Подростки обычно обладают шаткой уверенностью в себе. Этот возраст является периодом развития идентичности, и именно в их возрасте у них еще нет развитого образа себя, который мог бы быть у взрослого человека. Вот почему важно, какую родительскую поддержку они получают: укрепляют ли они их или дестабилизируют.
Уверенность подростка в себе на самом деле зависит не только от сказанных слов, но имеет гораздо более ранние корни, поэтому родители имеют лишь ограниченное влияние на то, как они разговаривают с ними в подростковом возрасте. Но это также имеет большое значение!
Нужно только знать, что вся семейная атмосфера не менее важна, что передается ребенку малейшими метакоммуникативными вибрациями от рождения, что витает в воздухе: «мы довольны вами, мы рады за вас» или «нам за вас стыдно, вы меня разочаровали».
Однако стоит обращать внимание осознанно, ведь бывает, что родитель на самом деле гордится своим ребенком и хочет его поддержать, но, несмотря на самые лучшие намерения, хвалит или поощряет его так, что тот наоборот.
Нам кажется, что хвалить легко, дело в том, что ребенку достается много. Хотя это можно похвалить как развитие вашей личности, это может быть и наоборот. Комплимент можно сформулировать по-разному, и в нем много скрытых сообщений.
Можно, например, авторитарно хвалить, что укрепляет иерархию между нами двумя. Если похвала одновременно является квалификацией, ярлыком и говорит: «ты хороший, потому что я так вижу», то из этого следует, что если авторитетное лицо вдруг изменит свое мнение, то похвалу он может отозвать в любой момент.. Лучше, если я похвалю спектакль, он другой, потому что он его создал, т.е. он в долгу перед самим собой и этого не отнять.
Кроме того, также было показано, что дети, чьи качества хвалят, больше боятся новых вызовов, т.е. начинают бояться, что если они в чем-то потерпят неудачу, то окажется, что они не такие умные и умелые в конце концов. Однако те, кого хвалили за серьезные усилия по достижению цели, которые принесли результаты, в следующий раз бросятся в дело с еще большим энтузиазмом. Поскольку таким образом контроль находится в их руках, они чувствуют, что от них зависит, добьются ли они успеха.
Противоположностью авторитарной или навешивающей ярлыки похвалы является субъективная обратная связь, которая не о том, что «ты такой, потому что я решил», а о том, что ты для меня значишь, то, что ты сделал, дает мне. Например: «Я был очень тронут этой картиной, которую вы нарисовали» или «Я был тронут, когда услышал, как вы играете на пианино». Молодой человек осознает, что он может предложить что-то, что что-то значит для другого человека, т.е. он способен оказать влияние.
Правильно ли называть ребенка красивым, умным и умным? Кто-то мог бы возразить на это: если кто-то любит своего ребенка, то можно ли его вообще не называть? Хотя есть такие эксперименты, результаты которых действительно показывают, что упор делается на усилии как на победителе, мы должны также подумать о том факте, что одно и то же словосочетание может иметь совершенно разное значение в зависимости от того, как мы его произносим и что имеем в виду.
"Ты умный" может быть ожиданием, угнетающим ребенка: "ты умный, ты можешь это сделать, я жду от тебя этого" - это может звучать так. Но все же: "ты умница, я постоянно поражаюсь тому, как хороши твои мысли, мне нравится твое остроумие". «Ты прекрасна» может означать: «Я восхищаюсь тобой, я счастлив, когда смотрю на тебя». Это не так удручает, не так ли?
Что касается уверенности в себе, другой важный вопрос – как поддержать молодого человека, если у него есть проблема, дать ли совет, чем помочь. Основная цель состоит не в прямом вмешательстве, не в том, чтобы решить за него то, что он тоже мог бы сделать, а в том, чтобы усилить чувство компетентности. Это также означает, что мы будем постепенно отпускать вашу руку в определенных задачах, даже если мы рискуем получить худшую оценку и результат.
Но вы должны жить с тем фактом, что вы несете ответственность за свои задачи, что от вас зависит, добьетесь ли вы успеха или нет. Если родитель контролирует, проверяет, выполнен ли урок, все ли упаковано и т. д., то чувство ответственности у ребенка не вскочит само по себе. Это, в свою очередь, также снижает вашу мотивацию.
Многие люди не думают, что слишком много советов может лишить человека уверенности в себе. Консультирование включает в себя идею о том, что «я тот умный, кто знает, а ты, не знающий себя, хромой». Имеет больше смысла, если мы помогаем ребенку с вопросами развивать его собственные аспекты в ситуации принятия решения. Если, например, вы уже обдумываете, в каком направлении хотели бы учиться дальше, лучше поинтересоваться, что для вас будет важно в будущей работе, что вас устраивает, что вы бы ненавидели, а не просто говорить « Я думаю, вам следует обратиться сюда или туда».
Подростковый возраст – особенно деликатный период, когда молодые люди протестуют против контролирующей поддержки. Они могут даже обидеться на плохо поставленную похвалу. Если это происходит, это не значит, что мнение родителей для них не имеет значения, просто, возможно, стоит сформулировать это по-другому.
Чиглан Каролинапсихолог