Они переживают развод. Они оба до сих пор живут дома со своими тремя детьми-подростками. Они убивают друг друга. Ссоры, крики и порча друг друга и семей друг друга - обычное дело. Они вцепляются друг другу в глотки из-за малейшей вещи, и в мгновение ока превращаются из забытой покупки молока в эгоистичного, манипулирующего подонка и вонючую вороватую шлюху. Они уже настолько забыли о драке, что даже не замечают ее: они все время ее делают. Постоянно, на глазах у детей. Иногда вид испуганных лиц своих детей успокаивает их. В это время они не разговаривают друг с другом, они делают свою работу, воздух светится, ненависть в обоих глазах. Это продолжается днями. Затем следует саркастическое замечание, укол, и они снова начинают беситься.
Я их знаю. Они любили друг друга. Они любили свою семью, своих детей, свою жизнь. Теперь в них живет только ненависть, оба развалины, усталые, напряженные, потерянные. Они утверждают, что дети важнее всего, что только они для них важны, и они даже не замечают, что с ними делают. Потому что, как бы ни был тяжел развод родителей и отношений, а то и непрекращающиеся конфликты, страдают не только взрослые, но и дети, а мы, взрослые, часто даже не замечаем этого в собственной обиде и гневе..
Мы наносим серьезный ущерб ребенку, если ругаемся у него на глазах
«Родители не осознают, насколько чувствительны их дети к их конфликтам», - говорит психолог Э. Марк Каммингс, автор книги «Семейный конфликт и дети. Перспектива эмоциональной безопасности», изучающий влияние родительских конфликтов. уже более двадцати лет для развития детей. Наши результаты показывают, что дети чувствуют напряженность между родителями в очень раннем возрасте - самое позднее в возрасте одного года. Дети подобны эмоциональному счетчику Гейгера, когда речь заходит об отношениях их родителей».
Самый важный результат исследования Каммингса заключается в том, что ссоры между родителями угрожают эмоциональной безопасности ребенка. Для ребенка дом означает безопасность, фон, базу, на которой он может развиваться, учиться, исследовать мир и где он всегда может отступить, когда что-то сложно, страшно или шокирует. И на чувство безопасности ребенка влияют не только его отношения с родителями, но и отношения родителей друг с другом. Когда ребенок переживает, что родители враждебно настроены друг к другу, что они обижают друг друга, он часто приходит в замешательство, беспокоится, беспокоится и теряет надежду. Другие становятся агрессивными и демонстрируют проблемы с поведением дома, в детском саду и школе. Третьи выражают свои внутренние конфликты в физических симптомах, головных болях, желудочных расстройствах и частых заболеваниях. Стресс, который они испытывают, влияет на то, насколько хорошо они могут концентрировать внимание, учиться, выступать и заводить друзей. Исследования доказывают, что в неопределенной обстановке, в разгар частых родительских ссор дети хуже спят и имеют проблемы с приемом пищи: не едят или полнеют, страдают расстройствами пищевого поведения.
Поведение ребенка, физические и психические проблемы, таким образом, часто являются симптомами: они отражают проблемы во взаимоотношениях между родителями. Причем это бывает не только у маленьких детей, но и в позднем подростковом возрасте, и отнюдь не только во время первых схваток. К этому нельзя привыкнуть.
Вредное влияние ссор на ребенка не уменьшается со временем, а проявляется и в дальнейшей жизни. В исследовании 2002 года психологи сравнили результаты 47 различных исследований и обнаружили, что семейное окружение в детстве связано со многими проблемами во взрослой жизни. Дети, которые растут в условиях эмоциональной незащищенности, борются с большим количеством проблем со здоровьем, эмоциональными и социальными проблемами, чем их сверстники, более склонны к аномальному функционированию иммунной системы, депрессии, зависимостям и чаще одиноки. Тяжелая и проблемная взрослая жизнь следует из запутанного детства с вкраплениями родительских ссор.
Проблема не в дебатах, а в том, как мы это делаем
«Конфликт – это естественная часть повседневной жизни. Так что дело не в том, что родители спорят», - говорит Каммингс. «Важно то, как они выражают свои конфликты и как они их разрешают, как они их разрешают, и особенно то, что ребенок чувствует в это время». Исследования психологов показывают, что наиболее вредными для ребенка формами ссоры являются вербальная агрессия родителей, брань, шлепки, нападение, угрозы друг другу, а также физическая агрессия, когда они не разговаривают друг с другом, не общаются друг с другом. не разговаривают друг с другом, смотрят на других как на воздух, а когда просто уходят от споров без разрешения.
Каммингс и ее коллеги обнаружили, что молчаливый террор, приостановка общения и сотрудничества наносят детям еще больший вред, чем открытые споры. Дети понимают и видят, когда между их родителями возникает конфликт, поэтому они могут что-то с этим сделать. В том случае, если родители просто тихо отдаляются, отворачиваются друг от друга, если они становятся эмоционально недоступными, то дети понятия не имеют, что происходит, они просто знают, что что-то не так.
С уважением, мы должны сделать это правильно
Результаты исследования поэтому ясны: если мы плохо ссоримся, если мы причиняем друг другу боль, мы вредим ребенку. Однако конфликты и разногласия существуют во всех отношениях. У всех нас бывают трудные времена, мы устаем, раздражаемся, иногда злимся на других, иногда разочаровываемся, иногда приходится спорить. В этом нет ничего плохого. Ради долгосрочных, счастливых отношений, чтобы хорошо работать вместе, мы должны принять наши конфликты, потому что их избегание - худший убийца отношений. Однако в сложных ситуациях – ради собственного благополучия и благополучия наших детей – стоит стремиться к решению проблем, к компромиссу, уметь словесно и ясно выражать свои эмоции, уметь уважайте другого.
Для того, чтобы иметь возможность вести культурную дискуссию, распознавать свои эмоции и видеть их истинные корни, нам необходимо обратиться внутрь себя, познать себя. Конечно, нужно было бы еще уметь по-настоящему уважать другого человека и уметь помнить, что мы его любим, но мы его хотя бы когда-то любили. Однако очевидно, что во многих ситуациях это очень сложно. Ложь, неверность, агрессия и эгоистичное поведение могут разрушить уважение человека к другим. Но даже в таком случае можно стремиться к неплохим решениям.
В таких случаях конфликтные ситуации следует решать сообща за закрытыми дверями. Это не всегда легко решить, так как это означает, что мы должны на время отложить в сторону свои эмоции, но если мы подумаем о том, что споры в отношениях так же интимны, как и наша сексуальная жизнь, это может быть проще. Однако также стоит поговорить с ребенком о том, что да, конфликт есть, но мы его любим и стараемся уважать друг друга, чтобы найти решение. Если мы придем к компромиссу, если найдем решение, решение нашей проблемы, об этом тоже стоит сообщить ребенку.
Если мы можем это сделать или, по крайней мере, стремимся к этому, то мы даем ребенку модель, которая поможет ему легче справляться с его собственными конфликтами в будущем. Он узнаёт, что хотя проблемы могут возникнуть даже в самых близких отношениях, их можно решить, а наши эмоции можно принять открыто, не отнимая любовью и уважением. Если мы делаем это, это дает ребенку безопасность и укрепляет связи между нами. Если мы дадим эту модель, мы сможем воспитать здорового, социально зрелого, более счастливого ребенка. И это определенно более ценно, чем намеренное причинение вреда нашему партнеру из-за собственной обиды.
Напишите нам
Вам нужна помощь или совет? Пожалуйста, напишите нам по адресу [email protected], и мы ответим здесь, в серии лайф-коучей в блоге Ego, разумеется, сохраняя анонимность наших читателей!
Кристоф Штайнер, например, рад ответить на вопросы и просьбы читателей, начинающих новую жизнь за границей, духовных искателей, тех, кто борется с расстройствами пищевого поведения, или читателей, исключенных из-за их сексуальной ориентации или происхождения. Консультант по наркозависимости Камилла Марджай занимается проблемами химической и поведенческой зависимости, но также с удовольствием отвечает на вопросы родственников зависимых. Психолог Даниэль Юхас - детский психолог, консультант по парной и семейной терапии, а также автор блога «Психология человека», к которому можно смело обращаться по семейным, семейным и образовательным проблемам. В команду лайф-коуча также входят Куран Жужа, психолог, консультант по семейной терапии, и Франциска Себок, специалист-психолог, сотрудники emPatika, а также Диана Саковиц, психолог, кто с радостью поможет парам и сексуальным проблемам, одиночеству, жизненным кризисам. Пишите нам уверенно, постараемся помочь!