игру» как «милые», иногда комментируют с долей иронии, но в любом случае эмоционально остаются в стороне, и демонстрируют это.
Вопрос, что делать родителю, если проблема уже возникла? Дело не в том, является ли проступок «правомерным», поскольку такой подход является и точкой зрения взрослого. Если родитель понимает, что он действительно был бестактным, он может усвоить урок, но ребенок в первую очередь не заинтересован в моей вине. Ему интересно не оставить его одного, а побыть с ним, то есть в той конкретной ситуации.
Больше всего обидно и ребенку, и взрослому, когда они хотят общаться, но другой человек их отвергает. Вот почему насмешка так болезненна, потому что она говорит: мы принадлежим друг другу, но ты не принадлежишь к нам. Может это недоразумение, но если сеянец обижается, то за этим стоит опыт.
Решение здесь: принять и вернуть (даже если мы не знали, что исключили это). Не будем обижаться, сказав: "Если ты такой мимозный, в следующий раз я даже ничего не скажу, в следующий раз не показывай мне свой рисунок". Это сообщение не достигнет цели, оно только укрепит уверенность ребенка в том, что его не принимают в той ситуации. Мы можем помочь ему понять нашу точку зрения, рассказав ему, как мы ее поняли и почему мы это сказали, но гораздо важнее, чем этот интеллектуальный подход, показать каким-то жестом, что он принадлежит нам и что все в порядке. В то же время мы также признаем, что вы имеете право обижаться. Вам не нужно вытаскивать его из его раны любой ценой в течение минуты. Если он так чувствует и утверждает это, несмотря на то, что мы исправляли, как могли, то в этом нет ничего плохого. Вам не нужно бить его плиткой шоколада или ругать его за сварливость. Давайте просто примем, что он сейчас так себя чувствует: это тоже способ серьезно относиться к ребенку.
Чиглан Каролинапсихолог