Потому что найти нужные слова может быть очень сложно.
Смерть родителя - один из самых травмирующих моментов в жизни человека. Потеря любого любимого человека, но особенно родителя, - это полностью трансформирующее событие, требующее времени, чтобы смириться с ним, часто изменяет поведение и иногда требует редактирования историй, которые взрослые рассказывают себе о себе. И опыт горя не заканчивается. Траур продолжается в той или иной форме до конца жизни. Когда кто-то из близких переживает такую масштабную потерю, у вас может не хватить слов.
Есть несколько распространенных сценариев, которые люди используют, чтобы отреагировать на смерть чьего-то родителя или близкого человека. Когда пожилой родитель умирает естественной смертью, мы говорим: «Это было его время». Когда молодой родитель неожиданно умирает, мы спрашиваем, чем можем помочь. Но первый ответ является недействительным, а второй представляет собой избегание темы. Опираться на эти и другие клише - плохой подход к поддержке близких после смерти их родителей. Вместо этого определите основную мысль того, что вы пытаетесь сказать скорбящим, и найдите способ сказать это кратко.
Неважно, что вы говорите тому, у кого умер родитель или любимый человек, это должно быть производным от одной и той же цели: выражать сочувствие и предлагать помощь, понимать, что человеку может понадобиться от вас, и знать, как это сделать. правильно выражайте чувства.
Настроение: Я понимаю, что вы переживаете сложный эмоциональный опыт, который вы сами не совсем понимаете, и что этот процесс траур продолжается. Я забочусь о ваших чувствах, и я здесь, чтобы помочь вам разобраться с ними или создать для вас пространство, избавив вас от других забот.
Но что значит помочь человеку, чей родитель умер? По словам Карли Клэни, доктора философии, лицензированного клинического психолога из Сиэтла, которая часто помогает клиентам пережить горе, скорбящему человеку часто нужна помощь в сдерживании их эмоциональных реакций на трансформирующее событие. «У некоторых людей может быть много чувств, и им нужно какое-то сдерживание и структура вокруг этого; другие могут быть более замкнутыми и нуждаться в помощи, чтобы их эмоции проявлялись немного больше», - говорит Клэни. Это может означать предоставление им аудиенции, помощь в определении своих чувств или просто предоставление времени и пространства для того, чтобы эти чувства не обострились.
Препятствия: Горе - невероятно сложная эмоция. Прежде чем решить, что говорить, а чего не говорить, крайне важно рассмотреть опыт горя, который многогранен.
- Скорбящий человек должен смириться с правдой перед ним: что его родитель умер. «Это требует времени для метаболизма, - говорит Клэни, - и им может быть трудно поверить, что это реально».
- Скорбящий человек испытает волну противоречивых эмоций. В одну минуту они могут быть действительно в порядке; в следующий они могут быть невероятно сердитыми или невероятно грустными. «Они переживают сложный комплекс чувств, и им нужно освободить место для них», - говорит Клэни.
- Скорбящий человек должен приспособиться к миру без родителя. А это требует времени. «Это особенно актуально для первого года после смерти, когда так много праздников и случаев, когда человека нет рядом», - говорит Клэни. «Им придется действительно приспособиться».
- Скорбящему человеку нужно будет найти способ двигаться дальше, не отключаясь, смириться с тем, что жизнь будет продолжаться без матери или отца. Опять же, это занимает много времени.
Что сказать человеку, потерявшему родителя
Начните с простых открытых вопросов. Все, что начинается с «как» или «что», имеет смысл. Такого рода вопросы не сообщают об ожиданиях и не вкладывают слова в чьи-то уста. Они не просят скорбящих вести себя определенным образом. Они дают возможность скорбящим принимать помощь на своих условиях.
Некоторые примеры вопросов, которые обычно работают:
- “Как ты сейчас думаешь о своем отце?”
- “Какие воспоминания о нем приходят в голову?”
- "Что ты чувствуешь?"
Открытость и приглашение таких вопросов, согласно Клэни, позволяет тем, кто пытается оказать поддержку, сообщить о внутреннем мышлении скорбящего, не принимая определенные эмоциональные реакции как должное. Ответы могут быть разными. Скорбящий ребенок может останавливаться на прекрасном воспоминании или неприятном замечании. Они могут останавливаться на чем-то, что они сказали своей матери или отцу. Все это нормально и является частью здорового процесса скорби.
Вполне естественно хотеть утешить и успокоить после смерти, но в конечном счете дети, потерявшие своих родителей, должны смириться с этим преобразующим опытом на своих условиях.
«Комфорт будет заключаться в том, что вы сидите, что вы готовы слушать, а не перегружены, не напуганы и не отстранены от них», - говорит Клэни. «И вы хотите сказать что-нибудь, что подчеркивает, что вы здесь, открыты и присутствуете вместе с ними».
Примеры простых фраз для использования в таких ситуациях:
- “Расскажите подробнее”
- "Я здесь."
- «Я хочу быть с тобой в этом процессе».
Любые вопросы, которые помогают снять бремя с человека, потерявшего любимого человека, также полезны. С этой целью замечания также не должны требовать, чтобы они занимались или, что еще хуже, брали на себя дополнительную работу в трудный момент. С этой целью практичные предложения, такие как «Могу ли я принести вам немного еды?» следует избегать. Просто принеси еду. Если вы действительно близки, вы можете спросить, китайский или мексиканский будет лучше. Но вы, вероятно, не должны. Лучший способ продемонстрировать готовность помочь - помочь.
Что нельзя говорить человеку, потерявшему родителя
- «Все будет хорошо». (Это не.)
- "Теперь им лучше." (Это работает в религиозных сообществах, но в других случаях неприемлемо.)
- «Всему есть причина». (Нет.)
- “Это станет легче.” (Может, но может и нет.)
- "Все нормально. Они прожили долгую жизнь». (Переносит фокус с человека, переживающего потерю.)
- «Мы справимся с этим». (Такое горе не кончается.)
- "Что я могу сделать для вас?" (Это возлагает бремя на скорбящих, чтобы они предложили решение проблемы.)
Следует отметить, согласно Клэни, что если скорбящий использует одну из этих фраз, вы можете и должны согласиться с ним. Но рассказывать о них одному человеку, потерявшему родителя, - неправильный шаг.
Что написать на открытке, если умер чей-то родитель
Если вы не можете присутствовать на похоронах или просто хотите выразить дополнительные чувства, вполне естественно отправить открытку тому, кто потерял родителя. Но легко полагаться на очевидное. Действуют те же правила - выражайте симпатии, не обременяйте их, дайте им понять, что вы рядом. Конкретика имеет значение. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы написать простое «Я сожалею о вашей утрате», это помогает поделиться воспоминаниями, шуткой или чем-то еще, что говорит о том, что я думаю о вас.«Вы хотите сказать что-то, что признает расстояние, которое карта преодолевает», - говорит Клэни.
Важность последующей деятельности
Горе не заканчивается с похоронами. События, связанные со смертью родителя - похороны, похороны и т. д. - создают ощущение общности. Прилетают друзья. Собирается семья. Конечно, это может быть ошеломляющим, но горе становится более подавляющим, когда его ничто не отвлекает. Мир вращается, и те, кто все еще оплакивает смерть близкого человека, чувствуют себя одинокими.
Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для человека, переживающего потерю родителя или близкого человека, - это навестить его в течение нескольких недель и месяцев после этого. Вызов. Текст. Это может быть раз в пару недель, раз в неделю или чаще, в зависимости от ваших отношений. «Все, что заставляет их чувствовать, что они не одиноки и не забыты».