Порок и победа постоянно кружат меня вокруг и сбивают с толку
Ближе к концу фильма 1989 года «Родители» веселая бабушка, которую на протяжении всего фильма сбрасывают со счетов как легкомысленную, говорит своим взволнованным детям: «Знаете, когда мне было 19, дедушка катал меня на американских горках.”
“Вверх, вниз, вверх, вниз. О, какая поездка! Я всегда хотел пойти снова. Вы знаете, мне было так интересно, что поездка могла сделать меня таким напуганным, таким напуганным, таким больным, таким возбужденным и таким взволнованным все вместе! Некоторым это не понравилось. Они пошли на карусели. Это просто ходит вокруг. Ничего такого. Мне нравятся американские горки. Вы получаете от этого больше.”
В практике моей веры размышления над этой сценой иногда приносили мне некоторую уверенность, а также некоторое духовное облегчение, потому что даже со всеми богослужениями и праздниками, которые я люблю, - всеми способами, которыми Церковь наполняет меня изо дня в день с наставлениями и предвкушением (июнь - месяц Святого Сердца! октябрь - месяц Розария и месяц, полный любимых святых! грядет Адвент! Christus factus est!) - я слишком часто нахожу себя борьба за внутренний баланс.
Если я чувствую себя хорошо, когда исповедуюсь и пребываю (хоть и ненадолго) в состоянии благодати, я чувствую себя паршиво, когда наношу ущерб милосердию, бездумно и без нужды лая на членов семьи, которые просто хотят немного моего внимания. Не в силах восстановить равновесие искренними извинениями и решимостью «в следующий раз сделать лучше», вместо этого у меня появляется необычная потребность бить себя и позволять своему маленькому нетерпению задавать жалкий тон на весь день. В других случаях я позволяю себе излишества, например, с маленькими угощениями, с беспечным безрассудством, хотя в глубине души я знал, что не должен этого делать.
Звучит как ерунда, я знаю. Общие вещи! Несколько резких обращений к эгоизму; несколько поблажек. Но и моя неспособность принять прощение (и простить себя), с одной стороны, и мое нежелание быть осужденным за плохие поступки (или дисциплинировать себя), с другой, могут нанести мне своего рода духовный удар, порожденный гордыней. Я становлюсь нетерпеливым, потому что у меня есть работа - более «важная», чем действительные, достойные потребности члена семьи; Я очень расстраиваюсь из-за этого, потому что, черт возьми! Я бенедиктинец и должен быть «лучше»! Я предаюсь сладкому, потому что, ну, не указывай мне, что делать; и, во всяком случае, если Бог хочет, чтобы я сопротивлялся этому, Его благодати было бы достаточно! Жир - моя заноза в теле по замыслу Бога!
Высокомерие почти осязаемо, и все это становится переживанием в реальном времени порока и искаженного фокуса, который упускает из виду центр всего сущего, которым является Христос.
Вот я - женщина, колеблющаяся между излишествами и недостатками гордыни с пит-стопом на тщеславие, чревоугодие и лень. Вот и я - человек, излишествующий в «рабочих» подарках и не умеющий ценить семейные. Вот я - человек, решающий, что, хотя Бог и семья могут предложить прощение, я знаю лучше и должен отказать себе в этом.
Вот гордость человека, настолько захваченного плотью и материей, настолько закружившегося от крайних наскоков и отклонений в порочность, а затем в благочестие, что она полагает, что знает разум Божий и меру Его благодати. О, молись за эту даму!
Когда я выражаю ненависть к себе из-за своего эгоизма и своей склонности «промахиваться», кто-то обычно говорит: «Признание всего этого - милость от Бога».
Я знаю это, конечно, и я также знаю, что Божья помощь в том, чтобы стать лучше, - это моя просьба, хотя Его методы также могут иногда оставлять меня в покое.
Но если у меня бывают взлеты и падения, если мой метафорический желудок немного подташнивает, я благодарен за это. Значит я как минимум на американских горках, а не на карусели. Вместо того, чтобы просто ходить кругами в отупляющий застой, я в духовной гуще событий, теперь сопротивляюсь; теперь кувыркаясь вперед; теперь восхождение и борьба против всякого смысла; теперь бросают на петлю; теперь кричал и отпускал прутья, в вере; теперь снова цепляюсь за них по мере приближения следующего поворота.
Жить со сформированной католической совестью не для слабаков. Но дикая поездка того стоит.
Адаптировано из статьи, ранее опубликованной в 2011 году.