Но как это выглядит на практике, и как вы устанавливаете границы, не причиняя вреда своим детям?
Многие мужчины шутят, что занимают третье или четвертое место в иерархии своих жен после детей и собаки. Но для многих мужчин (и женщин) это не шутка. Многие считают, что так и должно быть - в конце концов, быть хорошим родителем означает ставить потребности детей на первое место, несмотря ни на что. А поскольку в наше время родители должны быть более внимательными и уступчивыми по отношению к детям, чем когда-либо прежде, это довольно трудоемкая работа.
Но многие психологи и эксперты по отношениям отвергают эту идею, утверждая, что ваш супруг должен быть выше ваших детей. Теория состоит в том, что без крепкого брака и любящего дома дети не будут процветать, поэтому вы оказываете им медвежью услугу, отодвигая своего супруга на второй план, что может привести к семейным проблемам и даже к разводу. Вопрос о том, кто должен быть первым, еще более сложен для религиозных пар, которым также нужно выяснить, какое место Бог занимает в иерархии.
То, что вы не должны разрушать свой брак ради своих детей, звучит как легкая задача. И вряд ли кто-то будет этим заниматься. Но это происходит много независимо от того. Многим парам трудно применить эту теорию на практике, или они думают, что им нужно сосредоточиться исключительно на детях, пока они маленькие, и могут позаботиться о браке позже, когда дети станут более самостоятельными. отношение.
Но что на самом деле означает выражение «ставить жену на первое место» и как оно выглядит в реальной жизни? Как вы устанавливаете границы со своими детьми, будучи заботливым родителем и мужем? Для этого мы поговорили с Линдой и Чарли Блумом. Это лицензированные семейные и семейные терапевты, состоящие в браке с 1970-х годов, а также родители и авторы книги «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы любовь длилась долго», чтобы добавить контекста к разговору.
Откуда взялась эта идея, что дети всегда должны быть в приоритете, и чем это может быть вредно?
Чарли Блум: Определенно существует сильное культурное предубеждение в пользу или приоритет потребностей детей перед родителями. Я точно не знаю, в чем причина этого, но это может быть реакция предыдущих поколений, где все было наоборот, когда потребности детей отодвигались на второй план, и их лучше видели, а не слышали.
Дошло до того, что родителей осуждают и подвергают остракизму, если они не приспосабливаются и даже не предвидят и не обеспечивают потребности детей, а не потребности их отношений. Опасность этого заключается не только в том, что отношения пары будут игнорироваться, что в большинстве случаев, когда происходит много вертолетного воспитания, так и есть. Но с другой стороны, дети растут с ожиданием того, что мир будет их потакать, что создает чувство права. Мы довольно часто сталкиваемся с этим, потому что родители улавливают эту культурную предвзятость в отношении предпочтения потребностей детей превыше всего остального.
Какой хороший пример того, как родители незаметно пренебрегают своими партнерами в пользу детей?
Линда Блум: Недели могут проходить, когда родители не связываются друг с другом, но они будут связываться со своими детьми каждый день. день, спрашивая, что им нужно, как у них дела в школе, отвозя их на уроки балета и игры на фортепиано. Они думают, что, поскольку взрослые есть взрослые, у них нет потребностей. Конечно, не следует пренебрегать потребностями детей, но посвящайте некоторое время в течение недели и развитию романтических отношений. Я большой сторонник регулярных свиданий и романтических побегов; вы также можете позаботиться о детях другой семьи и позаботиться о детях друзей, чтобы они могли отправиться в романтическое путешествие [и наоборот]. Вот некоторые настоящие, осязаемые вещи, которые могут делать пары.
Как вы думаете, есть ли тенденция у некоторых родителей говорить: «Мне нужно сосредоточиться на своих детях, когда они маленькие, и я могу вернуться к заботе о моем браке позже?»
LB: У меня сильные чувства по этому поводу, потому что был отрезок времени, когда нам с Чарли было за тридцать, когда мы карьере досталась львиная доля нашего времени и энергии, а остальное досталось нашим детям. От нашего романтического партнерства остались крохи; мы жили на голодном пайке в течение многих лет, и это чуть не разрушило нашу семью, что было бы нехорошо для наших детей. Вот почему я так сильно чувствую, что люди играют с огнем, когда ставят карьеру и детей на первое место и не обращают внимания на свои романтические отношения.
Вы тратите 25 лет на воспитание своих детей - это может быть долго, особенно если у вас несколько детей. И если вы пренебрегали вашим домашним партнерством в то время, когда вы были так преданы своим детям, вы можете оказаться фактически незнакомцами в конце двух десятилетий и даже не знать друг друга очень хорошо. Возможно, у вас накопились обиды, иногда с обеих сторон, из-за того, что ваши взрослые потребности не были удовлетворены. И, в конце концов, вы не оказали своим детям особой услуги, потому что не дали им образец хорошего партнерства. Это приводит к тому, что они нервничают, смущаются и боятся создавать преданные, приносящие удовлетворение партнерские отношения, когда становятся взрослыми.
Как именно на самом деле выглядит «поставить супруга перед детьми»?
CB: Мне не нравится этот термин, и я, конечно, часто его слышу: «Кого вы ставите на первое место? Это общий вопрос, как будто есть один ответ, который применим ко всем ситуациям. В конце концов, это от случая к случаю. Но часть этого выражает вашу признательность и благодарность вашему партнеру. Мы часто гладим детей и ценим их потрясающие стихи или замечательную игру, в которую они играли, но мы не признаем того, что мы ценим в наших партнерах. Если мы не защищаем детей от ссор, это также является частью эмоциональной честности с детьми и друг с другом.
Это напоминает мне о недавнем исследовании, которое показало, что споры за закрытыми дверями ради детей могут быть не такими полезными для психического здоровья детей, как считалось ранее, потому что они улавливают недоброжелательность. между родителями
CB: Я думаю, что этот вывод вполне обоснован. Одна из опасностей, связанных с очень осторожным выражением каких-либо различий перед детьми, заключается в том, что дети никогда не учатся справляться с различиями. Есть люди, вышедшие из семей, в которых это правило неукоснительно соблюдалось, но вступившие во взрослую жизнь без понятия о том, как справляться с различиями. Они думают: «О, если у нас есть различия, значит, что-то действительно не так, потому что у мамы и папы их никогда не было». Конечно, это не очень хорошая идея - иметь деструктивные, обидные аргументы перед детьми, но важно, чтобы они соблюдали различия, которые есть у всех родителей друг с другом, чтобы они не боялись их и не осуждали себя во взрослом возрасте. отношения, когда они у них есть.
LB: Дети должны видеть, что вы можете закончить спор с некоторым завершением и разрешением, а также что люди могут получить некоторые что они хотят, но не все, что они хотят, каждый раз. [Кроме того] им может быть страшно чувствовать, что за дверью что-то происходит, и не знать, что это такое, и воображать, что это что-то невыразимое.
Как вы думаете, когда родители слышат «Кто должен быть первым?» Вопрос они думают, что это означает, что они должны выбрать, кого они любят больше? Это то, что в конечном итоге означает «прийти первым»?
CB: «Кто на первом месте?» на самом деле спрашивает, любишь ли ты меня так же сильно, как детей/маму? Это своего рода постановка вопроса, и это может звучать как отговорка, чтобы сказать: «Я люблю вас всех одинаково». На самом деле вы говорите: «Я люблю вас обоих, но бывают моменты, когда мне кажется, что лучшим решением будет это решение, и в большинстве случаев это решение разочарует одного из вас». Надеюсь, вы понимаете, когда я это делаю, это не потому, что я люблю вас меньше или другой человек заслуживает большего, а потому, что, по моему мнению в то время, это казалось правильным решением».
Вместо того, чтобы пытаться ответить на этот вопрос, на который нет общего ответа, мы хотим призвать родителей показать пример проницательности и признания потребностей детей и вашего партнера, когда это необходимо. кажется, что эти потребности несовместимы друг с другом. Дети должны видеть, что родители учитывают оба набора потребностей, а не предполагать, что они всегда будут побеждать или что всегда будет побеждать другой родитель. Дети, очевидно, гораздо больше зависят от помощи своих родителей, но бывают случаи, когда возникает конфликт между реагированием на потребности партнера и потребностями ребенка. Важно то, что при появлении этой разницы нет последовательного шаблона.
LB: В «Секретах удачного брака» мы говорим о паре, у которой есть смешанная семья, Джейн и Майкл, у которых оба были девочки в возрасте 5-6 лет от предыдущих браков. Одна из дочерей Майкла даже в столь нежном возрасте была настоящим пистолетом. И ей не нравилось, что Майкл женился на Джейн, а она собиралась их разлучить. Она была несчастна по отношению к Джейн, отказывалась сотрудничать и противна, и поначалу Майкл был на ее стороне, и Джейн терялась, когда она пыталась дать свой отзыв или дисциплинировала ее за то, насколько она противна. Итак, у них была очень важная встреча, своего рода разборка, и Джейн сказала Майклу: «Ты должен больше меня поддерживать. Я не бываю с ней жестоким или излишне суровым, и ей нужна обратная связь о том, что такое поведение неприемлемо».
Это был важный поворотный момент в их отношениях, когда они решили поставить брак на первое место, и они утверждали, что не добились бы этого, если бы не приняли решение вместе отправиться в отпуск и объединяться в ежедневном воспитании девочек. И не пренебрегали потребностями детей. Они оба были очень преданными родителями.
Как вы устанавливаете здоровые границы с детьми, которые помогают сохранить брак?
CB: Родителям нужно поговорить о том, где проходят границы в их семьях и каковы ожидания. Например: «Как часто дети могут делить с нами нашу постель?» Имеют ли они право на это, когда захотят?» - это вопросы, о которых должны говорить родители, потому что не существует однозначного, универсального ответа для каждой семьи. Основным фактором является степень, в которой оба родителя выровнены и находятся на одной странице. Большинство детей хотят как можно больше внимания и влияния, поэтому родители постоянно сталкиваются с проблемами и находятся в положении, когда им кажется, что они должны принимать решения о потребностях ребенка. И это требует от родителей постоянного общения друг с другом по этим вопросам. В той мере, в какой это не так, дети могут найти способы проникнуть в щели, расширить щели, разделять и властвовать. Поэтому для родителей важно постоянно проверять друг друга, как упомянула Линда, чтобы видеть, где они находятся.
Вы не будете единодушны во всем, но дети должны знать, что они имеют дело с двумя людьми, которых они не обязательно могут разлучить своими принудительными или манипулятивными усилиями.
LB: Когда наши дети были младенцами, они проводили много времени в нашей кровати, а когда они подросли, я большая двуспальная кровать, чтобы разместить всех нас. Наши дети ложились с нами в постель по утрам, и они знали, что им будут рады, но по вечерам они узнавали, что ночь - это время взрослых, и они знали, что не должны прерывать нас, если только это не было чем-то экстремальным. Я мог рассчитывать на то, что мы с Чарли проведем это время вместе. Но у меня были клиенты, у которых некоторые родители, обычно отцы, начинали чувствовать себя сексуально лишенными и казались людьми второго сорта, потому что его жена так увлекалась детьми. Это те разговоры, которые вам нужны [об ожиданиях и границах, которые работают для вашей семьи].
Вы замечали, что некоторые родители могут отдавать всю свою энергию и внимание своим детям, потому что - возможно, подсознательно - они не хотят сталкиваться с проблемами в браке?
CB: Бесспорно. Это очень распространено, и во многих случаях с этим связано то, что один из родителей перенес свою потребность в близости со своего партнера на своих детей. И этот партнер удовлетворяет свои эмоциональные потребности, в то время как другой партнер вывешивается, чтобы высохнуть. Поэтому они очень подвержены риску плохого поведения, такого как зависимость, интрижка, потому что там никого нет. Другой родитель узурпировал эти отношения с детьми и в некотором роде мог даже демонизировать другого родителя, говоря о нем плохие вещи детям. Таким образом, вся система может выйти из строя и выйти из равновесия.
Вы сказали, что вас критиковали за то, что вы рекомендовали супружеским парам ставить друг друга выше своих детей. Интересно, имеет ли это какое-то отношение к сексу, например, если поставить супругу на первое место, это означает, что ваша сексуальная жизнь важна, и это оскорбляет людей, которые думают, что ваша сексуальная жизнь не должна быть такой же важной, как, может быть, воспитание «божьих детей»?
CB: Интересно, что вы использовали фразу «Божьи дети», потому что мы обнаружили, что люди, от которых мы получаем самую сильную отдачу от людей, очень отождествляемых с религией. Большая часть противодействия исходит от более традиционно ориентированных людей, которые, похоже, просто чувствуют себя некомфортно из-за смены ролей, которую мы наблюдаем за последние два десятилетия. Я думаю, во многом это связано с сильной привязанностью к традиционной модели и сопротивлением расширяющимся интерпретациям и пониманию того, как должна работать семья.
LB: Чрезмерная занятость детьми может отвлечь вас от ваших сексуальных и эмоциональных потребностей и потребностей ваших партнеров, что часто люди боятся и опасаются. С детьми заниматься легче, чем со сверстниками; они играют на арене, на которой они чувствуют себя более комфортно. Об этом нужно много говорить, а некоторые люди не хотят этого касаться.