Вы идете домой или собираете семью на Рождество с трепетом, потому что это означает иметь дело с пьяным родителем? Ты не собираешься домой на Рождество, потому что после многих лет дискомфорта ты больше не хочешь с этим мириться?
Я много лет пишу о том, как справиться с алкоголизмом и зависимостью, и люди иногда спрашивают о параллельной проблеме: иметь дело с любимым человеком, который является наркоманом или алкоголиком. Поскольку многие из нас готовятся навестить семью на праздники, я немного расскажу о родителях-алкоголиках или наркоманах.
До того, как мои родители скончались, Рождество означало посещение их дома. И, среди прочего, бороться с алкоголизмом моего отца. Мой отец обычно был довольно безобидным пьяницей, постепенно становился все более мягким и, в конце концов, терял сознание. Но иногда вместо этого он приходил в ярость. И хотя он никогда не прибегал к физическому насилию, это слишком распространенный результат, когда алкоголь одновременно разжигает гнев и ослабляет запреты. (Поскольку мои собственные родители были пилигримами и пионерами, наиболее распространенным вариантом «агрессии» было избегание - молчаливое обращение, которое могло длиться днями.)
Но семейные праздники означали больше выпивки, чем обычно, и это означало, что мой папа старался не ложиться спать и заниматься. Эта комбинация означала, что «инцидент» или два - гнева или неуместности - были вероятны.
Непредсказуемость
Все семьи неблагополучны по-разному. Мы все несовершенны. Но когда родитель является активным алкоголиком или наркоманом, он может подлить бензина. Пожалуй, самая сложная проблема - это непредсказуемость. Будет ли родитель мягким или гневным, счастливым или подавленным? Когда правила меняются у вас под ногами, вы не чувствуете себя в безопасности. Вы можете думать, что с вами все в порядке, а в следующее мгновение на вас начинают кричать. Вы можете знать, что заслуживаете неприятностей, и полностью игнорировать их.
Эта непредсказуемость и иррациональность авторитетных фигур также может подорвать уважение ребенка к ним. С довольно раннего возраста я знал, что мыслительные способности моего отца были хуже, чем у меня (когда он был пьян), что устраняло большую часть стимула следовать его правилам или уважать его указания. Детям нужна и нужна структура - не жесткая или жестокая структура, а соответствующая предсказуемая структура.
Возможно, вы слышали термин «взрослый ребенок алкоголика», сокращенно ACOA или ACA. В реабилитационном движении существует целая субкультура, посвященная этому. (Хотя в 80-х он был намного больше, и, к сожалению, большая часть поддержки там бесполезна - это не более чем подпитка чувства жертвы.)
Истинное прощение, истинное выздоровление
Настоящее выздоровление от вреда, причиненного взрослением в неблагополучной семье, происходит, когда вы попадаете в такое место, где он больше не причиняет вам вреда. «Обида» происходит от латинского sentire, чувствовать, и буквально означает заново переживать инцидент из прошлого. Единственный, кто пострадал, это ты. И несмотря на афоризмы вроде «время лечит все раны», ущерб семейным отношениям, нанесенный обидами, нанесенными в прошлом, редко проходит сам по себе. Как четко сказал Рик Уоррен: «Промедление только усугубляет обиды и усугубляет положение. В конфликте время ничего не лечит; это вызывает гноящиеся боли».
Причина, по которой большинство людей никогда не отпускает обиду, причиненную родителем, заключается в том, что они никогда не делают важного шага прощения. Это не удивительно; прощать тяжело. Но прощение не оправдывает случившееся и не защищает его. Простить - значит отпустить желание наказать, не обращать внимания на причиненный вред и увидеть в другом человеке зло от Бога. Проще говоря, родитель-алкоголик или наркоман сделал все, что мог. «Лучшее, что они могли», возможно, было недостаточно хорошим - это могло быть непростительно, - но все же это было лучшее, что они могли. Это сложная концепция, особенно если вред, который они причинили, пересекает черту от плохого воспитания до насилия или инцеста. И я не предлагаю никому ставить себя в ситуацию, которую он считает небезопасной. Но если с помощью молитвы, медитации и духовного консультирования вы сможете увидеть в родителе такую же поврежденную душу, как и вы, тогда вы сможете начать отпускать прошлое и больше не быть под его контролем. Потому что в конечном счете дело не в том, что они сделали; дело в том, как вы можете жить счастливо сегодня.
За десять лет работы по самопомощи за плечами я застрял в ситуации, когда меня контролировали обиды и обиды на родителей. А патронов у меня было предостаточно. В разгар алкоголизма моего отца он в 15 лет в ярости вышвырнул меня из дома, а моя созависимая мать стояла рядом, и я жил на улицах Нью-Йорка бездомным подростком. Это казалось бы непростительным. Это было, конечно, непростительно и, я думаю, незаконно. Но углубившись в свою духовную работу, я пришел к тому, что могу искренне сказать, что простил их. Как это ни абсурдно, я знаю, что они не видели другого выхода, и я вижу, как им было больно.
Большинство людей, вместо этого, продолжают переживать обиду, питая свои обиды чувством собственного достоинства, пока во многих случаях отношения не будут почти или полностью разорваны. К сожалению, во многих кругах это празднуется как забота о себе.
А как насчет нынешнего вреда?
Конечно, я говорил об избавлении от прошлого зла. Но как быть с нынешними? Что, если навестить родителей на Рождество означает подвергнуться новому насилию? Семейная ответственность не означает мириться с оскорбительными словесными нападками или неуместными ситуациями.
В этом важно быть великодушным, но также и держать глаза открытыми. В моем случае я полагал, что праздничные визиты в более поздние годы были омрачены только незначительными инцидентами - видеть, как мой отец упал, в то время как все делали вид, что ничего не заметили (это называется отрицанием, люди), или мириться с коротким пьяным спором. Но годы спустя мне прямо сказали, что имело место неподобающее поведение, о котором я не знал или не хотел видеть.
Если поведение родителя-алкоголика относится к разряду раздражающих или тревожных, а не оскорбительных, возможно, вы можете оставить это без внимания. В своем посте о том, как обращаться с политикой и религией на семейных праздничных мероприятиях, я предложил несколько советов по урегулированию конфликтов, которые могут быть здесь полезны, и я написал этот пост с 6 конкретными советами, как провести неблагополучное семейное собрание, то есть все семейные собрания..
Родители Бога
Ущерб от непоследовательного, ненадежного или неуважительного родителя имеет другое измерение. Многим с таким прошлым трудно принять идею о том, что они любимы и заботятся о них со стороны высшего авторитета, особенно когда метафора, используемая для разговора о Боге, - это метафора родителя. Зачем вам отдавать свое сердце и душу на попечение Бога-Отца, если ваш единственный опыт отца не был ни безопасным, ни поддерживающим?
Самопомощь часто говорит о самовоспитании поврежденного внутреннего ребенка. Я совсем о другом. Оба отношения - между вами и вашим родителем и между вами и Богом - могут быть восстановлены вместе.
С состраданием видя в своих родителях несовершенное дитя Божье, у которого, возможно, не было инструментов, чтобы быть порядочными родителями, мы позволяем Богу воспитывать себя, смиренно подчиняясь божественной благодати, движущейся внутри нас, направляющей нас, чтобы стать взрослыми, которыми мы должны были быть. Таким образом, не нуждаясь больше в том, чего наши земные родители не могут дать, мы можем строить с ними новые отношения, свободные от обид на их недостатки.
Нашли ли вы другие способы провести отпуск в доме алкоголика с пользой? Или восстановить отношения с родителем? Не повредило ли вашим отношениям с Богом то, что вы росли с проблемным родителем? Поделитесь своим опытом и мыслями в комментариях ниже.