Большинство братьев и сестер иногда ссорятся, но вот несколько советов, когда это становится слишком много
Когда я была девочкой около 12 лет и росла с тремя братьями, моя мать время от времени планировала мероприятие, которое она называла «Час жалоб». Она устраивала приятную атмосферу в гостиной, убирала и расставляла вкусные закуски, а в назначенное время нас, детей, звали занять свои места на диване. «А теперь, - говорила она, - я хочу, чтобы каждый из вас сказал, что вас беспокоит». И это именно то, что мы сделали. Один за другим мы по очереди высказывали свои обиды. Каждый из нас говорил о том, что нас раздражает в наших братьях и сестрах. Мы говорили о несправедливостях, жестоком обращении, обзываниях, грубостях и явных недостатках характера тех, кто сидит рядом с нами. О том, кто чей CD повредил (помните диски?) или спортивный инвентарь или постер. О том, что задело наши чувства или разозлило нас.
Моя мать так и не объяснила, почему «Час жалоб». Но теперь я вижу, что она, вероятно, либо читала какую-то дополнительную литературу по детской психологии, либо просто опередила свое время. В последнее время я был очарован, читая классическую книгу детских психологов Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры без соперничества» и вижу отголоски их главы «Не до тех пор, пока плохие чувства не пройдут» [могут появиться хорошие] в методе моей матери.
Моей собственной семье не чуждо соперничество между братьями и сестрами. Среди наших шестерых детей (пять дочерей и один сын) едва ли день проходит без какой-либо драки - словесной или физической. Наш четырехлетний ребенок недавно начал щипает своего 7-летнего брата - сильно - когда расстроена. Словесные перепалки между старшими девочками происходят настолько часто, что кажется, что они происходят на автопилоте. И теперь, когда все мы находимся дома в карантине на неопределенное время, у детей больше возможностей поспорить, чем когда-либо.
Но «Братья и сестры без соперничества» напомнили мне о мамином «Часе жалоб» и о том влиянии, которое он оказал на нас. Теперь мы с братьями прекрасно ладим и не таим глубокой обиды, которая часто кипит под поверхностью отношений между взрослыми братьями и сестрами. Оглядываясь назад, я думаю, что наши часы рассмотрения жалоб как-то связаны с этим. Они дали нам разрешение выносить наше грязное белье в безопасную и благоприятную среду. Они удостоили нас чести получить признание и подтверждение наших негативных мыслей и чувств - какими бы нелепыми они ни казались в то время ушам моей матери.
Эта концепция, как выясняется, лежит в основе совета Фабера и Мазлиша родителям - важно дать братьям и сестрам возможность признать свои негативные чувства по отношению к своим братьям и сестрам. Это не означает, что вредные действия всегда допустимы, но важно позволить ребенку выразить свое разочарование и показать ему, как справляться со своим гневом приемлемым способом. Итак, когда один брат или сестра кричит на другого, вместо того, чтобы кричать «Заткнись!» в общем направлении детей, просто признав разочарование, сказав: «Ты говоришь в ярости!» или «Вы бы хотели, чтобы он спросил, прежде чем использовать ваши вещи», может помочь рассеять гнев. Затем ребенку можно помочь выразить свое разочарование словами, например: «Скажи ему словами, как ты зол. Скажи ему: «Я не хочу, чтобы ты использовал мой скейтборд без моего разрешения».
Авторы делятся еще несколькими полезными моментами:
Не сравнивайте братьев и сестер
Открытые сравнения, будь то положительные - «Ты намного аккуратнее своей сестры!» - или отрицательный - «Почему ты не можешь быть организованной, как твоя сестра?» - оба служат развитию нездоровой конкуренции. Вместо того, чтобы сравнивать одного ребенка с другим, указывайте только на проблемное поведение. Скажите что-то вроде: «Я вижу новый свитер на полу. Это проблема. Этот свитер должен быть в шкафу».
Равноправие переоценено
У учительницы 5-го класса моей дочери на двери класса висела табличка с надписью: «Справедливость не означает давать всем одно и то же. Справедливость означает предоставление каждому человеку того, что ему нужно для достижения успеха». И, как выясняется, говорят нам авторы, дети все равно не верят разговорам о «равенстве». «Быть любимым одинаково - значит быть любимым меньше. Быть любимым исключительно - за свое особое «я» - значит быть любимым настолько, насколько нам нужно быть любимыми». Итак, вместо «Я люблю вас обоих одинаково», люби каждого ребенка в отдельности: «Ты единственный «ты» во всем огромном мире. Никто никогда не сможет занять твое место».
Не привязывайте детей к ролям
Вместо того, чтобы закреплять негативные представления о себе, в которые наши дети могут уже поверить («Я не силен в математике!»), мы можем помочь им стать открытыми для возможности роста. Вместо «Джонни, ты спрятал мяч своего брата? Почему ты всегда такой злой?» мы можем просто сказать: «Ваш брат хочет вернуть свой мяч». Мы также можем напомнить нашим детям, что плохое поведение (или оценки) не определяет их и что они способны на большое добро. Ни один ребенок не должен быть обременен ярлыком проблемного ребенка.
И, когда братья и сестры дерутся, Фабер и Мазлиш предлагают несколько полезных советов:
Для обычных дрязг на низком уровне - игнорируйте это.
Когда ситуация накаляется и вмешательство взрослых может быть полезным:
a) Признайте их гнев. «Вы оба злитесь друг на друга!»
b) Отражайте точку зрения каждого ребенка: «Итак, Майк, ты хочешь слушать музыку во время чтения, а Сара, ты хочешь, чтобы было тихо, чтобы ты мог сосредоточиться на своей домашней работе».
c) Уважительно опишите проблему. «Это сложно, всего одна рабочая зона!»
d) Выразите уверенность в способности детей найти решение. «Я уверен, что вы двое сможете найти решение, которое будет справедливо по отношению к вам обоим».
e) Выйдите из комнаты.
Когда ситуация опасна и необходимо вмешательство взрослых.
a) Опишите, что вы видите. «Я вижу двух очень злых детей, которые готовы навредить друг другу!»
b) Разделить детей. «Небезопасно быть вместе. Нехорошо причинять кому-то боль. У нас должен быть период охлаждения. Быстро, ты в свою комнату, а ты в свою!»
Большинство братьев и сестер иногда ссорятся. В эти непростые дни, проведенные вместе дома в течение длительного времени, может быть больше возможностей для ссор. Но это время также может быть неожиданным благословением. Давайте используем эти дни, чтобы укрепить наши семейные узы и расти вместе как семьи и сообщества.