Игра меняется, когда вы становитесь взрослым, но вы оба должны быть готовы отпустить прошлое
Оливия вспоминает, что в ее доме чаще всего поднималась тема оценок: какую оценку она получила по какому предмету, почему в этот раз четверка, а не пятерка. Поэтому она всегда была послушной и аккуратной, никогда не опаздывает. В школе было вечное стремление быть лучшей, отличиться - иначе она не оправдала бы надежд. Слабые стороны? О тех никто не говорил. В течение многих лет она считала, что именно такой и должна быть жизнь.
«Тот, кто дарит столько тепла и присутствия, зачастую причиняет много боли», - резюмирует Оливия. «Тот самый», имея в виду ее мать.
После терапии Оливия учится устанавливать ограничения. Она также может видеть, каковы были амбиции и ожидания ее матери и каковы были ее собственные желания. И хотя у ее матери огромное сердце, как признается сама Оливия, есть о чем поговорить. Они все еще могут сесть вместе за кофе с пирожным, но теперь все по-другому.
Сложное наследие
Она тебя родила, накормила, воспитала… Как ты мог думать о ней плохо? Сказать ей, что она неправа, сказать ей «нет»? Ведь она твоя мать! Но хоть мы и многим им обязаны, отношения с мамами не всегда такие, как хотелось бы. Мы мечтаем о поддерживающей матери, которая будет с нами в моменты успеха, но и неудач, которая примет наш выбор, поймет нашу индивидуальность, с которой мы сможем разделить все дилеммы нашего сердца. Потому что именно такой должна быть мать.
Наоборот, мы очень часто сталкиваемся с неприятием, защитой или контролем, неудовлетворенными амбициями и трудностями в проявлении эмоций. Внезапно мы обнаруживаем, что мало что приносим из этих отношений во взрослую жизнь. Бам! - Наш идеал матери рушится.
Иногда это момент, когда мы перерезаем пуповину, учимся независимости, устанавливаем ограничения и критически относимся. Иногда это кратковременные трения, после которых мы приходим к выводу, что это было просто юношеское поведение. Но иногда наша оптика меняется на всю жизнь.
“Я всегда думал, что был близок со своей мамой. Большую часть моей жизни мы практически жили одни, только вдвоем, поэтому мы полагались друг на друга. Много лет спустя я вижу, что она мне чужая - мы не умеем разговаривать, и осознание того, что она не дала мне того, что мать должна давать дочери, заставило меня отстраниться. Мне тяжело обнаружить, что наши отношения на самом деле были совсем не такими, какие мне были нужны», - говорит Моника.
Любить по-своему
Все начинается вполне естественно - вхождение во взрослую жизнь, маркировка своей индивидуальности, бунт. Вдруг дома все наши враги, особенно она - потому что она запрещает, опекает, потому что мешает и не дает просто жить.
“Моя взрослая жизнь была самым трудным временем. Наши отношения охладились. Я чувствовал себя постоянно ограниченным. Внезапно моя мама сильно заболела; ее не было дома с нами почти два года. Я понял тогда, как многому она меня научила, как важны были те вечерние ссоры и разговоры, как много я действительно ей обязан. Когда она выздоровела, наши отношения превратились в чистую дружбу. Это моя самая честная дружба», - говорит Рената.
А что, если эти трудности в отношениях - это не просто минутное подростковое явление? «Моя мама сделала много ошибок, и она до сих пор извиняется передо мной. Иногда мне кажется, что она сожалеет об этих вещах больше, чем я о них думаю. Буду ли я воспитывать своих детей точно так же? Конечно нет. Но разве это определяет любовь больше или меньше?» - спрашивает Джоанна. Сегодня ее мать поддерживает и заботится, но также уважает ее мнение и оставляет личное пространство, хотя это дорого им обоим стоит.
У моей мамы тоже была a мать
Иногда трудно поверить, но у наших мам, как и у нас, есть своя история. Знание того, что, возможно, наша собственная мать прошла такой же путь, а может быть, даже более трудный, открывает нам понимание и принятие.
“Несмотря на то, что мне предстоит многое узнать самой, я знаю, что у моей мамы тоже была мать, которая научила ее - или нет - тому, как быть матерью для своих детей. Это не из воздуха, поэтому я понимаю, что для нее материнство было полем испытаний, тем более, что она была самой старшей из ее братьев и сестер», - говорит Моника.
Чем больше ошибок мы делаем, тем больше наша терпимость к ошибкам других. Это не значит, что мы должны со всем соглашаться. Здоровые отношения требуют от нас уважения наших потребностей. Именно поэтому хорошо говорить «нет», указывать на то, что мы по-другому представляем свою жизнь, не соглашаться на эмоциональный шантаж или на оправдание завышенных ожиданий. В этом нет ничего плохого.
Но не держите обид. Не все можно изменить, а иногда просто не стоит. Мы можем любить наших матерей со всем багажом и одновременно строить жизнь, основываясь на своих условиях и черпая из других источников. И хотя это не идеальное решение, и часто в наших сердцах остается пустота, в конечном счете, это может быть самый важный урок, который мы извлекаем из этих отношений.